1、我问男友，结婚后你会不会有小三。
他说，那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。
我问，那如果老婆不是我呢？
男友答：那小三就是你！
2、近来听说车震很爽，钓到一妹纸约好去车震。
到目的地后妹纸死活不同意，问原因，妹子说“这么大个铲车谁震的动”
……
3、站在车站边喝饮料边等车，突然发现鞋带松了。
就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上，系好鞋带继续拿起饮料喝。
此时，旁边飘来了异样的眼光，还有人说：“这女的长的蛮好，穿得挺干净，就是脑子不好使，可惜了。”
4、问：你离死亡最近的一次经历？
神回复：二十年前，差点给后面那精子追上了！
5、公司竞聘：
A男：我南大！
B男：我人大！
C男：我北大！
D女：我胸大！屁股大！
6、我拖着老婆的下巴，凝视着她的面颊：“你这张脸我怎么看都看不腻。”
老婆有些害羞：“讨厌，为什么啊？”
“没听过吗？肥而不腻。”
7、老公：你整天这样骂人，我受够了！我要离婚！！！我要再找一个！
老婆：就你这样，再找就不会挨骂了？
老公：挨骂就挨骂，至少能听点新鲜的。
8、大师：“老衲喜欢云游四方，看到美好的事物就喜欢拍一下，这也是出家人修行的一种方式。”
**：“这就是你拍人家女孩子大腿的理由？”
9、早上，老婆对我说：“老公，今天我们去逛街吧”
我说：“好，我去准备一下。”
为了配合穿了高跟鞋的老婆，我特地选了双鞋底最薄跟儿最平的鞋子，一下比她矮了半头。
老婆问我为什么这么穿。我说：“这样走在街上人人都以为我是土豪。”
10、今天跟表妹去公园玩，路上碰到个“活神仙”，说他上知天文，下知地理，边叫边榄客，
我跟我表妹也过去凑热闹，围了有十来个人，那活神仙吹的可劲了，
二货表妹忍不住了就上前问了句，你知道我家隔壁的wifi密码吗？
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