文 | 胡慎之 图片 | 来自网络
你的角色是？
你是怎样教育小孩的？
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随着孩子的成长，需要妈妈具备的功能也不同。
妈妈要变成一个全能的照顾者，给孩子创造一体感：我就是整个世界，整个世界就是我。
英国的精神分析大师温尼科特对母婴关系做了大量的工作，有很多研究，提出过两个非常重要的概念：一是原初母性贯注，一是理想母亲。
1.1 原初母性贯注，是指母亲第一时间将自己调整成完全奉献于初生儿的心理能力。
当女性怀孕时，孩子的到来会让她的身体和心理发生母亲的变化，从少女到母亲，我们愿意调整自己成完全奉献给婴儿的状态，这叫原初母亲。
1.2 母亲与婴儿认同，全心全意地奉献，调整自己适应婴儿，忘我满足婴儿的所有需要。
理想母亲的概念可能会延时更长。
0-3个月内的孩子处于自闭状态，他跟母亲是一体的。
实际上，理想母亲就是跟婴儿产生一体的感觉。
什么称之为一体的感觉？
母亲与婴儿认同，全心全意地奉献，调整自己适应婴儿，忘我满足婴儿的所有要求。也就是说这里面需要妈妈有牺牲精神。
当然，不是要妈妈一直牺牲下去，只是在婴儿这个阶段全心全意、忘我地满足婴儿的所有需要，调整自己适应婴儿。
不知道正在看文章的妈妈们，在婴儿0-3个月内你是否这样做了？还是你在太顾及自己，希望孩子不哭，省心一些。因为你晚上没有办法睡好觉，在调整自己的身体状况，身体很虚弱等等。
所以，产后抑郁出现的情况，更多的是在产后的3-6个月发生，而不是一开始就发生。因为一开始，很多妈妈都处在理想母亲的状态里，她们觉得自己能够做到理想母亲的角色，忽略了自身的能力。
后来，当母亲发现自己能力不足，无法全部满足婴儿的需求时，会产生无力感，慢慢地就衍变成了抑郁的状态。
抑郁就是攻击转向自身，认为自己没有价值，没有未来，没有能力，自己去攻击自己。
孩子在6个月后，妈妈要做的就是孩子积极的回应者。
温尼科特提出过一个概念“镜映功能”，对此概念有一个经典阐释：“当我看到我被凝视，我就存在”。正如那首歌唱的一样，“你存在，我深深的脑海里......”我存在你深深的脑海里或你的眼里，我就有存在感。
当孩子看到妈妈的笑脸对着他，他会认为妈妈的笑脸是因为他，他就感觉到了自己的存在，这就是镜映功能。
试想一下这样的场景：一个孩子睁开眼睛，看到妈妈悲伤，抑郁，焦虑，面无表情的脸，或看到妈妈只顾着自己，完全忽略了孩子的存在，孩子的内心会怎样想？内心感受如何？
有些妈妈则走向了另一个极端，特别“负责任”，每时每刻都想扮演一个好妈妈的角色，要对得起自己的良心，但这样的妈妈给予的东西往往忽略了孩子真正的需要，她一定不会注意孩子的存在，也不会凝视孩子。
我小儿子两个月的时候就会笑了，对着我笑。
孩子出生后，我每天抱着孩子，用各式各样的笑容对着他。
我抱着他的时候，只觉得他是一个小生命，心里感到特别满足。每天我就这样看着他，对他笑，慢慢地，孩子也学会了对我露出笑容。
我想，那个时候，婴儿的状态是非常好的，他能感觉到自己的存在。
我还会对他说一些火星语，叽里咕噜的，没有具体的内容。这样做，只是为了满足他的需要，达到跟他沟通的目的。
我希望孩子能体会到，我是在积极跟他沟通交流的，实际上，他也真的感受到了。后来，孩子也会咿咿呀呀的跟我交流，虽然我一直都听不懂，但那一刻，我在孩子心里，孩子也在我心里。
这是孩子的存在感。
后来的几项事实证明了，他的存在是非常强的。
第一，在小学课堂上，他举手回答老师的问题，老师没有点他的名字。哪怕他举了十次手，老师都没点他，他都不会有任何的挫折感，也不会去嫉妒别人。
第二，如果他想给爸爸打电话，不会有任何的犹豫，因为他知道爸爸一直想着他，想听他的声音。当我跟他说：“爸爸现在工作忙，一会儿再回给你”时，他不会有任何的焦虑。在等待来电的过程中，他会去做其它的事情，不用一直守在电话机旁，他不需要。有时，我忙完了事情，再打电话过去，他会跟我说“爸爸，我现在正在弹琴要不我们一会儿再打？”一般情况下，我会告诉他没问题。
这表明他有非常好的存在感，即使他一个人独处见不到我时，也不会特别焦虑，因为我对她的回应是积极的，甚至是主动的。
做孩子的看护者，很重要。
有两个理论体系来讲述看护者的功能：抱持状态和容器功能。
孩子在妈妈的怀抱里同时也在妈妈的眼神里，这是一种很好的抱持。
成年后，很多人有过这样的体验。当你遭遇了挫折，回到家，倒在爱人的手臂或大腿上，对方充满关切地看着你，摸摸你的头，抚摸你一下，有时不需要任何的言语，你就能感到特别的温馨和满足，这也是一种很好的抱持状态。
什么是容器？
容器是指可以容纳我们的人。
我们都希望有一个人可以去接纳，包容我们，尤其是容纳我们的脆弱，缺点和我们不愿面对的东西。这就是容器功能。
当孩子遭受到了挫折跑去找妈妈时，具有好容器的妈妈会抚平他的情绪，抱着他，告诉他：“你现在一定很难过，妈妈能感受到你的难过。”妈妈把孩子很难面对的情绪容纳下来。糟糕的妈妈是跟孩子分析问题或指责孩子。
我们从小就被教育不要哭，其实，这是父母不能做好一个容器的功能。
孩子的哭可能会激发爸爸妈妈的焦虑感，特别是妈妈，所以，爸妈直接让我们不要哭，这样，他们就不用感到焦虑了。
一句话概括，容器的功能就是陪伴：我哭的时候，你能坐在我旁边，默默地陪我，不需要说话，但我能感受到你。尽管我做了一些比较过分的事情，但你仍会很宽容地对待我，而不是很隐忍地对待我。
容器理论是英国著名的精神分析大师比昂提出来的。他的理论主要强调妈妈能接纳婴儿对“坏妈妈”的攻击，妈妈能接纳婴儿自己完全无法面对和处理的情绪。
这就有点像是一位初入江湖的武林新手面对一位武林高手，新手叫嚣着要跟高手过招，可高手一动不动，只是微笑地看着他。这时，新手所有的攻击似乎都泥牛入海。最后，你会发现这位高手才是一个真正的包容之人。
在这过程中，新手的攻击性得到了释放，也没有被回击，这位高手发挥了真正的容器功能。
所以，妈妈需要有容器的功能，不需要在孩子犯错后对他进行指责，分析，不许他表达他的情绪。
如果你这样做了，代表妈妈的容器不够大。
有一个故事印象非常深刻：孩子十几岁了，特别爱看书，可是，他没有钱，一念之间，他把喜欢的那本书偷走，结果，被店员发现，报了警。
到了警察局，把孩子的爸爸请过去了。
爸爸过去后告诉警察和店员，“我的孩子平时的品行很好，绝对不可能有偷窃行为。他会这样做，只有一种可能性，他太喜欢这本书了，可惜，他没有钱。我愿意花三倍的价钱把那本书买下来，但是我的孩子绝对不可能偷窃。”
父子俩从警察局出来以后，孩子被爸爸对待的方式感动哭了。
因为他确实很想偷那本书，他太喜欢那本书了，爸爸没有因为这个行为指责他，做到了一个非常好的容器功能。
在这个容器里，孩子的很多东西都被包容了，接纳了。
同理，妈妈也需要这个功能。
我们知道，能量大的人经常以德报怨。
如果妈妈能做到在跟孩子的互动中，允许孩子责怪妈妈是坏妈妈，臭妈妈，同时，妈妈还能非常稳定的对待孩子，接纳孩子的攻击时，那么，妈妈的容器功能就做到了。
真正的陪伴是我在专注自己的时候，也在关注你。
这样的情形你是否很熟悉：我很需要人陪，但是别人在我身边时，我又觉得烦，好像他没有起到任何的作用；我在悲伤或痛苦的时候，很想找一个人倾诉，但还没倾诉两句，对方就给了你很多的建议，这让你更加郁闷，没了陪伴的感觉；两个人在同一个空间，他玩他的手机，你玩你的电脑，两人没有任何互动。
以上这些都不是真正的陪伴。
我听过一个美好的陪伴的故事。
丈夫在忙自己的工作，妻子也在忙自己的家务活，突然，两人相互看了一眼。妻子好像读懂了丈夫的需要，到厨房帮他倒了一杯茶，端给他。丈夫报以一个非常感激的眼神，然后各自做各自的事情。他们之间没有任何言语，通过神情完成了彼此互相的陪伴。
因此，陪伴要有共情和参与。
“共情”和“参与”，举两个例子来说明。
【共情的例子】：
我曾写过一篇文章《我们都需要一个听我们说话的人》，道出了陪伴的重要性。
孩子受到了挫折，感到难过，妈妈抱着孩子，“我知道你很难过，当我看到你难过的时候，我也很难过。”然后，妈妈陪孩子静静地待一会。
这是妈妈对孩子的共情，孩子的难过得到了缓解。
【参与的例子】：
孩子有时会邀请我们做一些被成人认为是很弱智的游戏，而且重复做。
例如，一个两岁左右的孩子，非常喜欢扔玩具，扔完玩具妈妈捡起来，再扔，再捡，这对孩子来说是一个游戏。
在亲子互动的时间里，妈妈参与的时候要全身心投入其中，不要在陪伴的时候拿着手机或思考其它问题，敷衍孩子。
妈妈十分投入地参与，能给到孩子那时那刻充盈的感觉。
可是，在现实中，妈妈一边陪伴着孩子，一边在为明天买啥菜，孩子长大了读哪所学校，孩子这样做会不会受伤等担心。这样的陪伴相对来说是欠缺的，孩子参与不到你的活动中，你也参与不到孩子的世界中。
每个人都有自己的评价系统，作为妈妈，肯定都希望自己家的孩子聪明优秀，这很正常。
但若妈妈用自己的评价系统来期待，要求和管理孩子，以此作为孩子的标准，就会打扰到孩子的成长与发展。
妈妈以己度孩子，无法接纳孩子身上的许多特质和表现，因为孩子的这些行为是不符合妈妈期望的。这时，孩子想去控制孩子，改变孩子，就经常会看到这样的情景：孩子饶有兴趣地想去外面玩一会儿沙子，妈妈担心孩子把沙子弄到眼睛里或衣服里，就用很多方法阻止孩子。孩子说：“妈妈，我真的很想玩沙子”。妈妈说：“很脏，你的衣服裤子都会脏的......”，总之，妈妈说了很多道理，就是不愿蹲下来聆听孩子的想法，不愿去理解他的需求和感受，只是一味地做出妈妈自己的决定。
不聆听孩子的想法，不理解孩子这样做的目的，不是一个好妈妈。
当然，好妈妈不是指完美的妈妈，只是相对来说比较好的妈妈。
什么是侵入？
很好理解，孩子想睡觉，爸妈带孩子出去玩游戏。孩子想吃饭，爸妈带孩子去做其它的事情。对于孩子来说，更早期的侵入行为可能是妈妈造成的。
比如，妈妈觉得婴儿应该晒太阳了，在孩子睡觉时，抱孩子在强光下，光线刺激了他的眼睛，这对孩子是一种入侵。比如，婴儿饿了就哭，睡饱了就自然醒，但有些妈妈会把孩子硬从睡眠中叫醒，全然不顾孩子的感受，这也是一种侵入行为，打断了孩子存在的连续性。
通常情况下，妈妈在情绪无法控制时容易侵入孩子。
例如，刚开始的时候，孩子专注自己的家庭作业，妈妈在旁边看到孩子坐姿不对，拿笔的姿势不对，看到题目出了错，都会忍不住给予孩子太多的意见，或者直接动手上去矫正，孩子存在的连续性被不断地打破。慢慢地，孩子越来越烦躁，觉得自己这样做也不行，那样做也不行，总是讨厌自己的行为。后来，孩子用不去上学来要挟妈妈，因为孩子认为上学和做作业这些事都是妈妈的。
有个孩子已经读高三了，他到现在还没弄明白学习到底是谁的事情，因为妈妈在孩子学习的时候总是在旁边唠叨，对孩子的学习造成了太多的干扰，不断侵入孩子。
很多小孩有起床气。起床气是孩子在幼年时期不断被侵入，打破了存在感的一种创伤性体验。有些妈妈对待孩子的方式是一成不变的。
孩子在婴儿时期是这样对待的，到了5岁，仍然这样对待。妈妈觉得尽管孩子5岁了，但还是什么都不会，于是，自己去不断地满足孩子，这也是所谓的自恋的妈妈，固执的认为自己需要去扮演满足孩子的角色。
从全能的照顾者到积极的回应者，看护者，陪伴者，倾听者和理解者。妈妈的这些角色和功能是随着孩子的成长变化而变化的。
如果妈妈的功能行使的好，便会顺利地转换到下一个功能。
如果妈妈对待孩子是一成不变的，那.......
一个好的妈妈懂得与时俱进，懂得在不同阶段给予孩子的照顾是不一样的，懂得在看到孩子成长规律的同时对自己的角色进行反思，学会在适当的时候给于适当的满足。
我一直认为妈妈是给予孩子满足的，规则的建立是留给爸爸的。
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