情绪管理学
——１０８个震撼性的实例让你终身受益无穷
情绪探索／找出情绪原点／工作情绪管理／恋爱情绪管理／亲子情绪管理／情绪管理的秘诀
1情绪便秘
情绪仿佛是生命的河流，蜿蜿蜒蜒地流经我们的人生、穿过我们的岁月。能够和情绪做好朋友的人，情绪的河流是轻轻松的、喜悦的、活泼的。一个人如果无法表达内心冲突，生命机能动作将受到影响，“情绪调整”使我们设法打开心灵和身体的沟通渠道。
“生气”可以说是最多见的负向情绪之一。曾经有一回，希格尔医师正在为患者诊病，突然走进来一位怒气冲冲的精神病患，对着希格尔医师做出攻击之势。当时，希格尔医师正镇定地站起身，看着对方的眼睛，慈祥而微笑地说：“我爱你！”转瞬间，精神病患仿佛吃了定心丸，不再愤怒，并且转身离去。
这戏剧性的一幕，不只是因为希格尔医师的机智和爱心，最重要的，我们也探视到一位气得无法控制自己的人，其实他的内心深处是脆弱的，是渴望被爱的。
在我们从小成长的过程中，多少人是带着不满、怒气长大的。生气父母的偏心、生气兄弟姐妹占有了属于自己的东西、生气师长的不公、生气好友的背叛、生气自己不够好……在学习“情绪管理”的路上，不论我们回溯童年的不足，或是渴盼此刻的重新调整，我们总有方法将“负面情绪”导向“正面情绪”的。
2生气
每回耐心等候应酬晚归的丈夫，她总是告诉自己——态度要好一点。可是等到丈夫一踏进家门，她还是忍不住地摆出脸色，开始数落……
他，则是只要看到儿子不认真做功课，到处走动，就会厉声怒斥……
另外的一位先生，在公司服务四年多了，其实他很欣赏主管的学识和能力，可是主管找他个别谈话，他的内心就有反感、有抗争。
她、他、她、他……所有我们看得到的人的行为模式、情绪反应，其实也都可以映照到我们自己的人生——我们常对令我们不满意的人生气。究竟是地真的对方罪无可赦？还是我们的内在还在需要弹性调整的地方？
情绪，就象情感的思绪（丝絮），其实它是有脉络可寻的，如果愿意从自我探索的路途去寻找答案，是能找到根源的。
不能忍受丈夫晚归的太太，可能在小女孩时期常看到母亲和晚归的父亲起争执的画面；不能忍受儿子吊儿郎当的爸爸，可能来自要求完美主义的家庭；无法和主管亲近相处的属下，可能从小和父母有着紧张的关系。
所以，负向情绪可能是在一个类似的画面的催化下被引爆了。此时此刻，我们可以暂离现场、深呼吸、找人倾诉等，这是“治标”。如果我们愿意从“原生家庭”去探寻家人关系图形，愿意找出那个曾经让我们有受伤害感觉的画面，然后进行宽恕和整合，这样，那个负向情绪的引爆点，才有机会渐渐被抚平，才能“治本”。
3情绪探索
嫉妒：“看不到自己的好”，是其形成的内在因素。往往在成长的岁月里，如果一个人争强好胜，同时一定伴随着自大或自卑。
调整：用纸和笔，写下自己可爱的人格特质；或是对着镜子，微笑地告诉自己——哪些能力表现不错；或是在赞美别人的长处时，也愿意承认自己的优点。总之，当我们能够一点一滴地学习和自己好好相处后，自信心自然衍生，至于嫉妒，则无容身之地了。
担忧：是否与自己小时候周围人的担忧习惯有关，长辈们是否总说：“很难说哟！到时候不知道会变成什么样？”（耀仔的人生无益亦受母亲的很大影响）
调整：分清担忧与“人”、“事”或“自己”有关，分别处理。把心中担忧的事写下来，做一个简单的评估，哪件事可以不归自己操心，或是时候未到，同时做好准备，用具体行动使有备无患，从而把担忧放下。
沮丧：其原因最常见的有三种：1）寻求慰藉。有些人习惯于看到某些人而显现沮丧。2）让对方内疚。，恋爱中的情人有时会用这种沮丧模式来折磨双方，意思是让你为今天的结果负责。3）自己觉得没有希望。脑袋里装满负向思考，认定自己怎样都做不好。
调整：如果有沮丧的习惯，除了增强运动、调整作息、促进身心平衡外，要检视一下，到底在“想法”上哪里被卡住了？我们可以把负向思考列下来，例如：“我总是表现不好”，改写成“我可以进一步改善”，“我有心调整”等，这时“沮丧”逐渐被“振奋”取代。
自责：习惯于“自责”的人往往带着“万能思考”在看待事情，误以为我们具有超能力，凡事应该把它做到好。结果，不不知不觉承揽了别人的责任，也不知不觉去保护、溺爱、姑息了对方。
调整：把“应该”拿掉吧！从今天起，每当我们开口说话时，不妨把“应该”改为“可以”，例如：“你可以做好……”，甚至把“应该”两字完全略去。明白自己并非“万能者”，万一犯错，尽快行动改正即可，这样不带自责的人生，做人会更有弹性，做事会更有发展空间。
寂寞：从小我产就在寻找一些亲密的交往，笑容、抚摸、细语、拥抱……尤其和母亲之间，需要一种安全、温馨、无忧无虑的相处。这份亲密的感觉跟着我们一天天地长大，却渐渐失去了依靠。我们依循着童年的依恋，努力在人生各种旅程中，去寻找和我们情趣相投、精神相属的人。通常，我们就这样“坠入情网”。爱情给我们一种狂喜的感觉，精神空虚的那部分竟然被填满了，生命的趣味、丰富、浪漫的感觉通通出笼。有的不甘寂寞的人甚至得了“爱情上瘾症”，不断地在爱爱恋恋中寻找自己。
调整：多爱自己一点吧！每天至少有30分钟“静心独处”的时刻，听听自己的内在声音，给自己一个温暖的拥抱，做自己喜欢做的事，为成长做记录等等。当我们学会和自己相处时，就可以跟“寂寞”说再见了。
害羞：从字面上了解，是因为“羞耻”而“害怕”，其实在外人看来，我们并没有做错什么，可是我们自己却认定做错了事而坐立不安。（演讲比赛时面对老师点评还流利，真正比赛就是因为要求完美，老是担心才忘词的）在重要的人或重要的场合，总是觉得第一句话似乎不得体，手脚不知往哪里放，某个动作不够文雅……总是有理由找到自己“不够好“的部分。
调整：害羞的人，在灵魂深处摆着一把大尺，这把大尺上的刻痕来自于从小要求完美的家教，来自于表现过于优异的家人，也可能来自于缺乏亲密相处的家庭。我的建议是“每日一笑话”练习把看来的、听来的、亲身经历的笑话转述，刚开始可能讲得不完整，甚至有点别扭，但是只要你开口讲、持续讲，很快你会发现“害羞”被幽默、欢笑、友谊挤到另一旁去了。
冲突：战争侵略，唇枪舌剑，家庭关系失调，到人内心的挣扎、矛盾、不舒服的感觉都是冲突。内心冲突存在于我们每一个人的“意念”里，而我们对每个意念的“解脱”方式，又影响了我们的接受与否。
在家里、在办公室或公众场合，我们和某一人的沟通有了阻碍，这时，一个有弹性、自我接受度高的人，在“意念”上不去批判，只是想办法去“了解”，而“解脱”的部分将是——“我需要和这个人进一步沟通”，或是“这件事我需要重新了解一下”。
然而换作是一位自我要求高，或是以别人有高要求的人，在“意念”上多了批判，自我“解脱”的部分将是——“我总是无法和人好好相处”，或是“我怎么这么倒霉，总是碰到这种人”。在这样批判“意念”和负面“解脱”之下，不知不觉扩大了心理冲突。
心理有“冲突”是一件好事，表示个人成长又有了新的契机，最重要的是不要让“冲突”日益囤积扩大。所以，让我们学习用日记、找人面谈咨询或是自我对话的方式，去“观照”自己的内在冲突。当我们重新复述一遍后，就有机会去探照到“冲突”的真实意义，并且找到“个人”和“冲突”之间平衡、和谐的相处方式，这时也就比较容易感觉到心灵的平静了。
觉察：有一位太太，心情常觉得苦闷，有话不敢直说，也不好意思拒绝别人，成天就像一个闷锅，外表平静，内里挣扎。
觉察来自更敏锐的静心体会，从听觉、触觉、视觉、嗅觉进入到自己体内，深深去“心觉”，可能是某一块肌肉的反应，可能是某一触觉的联想，也可能是某一个回忆的闪现。这样的觉察可以唤醒我们对“情绪反应”的明了。我们应该知觉到，有时问题不在于眼前的这个人，而可能是眼前这个人所代表的自己过去的某一个经验或感受。这些经验或感受尘封已久，不易被发觉。
例如前面说的太太，她透过“觉察”找到童年时，母亲常将她关在房间，并说：“你再不听话，我就不理你了。”这种害怕被遗弃的感觉，让她长大后，害怕得罪别人。
透过“觉察”，我们才有机会将潜意识里的感受、经验真实呈现，并学习去面对和处理，让心灵也成长起来。
依赖：当我们爱上一个人时，朝思暮想，见不到人时着急，听到声音即兴奋，这时我们以为自己真心爱上了一个人，殊不知这只是一个假象。因为假如把我们的情绪和感觉寄托在别人身上，这是“依赖”，并不是“真爱”。“真爱”来自于一种“自由”的关系，它让我们和相爱的人两心相属却互不牵绊。
当父母对我们嘘寒问暖的程度，甚至代为安排一切，已经超过我们的需要时，这其中也是有着“依赖”。父母让子女依赖他们，来证明自己的重要性，其实父母也是在依赖和子女的关系。
“依赖”是一种根深蒂固的关系，依赖型的父母创造依赖型的子女，依赖情结就此生生不息，从“依赖”所衍生的问题也源源不断。
事实上，人们是喜欢“亲密”但不“依赖”，喜欢“自由”而非“控制”，所以，在密不透风的依赖关系里往往酝酿了脱离、对抗、分手的可能性。
改善“依赖”关系最好的方法是让自己学习做一个“独立自主”的人，为自己的决定负责，为自己的需要负责。不把个人的情绪寄托在别人身上，不把喜怒哀乐的主权交给别人。
从“依赖”到“独立自主”，这中间的过程往往需要经过一些挣扎、矛盾、取舍等情绪历练，唯有让自己学到不害怕做决定，学到接受——人难免会做错事，学到看重自己的见解等，独立自主的路途就可以逐渐展开。
“独立自主”让我们留在一个舒服的空间里，缺乏挑战和自觉，往往经不起大风大浪。一个有危机意识的人，善待自己的方法之一是——正在人格独立、情感独立和经济独立的路上努力成长。
忽略：当我们是小婴儿的时候，尿布湿了，肚子饿了，我们哇哇大哭，如果这时，大人并没有及时给予关注，我们等候、等候，直到声嘶力竭。等候的时间越长，被忽略的挫折感就越重。
成年之后，尽管我们可以处理许多事情，然而在转身“面向自己”的时候，我们难免有过无助、孤单、寂寞的感觉。我们渴望被重视、被关心、被呵护。
处理被忽略的感觉，不妨找对时间和地点，把感觉勇敢地告诉对方，说的时候绝不用抱怨或暗示的方法，如：“你都不关心我。”或“你总是不知道我在想什么。”最好改用：“我有一种感觉，当你刚进门时，我希望你能看我一眼，讲几句关心的话。”或“我希望你了解我此刻的感觉。”
被忽略的感觉没有处理，长久之后，积怨已深，负向情绪一被激发，则难以收拾。如果能即刻处理，我们将会发现双方的关系正有机会来调整了。
恐惧：当别人误会我们的好意时，当努力的结果泡汤时，当有人来向我们挑衅时，类似这种受到刺激的状况下，我们的怒气很快就冒出来了。事实上，愤怒的真实名字叫做“恐惧”。
如果我们能冷静思考一下，我们将会了解：愤怒的人是因为内里有恐惧。而“恐惧”的来由是因为个人内在有一种不安全感，也就是信心不足、定力不够。以致别人的一句话、一个动作，不论是故意或非故意，很快就引起我们的自我防卫。
在这个时候，我们恐惧不被对方接纳，我们恐惧永远失去机会，我们恐惧自己真的不够好，我们越恐惧，愤怒立刻代为出击了。有的人用被动式表达，压在内心；有的人用主动式表达，发脾气或动手攻击。
愤怒造成更多的负面情绪，愤怒让我们更加快乐。为了让恐惧表面化，不让它在愤怒的底层下作崇，我们必须去透视个人内在究竟在恐惧什么？……
如果我们明了自己的恐惧在哪里，我们才有方向去调整，我们将学习和恐惧在一起，接纳这份感觉，并且思考如何化解这份恐惧。
当我们学会处理恐惧，愤怒就不会左右我们的情绪表现了。
失望：失望的感觉是一种子选手不能改变事实的遗憾，对自己的能力、表现或运气不佳而感到泄气。当“失望”不袭时，整个人好像掉到无底深渊，有种欲振乏力的感觉。好在“失望”不是“绝望”。
调整：首先，让我们接纳自己失望的情绪，问自己、写下来或告诉知心朋友：“我为什么失望？”一边表达，一边整理出失望情绪的起源。接下来是要学习接受真相，“失望”的情绪往往来自于“理想”和“现实”之间的差距太大，以致于让自己一时难以接受。经过一次失望经验，反而让我们有机会看清事实，也明白如何去调整“理想”和“现实”之间的距离。
憎恨：“憎恨”的情绪比生气、愤怒更深沉，它的起源是心灵内部受到了伤害。在我们的生命核心里有个隐密的部分，无论我们是如何坚强，我们仍是渴望被爱、被需要。然而，如果这部分被剥夺，甚至人格被践踏，那种咬牙切齿的恨意就可想而知了。如果想要将这个破碎的心灵修补重整，真是路途遥远，但也绝非不可能。
“憎恨”的情绪调整可能是所有情绪调整中最富挑战性的一个。透过宗教，或心灵境界的提升，以“宽恕”——无条件的爱来转化，是最彻底的方法。当然这过程需要时间，需要调整。
心理治疗师露易丝·海从小历经父母离婚、她被邻居老醉汉强暴、１６岁未婚生子、独闯芝加哥、嫁给高尚绅士，有一天丈夫却要求离婚，因为他另有女人。离婚后的露易丝·海曾经罹患癌症……这样的人生够坎坷了吧！这时，露易丝·海重返大学研修心理学，从“助”到“助人”，从“自信”走向“宽恕”。
在美国有一对夫妇的女儿被强暴危害了，在他们痛不欲生之际，透过宗教信仰的调整，他们决定到牢里探视凶手汤姆。当三个人拥抱悲泣时，所有的愤恨都被洗涤了。
爱恨一线之间，踩在原地，绝无宽容，自困一辈子；跨向宽恕，则海阔天空。事实上，透过“宽恕”解除恨意，也是为自己好。从露易丝·海的实例，我们懂得了“重建信心”可以帮助我们踏上“宽恕”之路。
４找出情绪的原点
原来每个人都有“情绪原点”，而这个“情绪原点”是属于正面，还是负面，多多少少都影响一个人一生的际遇。
对于一个盛怒中的人，你是否尝试看到他内心脆弱、无助或害怕的一面，而不至于一起陷入“互相指责”、“互相伤害”的情绪陷阱中，并且找到双方冷静下来的调整方式？//容易动怒的人，能否在出口出手前，学习“暂离现场”，并且问自己：“有没有更好的处理方式？”P85
挣扎、冲突、矛盾……所有处于两难、对立、不知如何取舍的状况，有时看来像是外在的因素，是别人的问题。其实，如果从内省的角度来探索，多少代表着个人的内在力量有了分裂的现象。P135
自己是否有“讨爱”的倾向？是“对抗型”，“逃避型”，还是“讨好型”？
如何在“爱”的成长路上学习“内求”，而不是“外求”，也就是每天可以用什么确实的行动，多爱自己一点，来建立信心，同时更尊重自己的情绪表达？P81
第二部分
一位总放不下的母亲：
“三叉神经痛啊！不痛还好，一痛就非常难过。”说这句话的母亲经常为儿女操心，越说，她的右手越是频繁地在脸颊揉揉捏捏。另一位坐在火车上皮肤黝黑的常操持农务的母亲用台南话说：“生活放‘轻松’一点，我们最好‘放得傻傻，吃得肥肥’！”
这句话其实是情绪管理的妙招，如果这个放不下手，那个也要管，压力越积越多，负面情绪得不到纾解，一时之间，身体的病痛就要跟着出现了。现代人比上一代人幸运，至少还比较明了在照顾家人或认真工作之前，没忘记先照顾自己的情绪和身体。
每回在演讲现场，我总要邀请两位听众出场，然后让他们分别站开，再以激烈的语词、姿态，故意去激恼他们，这时候，往往可以看出，同一个动作和声调，对不同的人就有不同的反应。有的是屹立不摇，不受影响；有的是脸色胀红、寒羞退缩；也有的是动了怒气，向我逼进。
现场观众马上领悟到——原来每个人都有“情绪原点”，而这个“情绪原点”是属于正面，还是负面，多多少少都影响着一个人一生的际遇呢！
作业：平日出现最多的是哪一种负面情绪？是愤怒、不安、失望、嫉妒、焦急、退缩、担心、恐惧、忧郁……？
这一项负面情绪的最早起源是来自于过去的哪一段遭遇？你能找出自己的“情绪原点”吗？
为什么想吵架：
一位上班族男士问我：“我明明相当的欣赏我的主管（男士），可是如果他要叫我到他办公室去，我就开始烦躁不安，准备和他吵架。为什么我会这样？”当时，我问他一句关键的话：“从小你和父亲相处的关系如何？”
一位音乐家来咨询时说，他正犹豫要不要接受女友的爱。“只要女朋友一动情，我就浑身不自在。”追索原因时，才发现音乐家有位患忧郁症的母亲，母亲长年在医院，使他从小得不到情感的慰藉。当心理医医生拿起听诊器模拟加速呼吸“唬嘘唬嘘……”的声音时，一时之间，音乐家竟然脸色苍白，开始冒汗。这种母亲怀孕时“心神不宁”的声音终于让音乐家“回想”起，也才明白为何过去女友拥抱他，彼此呼吸急促时，竟然会让他有“恐惧”情绪。
这是我阅读《怎样拥有好情绪》（业强出版社）时所看到的一则实例。
你有没有发现，原来有些“现在”正在发生的“情绪”，竟然和“过去”的经历是相关的？
作业：以轻松、说笑的方式问问家里人，尤其是母亲：当年我们被怀孕时，家中的气氛、经济状况，还有父亲和母亲的相处状况、母亲的情绪等。
在了解自己的生命起源时，以心存感激来对待赐给我们生命的父母，并且问问自己：“如果我的成长过程有比较多的负面情绪，我可以有什么更好的自我调整方式呢？”
为什么容易紧张
这么多年来，她一直搞不懂自己：明明她有能力做好的工作，可是主管一交代下来，她就开始心跳加快，晚上睡不着觉，甚至说话结结巴巴……
如今，年过半百的她，在一路探索自己的情绪脉络过程中，有着无限感慨。她告诉我：“现在我才逐渐弄清楚自己怎么变成今天这样一个人。现在我仍持续不断地听演讲，上成长课程，总是希望在找到症结后，尽快作调整，并且从工作上、家人关系上来放松关系。”
多数人都有过紧张的经验，通常紧张都出现在“事前”，如果这些紧张的情绪在短时间内就调整好，没有什么大碍，有时候甚至是促成积极表现的动力。然而，如果造成日常生活作息的失常，或是被负面情绪长期干扰，则不妨像前述这位女士自我探索，找出紧张的“情绪原点”。
作业：你是一个紧张的人吗？在什么情况下，自己最容易有紧张的反应？
有哪些减少紧张压力的方法？如何透过自我成长的学习，来降低紧张的影响力？
为什么急躁
“为什么我每天总觉得很疲惫，而且事情多得总是做不完？”一“身心灵整合”课程时，一个学员提出这个问题。
“请你起立走路，让我看看！”……只见她走路“脑袋”几乎比“身体”快半拍，走动中她听到了同伴的笑声，自己也笑了起来，然后若有所悟地说：“我的个性太急躁了。”
是的，一个如果被“大脑”支配着过日子，那不是压力很大吗？我所说的“大脑”，指的是只用脑筋来思考，做决定，而忽略了身体还有其他的知觉感受，例如：听觉、触觉、视觉、味觉、嗅觉，其实也需要灵敏地参与一个人的生命活动。
“我从小就是个性很急的人……”当她一开口，仿佛打开了水龙头，滔滔不绝地说，加上嗓门满大。我举手，示意她暂停，然后再请她用轻柔的语调慢慢地说。
我问她：“你有没有发现动作快，讲话速度快，声调又高，可能正在干扰自己的情绪？”
“对呀！我发现每次我一开口，好像别人都听不下去，搞得自己心里不舒服。原来我自己是‘起因’。”在接下来的团队分组讨论中，她发现了自己的症结：她从小生活在一个父母都是完美主义者的家庭，父母喜欢把子女作比较，而且不断的催促。她身为家中老二，为了得到重视，总担心自己做得不够完善，担心不能如期完成任务，不知不觉中使她的情绪容易焦躁不安。
“你有没有渴望自己的生活过得更自在快乐？”
作业：自己是不是情绪容易焦躁的人？形成的可能因素是什么？
如何做事才能讲求效率，却不干扰到自己的生命能量？
为什么保持距离
他不知怎么搞的，总是对母亲大呼小叫；他四十多岁，已经是两个初中生孩子的爸爸了；他一直告诫自己要做孩子的好榜样，却控制不了，只要母亲靠到身体附近，他就莫名其妙地烦躁，然后带着怒气，离开现场。
在身心灵整合时，一位模拟的母亲站在他二十步远，“母亲”不动，他逐渐往前移动。
“妈，我不想和您靠得太近，因为从小我就觉得您好像不喜欢我。您总是这么忙。”
“妈，靠近你，我会有压力。我想接近你，可是又怕被您责骂。”
“您知道吗？有时候我多么气自己，因为我没有能力让您过更富足的生活。我和您保持距离，是为了让自己好过一点。”
“妈，其实我很害怕失去您，我多么希望您每天都能健康快乐的活着。”……
在探索“情绪原点”时，他发现可能是“害怕失去”，使他一直和母亲“保持距离”。因为在他的想法中，如果“没有拥有”，也无所谓“失去不失去”了。然而童年这个单纯的想法，却让他和母亲的相处中，产生了对立和矛盾。其实，他的内心多么渴望与母亲接近和得到母亲的关爱。
作业：当我们和父亲、母亲私下相处时，双方的“空间距离”有多大？“心灵距离”有多大？我们愿意去缩短距离吗？
我们也有过“害怕失去”的担心吗？这份执著可能造成哪些负面的情绪？在人与人的相处中，如何让自己不“害怕失去”而心灵自由呢？
为什么易怒
有一个妻子对她的丈夫愤怒异常，原因是丈夫没有好好照顾自己的腿疾，两个人吵到了“两败俱伤”的阶段，好在妻子开始愿意去自我探索容易“生气”的“情绪原点”，症结在于她12岁时，爸爸死于日渐恶化的疾病，所以她目前对丈夫生气的背后原因，主要是害怕失去丈夫。这份“害怕”结果却转化成为“生气”，而危及了婚姻相处的品质。
后来，也很勇敢地面对丈夫，改变了说话的模式，以“倾诉”代替“批判”，把心中的害怕感受说出来。这个丈夫果然依她的建议，愿意接受治疗。
作业：在什么情况下，自己最容易被激怒？和哪一个人相处，最容易发脾气？原因何在？
会不会刚开始相处时，我们总是讨好、妥协、让步，以致累积了往后不可收拾的暴怒？有没有改善相处模式的好方法？
为什么热心过度
像她这样在团体中热心服务的人，为什么却有着深深的无力感？像她这样在家里尽心尽力地照顾大家，为什么却得不到好的回应？
她的故事是不是让你觉得很熟悉？她可能是我们的朋友，也可能就是我们自己。或许我们曾经有过这样的一个阶段——我们成天帮助别人，却没有时间照顾自己；在外面我们不停地为朋友提供解决问题的答案，回到自己家，才发现自己一样有问题。
这种日子过久了，不知不觉中，人会变得无奈又无助。这种人以“拯救者”的角色和四周的人相处，把别人的事看得比自己的事更重要；她惟有为别人服务的时候才感到自己的生命意义。而每当单独一人时，又会恐慌是否不被需要了。
作业：我们是否只注意和自己有类似苦楚的人，然后马不停蹄地为他们服务？结果在助人之后，似有着深沉的无力感？
如何在“助人”和“自助”间取得平衡？接纳自己有热忱助人的特质，同时问自己，有时候敢不敢适时地说“不”？
为什么身体不好
从小，她总觉得自己身体不好，母亲也常提醒她：“你的身体不好，不要（这样、那样）……”
当她上心灵成长课程后，听到母亲的这句话，突然有了警觉，除了立即去做心脏检查（事实证明她很健康）外，她开始想探索母亲和她之间的关系。
“请问，从小你的‘担忧’讯息是从哪里来的？”
她思索了一下，慢慢地说：“母亲。”
“母亲的担忧又从哪里来的呢？”
“当年母亲流产两次，第三次终于保住我。”
母亲从小向她灌输：“你身体不好，你不可能……”这类的负面讯息，也造成她对自己的身体状态没有信心。
“我知道你的母亲是爱你的，可是你要让自己继续活在母亲的担忧里吗？”
她立刻摇摇头，她终于明白，要寻回身心健康，快乐地成长，和母亲黏连已久的脐带关系就必须切断了。甚至必要的时刻，要勇敢地告诉母亲：“妈妈，谢谢您的关心，我已经长大了，我会好好照顾自己。”
作业：我们平日里所想、所言的内容，是负面讯息居多？还是正面讯息居多？这些讯息会不会影响我们的情绪和健康？
如果说坚定的信念可以增强自身的免疫力，那么情绪管理的路上，我们将如何进行？
为什么是工作狂
“我总是不停地工作，究竟我是在逃避，还是想弥补什么？”他坐在我面前，我见到的是一个身心俱疲、婚姻亮起红灯的中年男士。
“如果逃避，可能是逃避太太和孩子，他们真的都很好，好到我觉得自己不配得到这么幸福的生活。”
“如果弥补，可能是想多赚钱，我希望多照顾家乡的母亲和大哥。”
请问，这里面的情绪是不是和一种内疚感有关？
“我十岁时，父亲因劳力而病倒，母亲一个人撑起整个家，大哥为了我辍学……”
“你觉得对母亲和大哥有份内疚感？”
“嗯！”他若有所悟。
“有没有想要放下这个担子？”
成长的路上就是这样，每多探索多一步，就有机会找到下一步调整的方向。
作业：“内疚感”的这份情绪原点是否曾经造成我们一直想弥补什么？
如何释放内疚感，接受“自己已经尽力了”的事实，同时让身心放轻松？
为什么亲子对立
她心里很爱女儿，可母女关系紧张，母亲说东，女儿偏要向西，还天天嚷着要搬出去。
探索情绪原点：
发现母亲自己总是在女儿刚开口说话时就大声地制止→为什么？→不喜欢女儿说话的口气和神情→看到女儿的样子就想起婆婆→因为和婆婆关系一直不好，但是由于种种原因女儿又是由婆婆一手带大，女儿走路、说话的神情越来越像婆婆→女儿成了出气筒，母亲总是先发制人地“压住”女儿。女儿小时候不明究理，跟着乱发脾气。上了初中，女儿学会“以暴制暴”，母女总是唇枪舌剑。
领悟：这种愤怒的转移对女儿来说是不公平的。潜意识里，母亲总是以对抗婆婆的心态来和女儿相处，这只能造成彼此关系更恶化的结果。“毕竟女儿不是婆婆呀！”
作业：碰到意见相左的长辈，能否学习以“就事论事”的方式表达意见，以免情绪受到压抑？如果与长辈、子女实在难以沟通，是否另外有成长伙伴支持、关心我们？
觉察自己是否有迁怒现象？如何转化中间的紧张关系？
为什么不安
“我看到会摇晃的东西，心里就很害怕，比如说，摆动中的雨刷，摇晃的秋千。
寻找、思索：我一岁多时，还不会表达，当时我躺在床上，感觉到处是风吹着纱窗门，纱窗门被风吹动而发出的声音和摇动的影像，让当时的我觉得害怕，所以拼命地哭。……”
方法：我举起手，在她面前开始左右摇晃，然后邀请她跟着我念：“我很勇敢、我很勇敢……”果然，从原来细弱不肯定的声音，逐渐越来越坚定、越来越大声，她说：“现在的感觉真好！好像那种不舒服的感觉减少了好多。”
我告诉她：“对，人生虽然不能倒带，但是有些感觉是可以倒带，重新调整的。今后只要看到类似晃动中的物体，你将会立刻跳出‘我很勇敢’这四个字，来克服这种恐惧的心理。”
作业：是不曾对某种情境感到害怕？你决定如何勇敢地去面对它、克服它？（如果记忆中找不到害怕的情绪原点，请不要勉强去追索，最重要的是如何活在此刻里，有更自在、更舒服的调整）
当我们周围有人（尤其是孩子）正在担忧、害怕的情绪中，我们能不立刻给予一个温暖的拥抱，或是一个支持的握手，或是一句关怀的话语？
为什么讨好别人
“吴老师，为什么我的心头常常闷闷的？”
——“是谁让你觉得心头闷闷的呢？”“男性朋友。”
“当他说我笨的时候。其实这是他的口头禅。他也没有恶意，只是……”
“心里有不舒服的感觉，不过，我没有告诉他。其实，过去了就算了，他不不是……”
——“等一下！”这时候，我希望她注意到自己“情绪管理”上的一个模式——为了“讨好”别人而压抑了自己。我继续问她：“你有没有发现自己习惯性地去为他辩解，为他找理由？然而，这样怕得罪对方的表现，会不会反而得罪了自己？因为我们也是个独立的个体，我们希望在人际相处上得到合理的尊敬。如今，我们为了渴望和对方在一起，却掩盖了某些真心的感觉，双方也失去了共同成长的机会。你希望学习勇敢地向对方表达感受吗？”、
她很快地点了头。接着我们就以角色扮演的方式，，模拟了开放沟通地表达情绪，既不批判对方，也不压抑自己。
我同时提醒她：“如果你这样表达式，对方能诚恳接受，表示他是一个可长久相处的友伴；如果你说了，他发更大的脾气，继续用语言侮辱你，那么，这该是重新评估这段感情的时候了。”
谈到“讨好”这种情绪表达，它更深一层症结地“讨爱”现象。也就是说，我们大都从小渴望父母丰富的爱和看重，可是父母若忙碌，或还有其他兄弟姐妹需要照顾，我们就会若有所失，于是有了“讨爱”的举动。
“对抗型”的人会以愤怒、发脾气的方式来讨爱；“逃避型”的人则以漠视的方式假装自己不需要；“讨好型”的人以处处迁就别人，压抑自己的声音和需要来讨爱。
作业：自己是否有“讨爱”的倾家荡产向？是“对抗型”、“逃避型”还是“讨好型”？
如何在“爱”的成长路上学习“内求”，而不是“外求”，也就是每天可以用什么确定的行动，多爱自己一点，来建立信心，同时更尊重自己的情绪表达？
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