关于爱的问题，一直缠绕着我好几年了。
最近再读武志红的《为何家会伤人》与伍罡的《其乐无穷的战斗》，掩卷沉思，身边与网络上诸多由爱生恨，因爱而毁灭的案例浮现脑海。
家，怎么就伤人了呢？
想起一首老歌《糊涂的爱》，又特意打开认真地听一遍，有了新感悟：由爱与家产生的伤害，源于两字——糊涂！
成人男女之爱，追求的是一种糊里糊涂的感觉，说不清道不明，要的就是糊涂。
然亲子之爱，涉及孩子身心健康成长与未来发展，糊涂了，就是伤害！
家庭教育，必须得厘清“宠爱”与“溺爱”
两位Wu老师都认为“宠爱与溺爱不是从行为上区别，而是出发点不一样。宠爱是为了满足孩子成长过程的正常需求，溺爱是为了满足抚养者自身的需求，但是这些需求经常会伪装成孩子的需求。孩子自身成长需求的爱是宠爱，多多益善，因为孩子宠不坏。为了满足抚养者自身需求的爱是溺爱，越少越好，否则会吞噬孩子。“
溺爱①：一位妈妈从小家境贫寒，邻家小孩吃巧克力的时候，她只能在旁边眼巴巴地干咽口水。这位妈妈生了孩子，就买了各式各样的巧克力码在家里，每天逼着2岁半的孩子吃几块，有一天孩子实在受不了，哭着央求妈妈：”妈妈，你放过我吧！“这是标准的溺爱，因为让孩子吃巧克力不是为了满足孩子自己的需求，而是为了满足妈妈的需求，孩子是在替童年的妈妈吃巧克力。
溺爱②：一个从小由奶奶带大的孩子刚上幼儿园，不太适应就不愿意去幼儿园，奶奶立即说不去就算了吧。这是溺爱，因为孩子上了幼儿园，奶奶的价值感会骤然降低，觉得自己没用了，所以她希望孩子尽量晚一点去幼儿园。
宠爱①：一个小学一年级的孩子因为感觉被老师不公平对待而不想去上学，妈妈安慰Ta的情绪，主动问Ta：“需不需要我为你请一天假，在家调整一下？需要我陪你吗？”这是宠爱，因为妈妈读懂了孩子的需要，孩子的情绪得到了照顾和安抚，不想上学的意愿就会大幅度减轻。
宠爱②：一位妈妈生了二宝，10岁的大女儿有些羡慕嫉妒恨。一次妈妈给小女儿冲奶粉的时候，大女儿也想喝，于是妈妈拿了另一个奶瓶给她也冲了奶粉，两个孩子在床上一起喝奶粉，妈妈很开心。这是宠爱，因为妈妈理解了大女儿的需求。大女儿需求不是奶粉，而是要确定妈妈是否如同对待二宝一样的爱着她？当孩子完全确定了之后，就会顺利度过这种”退行性“的心理需求。
案例分析：一个蹒跚学步的孩子想拿一个十米外的玩具。
孩子要拿十米外的玩具是实际需求，是表面需求，深层次的需要的是独立成长的经历与体验。
如果家长只是陪伴左右，鼓励孩子自己去拿。当孩子跌跌撞撞地走向玩具的过程中，Ta的手、脚、身体会产生一系列的感觉和体验：我在努力，我在运动，我能做到……顺利地拿到了玩具，Ta会喜悦，并有了最初的成就感，体验到自己力量。当然，这个过程会摔跤，体验受挫感，这也是成长过程必须的经历，这是宠爱。
如果家长担心孩子摔伤，或感觉孩子拿的过程累，认为孩子太小还很难拿到，于是快步替孩子拿到了玩具，表现上满足孩子的实际表面需求，深层次是向孩子证明：“我无所不能，而你不行！”无意中，剥夺了孩子的自主独立，自主探索的需求，这是溺爱。
小孩子经常会说“我来……我来……”，Ta渴望自己用筷子或勺子吃饭，渴望自己穿衣服，渴望自己喝水，Ta还渴望帮妈妈打扫卫生，做一切Ta想去尝试的事情……懂得爱的父母会尊重孩子的独立的需求，不会替孩子做这些事，而是耐心的陪伴、鼓励。不怕孩子做这些脏了衣服脏了地，打碎了碗摔坏了盆，耽误了时间，甚至受了小伤……满足孩子独立探索世界、尝试努力、体验成功与失败的心理需求——这是宠爱，是真爱。
宠爱以孩子的成长需要为核心,在孩子不同的发展阶段给予地不同方式的爱。
0~1.5岁期间,给予孩子无条件充沛的爱，孩子本能感受的这个世界是安全的，是可以信任的，孩子形成了充足的安全感，奠定心理健康发展的基石；1.5-3岁期间,家长需要重视孩子自主的探索,但又在孩子需要帮助时出现在Ta面前；3-6岁，各种闹腾与无休止地问为什么，一切都是新奇的，都要去尝试探索，需要家长精心呵护孩子的好奇心与探索欲……这种以孩子的成长需要为中心的爱，会让孩子发展成为自爱、爱别人、有鲜明的自我意识、有健康的自主人格和高度创造力的人。
溺爱有两种：包办型和纵容型。
包办型溺爱：家长把孩子的一切都安排好了，家长们不鼓励不喜欢孩子自己去解决问题。剥夺孩子自我探索的机会，不尊重孩子的独立人格。习惯性把自己的感受投射到孩子身上，却以为那就是孩子的真实感受，对孩子的真实感受视而不见。可是无论家长们的安排多么完美，孩子都会有一种感觉，Ta好像不是为自己而活！这样做，会导致孩子严重不信任自己的感觉 ，不能从自己的身上认识自己，而是从别人对自己的定义中寻找答案，结果是，迷失了自己。
纵容型溺爱：孩子要什么就给什么，无论孩子多么不合理的要求，他们都会无限制地满足全力孩子的一切要求。孩子的成长过程中需要逐步建立规则感和界限感，纵容型溺爱一方面破坏孩子规则感与界限感的建立，给孩子自己的一切要求都可以得到满足的错觉，人为地催生了狂妄自大，经历不起任何否定和挫折的“巨婴儿”。另一方面，孩子不需要努力可以轻易得到想要的一切，Ta难懂珍惜，任性恣肆，毫无责任感可言。当父母无法满足孩子需求时，就是孩子崩溃的开始。
溺爱往往是家长将对孩子的爱一直停留在0-1.5岁，是“老母鸡都会”的本能阶段，一成不变地去满足孩子的物质需求，而忽略孩子成长的心理需求，或者是养育者无法实现的童年需求投射到孩子身上，“他们无节制地给予孩子，其实是在无节制地满足自己。”溺爱是陷阱,溺爱的父母是在满足自已的需要但它却披着“一切为了孩子”的外衣,而变得仿佛不可指责。
宠爱是把握孩子成长的规律，根据成长的需要提供必要的爱的养份，如同庄稼从育苗到收获需要不同的肥料成份。家长对孩子的宠爱在孩子成长过程中，应当从小到大应逐步减少，逐步留下给孩子成长需求的空间，发展自爱能力，实现自我成长。
家与爱产生的伤害，是双伤害，无赢家，是悲剧。究其原因，是糊涂——谁也没学过“爱的科学”，都无辜。
家庭教育中：学会厘清宠爱与溺爱，让伤害不再继续，这是为人父母的责任！
阻止家与爱的悲剧发生，让家庭充满真爱，让每位孩子健康成长，是我们的心愿！
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作者简介
单宗高，国家二级心理咨询师，家庭教育指导师，高级教师。二十九年一线教学与班主任工作；九年家庭教育与心理咨询学习与实践工作。
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