文 反裤衩阵地
日剧《我不能恋爱的理由》里，有句很犀利的台词：女人的友情比切下的火腿更薄。
对于这句话，我一个女性朋友深表认同。她有个认识多年的闺蜜，上学时几乎到了形影不离的地步，所有人都羡慕她们情比金坚，但只有她知道这其中有多少矫饰的成分。
什么叫矫饰？就是明明三天没见面，对外还要表现出昨晚刚刚同床聊爱情聊人生聊到天亮的亲密无间。
闺蜜非常享受并热衷于展示这种捆绑关系，但我这个女性朋友却越来越不自在。有时候，不管是不是可以分享的秘密，闺蜜都会逼着她说出来，当然，作为“回馈”，闺蜜也会把自己的各种大小琐事细细讲来——哪怕我这女友明确表示自己并不想了解。
最让她崩溃的是，闺蜜到后来俨然成了她的官方发言人，同学聚会时大家聊起不在场的她，闺蜜都会以一副“你们哪有我了解她”的姿态，巨细无靡地汇报她的近况。有一次说到嗨处，闺蜜终于“一不小心”把我女友遇人不淑打算离婚的消息也广而告之了。
当莫名其妙收到N条慰问信息时，女友坦言那一刻的心情是崩溃的。从此后，她便与这位闺蜜渐行渐远了。本来她觉得这件事处理得还算妥当，没有伤及情面，没想到，半年以后，在一次异地巧遇的同学饭局上，她愕然得知，自己刻意疏远的行为让闺蜜很“心寒”，现在大家不能在闺蜜面前提她，简直就是仇人级别。闺蜜着重强调，当时是一时义愤，想站在维护女友的立场怒斥渣男，结果说漏了嘴，“一次无心的失言就断送了十几年的友谊，真是薄情寡义”。
然后，女友彻底懵了。她到现在也没搞明白，自己本来是一个隐私受害者，怎么经过闺蜜的逻辑反转，就成了薄情寡义的代言人？
也许是天性使然，女人之间比男人之间更容易建立起一种十分亲密的感情连接，起源有可能是都很喜欢一部电影，也有可能是都很讨厌一个明星。总之，八卦聊嗨了真的会有相见恨晚的错觉，但一转眼，热情消失得也很突兀，可能因为一件小误会，也有可能是进驻了一位“第三者”。
我还有一个内心很平和的女朋友，最近发现自己跟一个处了近十年的闺蜜，越来越说不到一块去，常常聊着聊着就不欢而散。原因是闺蜜因为工作关系，近半年跟她们曾经的一位女同学走得很近，这位女同学个性积极上进，奉行“生命不息折腾不止”的人生宣言，如今虽然没有大富大贵，但却活得十分精彩，这种充满光环舞台感的生活模式瞬间激活了朋友闺蜜的某根神经。
我的朋友属于懒人闲散派，吃饱就行不求显达，从前她与闺蜜相处时，两人聊的都是诗与远方，爱情与梦想，充满简单的幸福感。但最近这段时间，她们约会逛街时的话题永远绕不开那位女同学：她上周参加了某某高端论坛；她换了新车是宝马7系；她正在与朋友商量共同创业的事；她的朋友都是那种高能量圈的名流……
我清楚知道这些话题对于我的这位女朋友来说，是多么的无聊，附和几句都很艰难。但同时她也清楚，每个人对待生活的理念不同，对朋友求同存异是基本礼貌，何况她们有那么多年的情谊。于是，忍字诀上身的她，尝试着对这个话题发表一些简单的回应，结果，这一尝试彻底让她陷入了尴尬又难堪的境地。
女朋友说：哦，她都在投资什么项目？我也想了解了解。
闺蜜叹气：人家那种人生赢家玩的游戏，我们这种穷屌丝怎么可能能一起玩？
女朋友说：嗯，上次看她穿的那条黑裙子确实很衬她的气质，你要是纠结搭配，可以向她取取经啊。
闺蜜叹气：唉，她推荐的牌子像我们这种消费档次的人也买不起啊。
女朋友说：你要是想谢谢她，可以也请她吃顿饭嘛，礼尚往来。
闺蜜叹气：唉，像她那种精英级别的女强人，我们平常去的这些小店，怎么好意思请。
女朋友说：呃，那我也没什么更好的建议了。
闺蜜叹气：没事没事，我也就是找你说说缓解一下心情。不过，你觉不觉得我们这样没有激情地过日子太没意思了？感觉什么世面也没见过，好失败。
……
就这样，两个人彼此电流不通地聊一个下午，一位唉声叹气，一位憋出内伤。其实我知道，我的朋友内心最呼之欲出的台词应该是：拜托小姐，你崇拜她是你的事，你愿意像粉丝一样膜拜她也请自便，千万别把我也一块拉低到尘土里，好吗？！
我知道每个人都会多多少少有一些来自身边朋友的困扰，比如她以耿直为盾牌嘲笑你的穿衣品味、职业前景，自动反弹你的一切不爽和怒火——你要是跟这样一个直爽的人计较，你就是小气没度量；以关心为借口打探你的薪水、情感隐私，如果你赚的比她少，爱的比她惨，她会非常乐意继续跟你做朋友，享受比下有余的快感，反之则各种不着痕迹地攻击，让你觉得自己其实很失败，整日里负能量爆棚。
面对这样的朋友，我们要学会保持距离，道不同还不相为谋呢，明明就是拿碾压你你来建立自信，讲什么诤语真心、良言逆耳，骗谁呢？
当然，也有正面例子。不久前，徐静蕾和舒淇一起过生日的照片在微博热传，粉丝们纷纷为两大女神的友谊巨轮点赞，觉得太难得。
为什么？因为她们是身处舆论洪流的女明星啊。
诸如谁片酬更高，谁粉丝更多，谁已经过气，谁演技为零的犀利评价，分分钟就能逼得假面姐妹们当场开撕，更别说那些看起来融洽和谐的姐妹团了，人多是非也多，今天谁跟谁更亲近，明天谁帮谁拆了谁的台，都是对友谊小船的致命破坏。
所以，像徐静蕾和舒淇这样，相处融洽又赏心悦目的一对，确实少见。不过，仔细推敲一下就会发现，她们之所以能成为中国好闺蜜，也和两人在生活上观念一致、在工作上交集不多有关。
女人的友情，需要默契，需要亲密，也需要松绑。在价值观相近的情况下，保持一个让彼此舒适的距离，才能维系得持久。
年少时不懂这个道理，以为所有的友谊都能够地久天长，什么感情都是够亲密就牢固，到后来，时间和经历把很多从前认定的“真理”都碾成了齑粉。
某一天突然发现，曾一起逃课打游戏的小伙伴，如今聊起天来常常冷场，他无法理解你为了升职发展的种种努力，只把它理解为一种毫无意义的折腾；曾一起看偶像剧看到流泪的亲闺蜜，现在再聊爱情观和婚姻理念，直接变成主妇党与事业派旷日持久的辩论会；曾引为知己的朋友，一个十年晃过去，可能就活到了截然相反的境地。所以，我们会越来越陌生，越来越疏离……
不必因此怀疑人生，道理很简单：只要当初退步远观，就会发现你们原本就不是一类人，只不过那时候站得近，所以分歧看起来不明显罢了。
所以啊，永远不要高估时间的神力。
一个认识了十多年的朋友并不等于深知了十多年——岁月也许能让你熬明白一个明确的人生观，但却不会替你养熟一个并不投契的陌路人。
常听人说“白头如新，倾盖如故”，就是这个道理，这是三观成熟后才能发出的感喟。
当然了，我们的人生中一定有非常投缘的朋友，常常会带给我们很多值得压箱底的感动和回忆。在某个风清月朗的夜晚，调出那些美好的片段来重温旧日时光，无疑是一件幸福的事。
但我们也必须面对友谊的更新迭代，时钟在一秒不停地前进，我们曾经亲密的关系，曾经志同道合的理念，都会有转变的可能。真到了话不投机的地步，也许就此别过。
山长水远，不复相见，才是最好的珍惜。
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