作为圈内人，看见很多因两性关系受伤而转向心理学求助的人
当学习了诸如：接纳、界限、疗愈等概念之后
我们发现，很多人转向另外一个极端：
“既然他就是这样，那么我就爱他如是，不需要改变他，我接纳就好了”
或者是
“我有情绪，是我的问题；我的需要，我自己满足”
“把心收回来，我内在就平静了”
那么问题来了
如果所有人都可以满足自己的需要，那还结婚干啥？
在关系中，一切不以聚合为目的的开悟，都是走（shua）偏（liu）门（mang）
恕我直言，这种学习不是开悟，而是自（che）闭（dan）。
克里希那穆提曾说：
人际关系如果不够深刻，彼此不能充分了解、互相扶持，你的修行也不会有多大进展。缺少了这个基础而一味地追求开悟，修行就成了一种逃避关系的方式。
很久很久以前，我一直被人称赞为：有涵养。
其实，这不是事实。
真正的事实是：我反应慢（在应激状态下）。
再往深层次追一层的含义是：我还没有学会如何面对冲突。
婚后两年内，我一直在学习一件事情：如何跟老婆吵架。
老婆是急性子，典型的胆汁质混合少量多血质。事情来了，往往机关枪似的突突起来，而我是黏液质，混合少量抑郁质，极少和她正面交锋，往往虚与委蛇，避其锋芒。
问题是：当一方表达出强烈的情绪意愿时，如果另一方因为害怕冲突而没有对抗。那么，采取守势的一方，就会成为更大冲突的原点。
女人是感性的，男人是理性的。
而情绪，是非理性的。
如果你对对方的某个行为不爽，而你又不愿表达出来，并把这称之为“修养”，那么对方迟早会被你的“修养”所激怒。
这就像赌局的双方，当对方孤注一掷将筹码压上之后并亮出了底牌，这时你突然说：这局不算，重新洗牌。然后你把底牌放进嘴里嚼巴嚼巴给吃掉了。对方的愤怒，可想而知。
对冲突的恐惧，是越界的根源。
因此，在两性关系中，所谓的“涵养”，通常有两种解释：
一、他是黏液质，不是脾气好，而是反应慢。
往往，当他反应过来时，对方已经吵完了。
婚后第二年，因为一件小事，老婆和我吵了起来。当时我就懵逼了。吵完后，老婆累了，倒在床上睡着了。然后我坐在床边开始捋捋顺，半个小时后，我捋顺了：艾玛，这事不对啊！
第一，她说的不对；第二，不是我的错；第三，她说的不是事实；第四，我可以解释；第五，跟这件事没关系。
当我捋顺时，我终于反应过来了，坐在床边直勾勾盯着老婆，准备好好说道说道。没想到老婆醒来第一句话就是：呀，你没睡啊。那正好，咱逛街去吧。
冲突时，仅仅是由于情绪需要出来。
情绪如水，可以是涓涓细流，可以是润润泉水，可以是川流不息，可以是激流涌进，可以是山洪暴发，可以是怒海狂潮－－－
你可以用来滋润心肺，可以用来濯缨浴足，可以用来灌溉生命，可以用来漂流嬉闹，可以成为98英雄，也可以炼成玄铁重剑－－－
情绪流动之后，方显爱的本质。
经过六年，我终于学会了如何跟老婆吵架。在相互碰撞中，彼此的界限清晰而又美丽。至此，我方才敢说：这时的涵养，是真的。
二、恐惧冲突
对冲突的恐惧，是越界的根源。
由于害怕冲突，而虚与委蛇；由于害怕冲突，而不敢表达自己；由于害怕冲突，而不敢面对真实的问题；由于害怕冲突，而去逃避责任－－－
问题在于：如果对方触碰了你的需要，而你并未表达，对方挥出的拳头，就失去了着力点。反而会造成更大的伤害。
因为你不表达愤怒，对方就摸不清你的界限临界值；因为你不表达愤怒，对方就会不断地越界，因为你不表达愤怒，对方就像跟一个戴着面具的人在生活；因为你不表达愤怒，而你的沉默、木讷、烦躁、眉毛上挑、嘴角上翘－－－都在替你表达。
压抑的愤怒，如同不断积攒的火药，一旦达到临界值，则火山喷射，迅疾无比，草木生灵，无一幸免。
而起初就能如实清晰地表达愤怒和对抗，被称为仁者和勇者兼备的行为。
勇者无惧，仁者无敌。
因此
张老师说：
两性关系最大的悲剧就在于：
我有些不舒服，可我就是不说，我不说你也该猜得到，既然你猜得到就该做些事情让我舒服，如果你没做，我就会很难过；
我现在很难过，可我还是不说，我不说你也该猜得到，既然你猜得到就该做些事情让我开心，如果你没做，我就会很伤心；
我现在很伤心，可我还是不说，我不说你也该猜得到，既然你猜得到就该做些事情哄哄我，如果你没做，我就会很愤怒；
我现在很愤怒，可我还是不说，我不说你也该猜得到，既然你猜得到就该做些事情赔礼道歉，如果你没做，我就会很愤懑；
我现在很愤懑，可我还是不说，我不说你也该猜得到，既然你猜得到就该做些事情来补偿我，如果你没做，那你死定了；
你已经死定了，可我就是不说，我不说你肯定猜不到，既然你猜不到，你就会死的透透的；
一切，都源于你不舒服，而你没说出来。
所以他死的透透的－－－
大学室友说过一句话：
爱揍爱，不爱揍不爱，要让我猜来猜去，我特么早烦了
与诸位共勉。
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