在这个拼爹、钱和颜值的时代，我们为自己的不努力和不作为找到了光明正大的理由——谁叫我输在了起跑线上了呢？三三的故事告诉我们，每个人究竟活成了悲剧还是喜剧，根本原因并不在起跑线的位置，而是我们以怎样的心态奔跑。
三三的很多遭遇都可以称之为人生之“大不幸”，但无论艰难还是错误，都无法将她带入深渊，她从艰难中汲取希望，从错误中吸取教训。正是这种将“不幸”转化成“幸”的能力，让她从一个高中肄业的农村小土妞变成了现在月入上万的北京小白领，从不懂爱，盲目爱，甚至错爱的傻妞变成了相信爱，懂得爱，憧憬爱的女人。
【在两家老人的强烈阻挠下，我爸和我妈偷偷领了结婚证。】
我是出生在农村的小土妞。我爷爷是个生意人，在他们村里算有钱的，我爸爸还是村里远近闻名的帅哥，年轻的时候，喜欢他的姑娘可不少。我爷爷替他做主，让他和自己生意伙伴家的女儿定了亲。但我爸为了我妈悔婚了。
我妈其实长得不漂亮，后来我问过我爸，为什么喜欢我妈。我爸说，他第一次见到我妈时，就被她齐腰的大长辫子吸引了，慢慢接触发现我妈聪明、有主见、能吃苦。我妈当时还是村里学历最高的姑娘——高中毕业。我问我妈，喜欢我爸什么，我妈说，我爸听她的话。
我爷爷反对我爸和我妈在一起，因为我妈家里穷。我姥爷也不赞同我妈和我爸在一起，我姥爷当时也是村里的文化人（高中毕业），他觉得我爷爷没文化，还是暴发户。在两家老人的强烈阻挠下，我爸和我妈偷偷领了结婚证。
我爷爷本来在外面就有别的女人，那个女人还给我爷爷生了孩子。我爸和我妈结婚后，我爷爷一气之下就不管我爸，也不管这个家了。我爸以前在照相馆工作，后来我奶奶得了子宫癌，住院需要花很多钱，我爸又去学修表，打两份工。
后来，他和我妈在洛阳市卖面条。我奶奶临终前跟我妈说，千万不能让家里断子绝孙。要我妈一定给我爸生个儿子。就这样，我妈一共生了四个孩子，我是老大，我还有两个妹妹和一个弟弟。
要养活四个孩子，光靠卖面条肯定不行了。我爸就跟我舅舅去了北京，做建筑工人。我妈带着我们几个孩子住在洛阳市租来的房子里，继续卖面条。
【虽然卖面条的时候怕被老师和同学看见，但只要卖完面条，我就有钱了，还能给我和妹妹买小面包吃，好幸福啊】
那时候，我三妹和弟弟都还小，三妹只穿一个小裤头，也不爱穿衣服，我弟弟干脆什么都不穿，连鞋都不穿，就在外面跑来跑去。我妈每次给他洗脚都是拿刷子刷的。有好心的邻居会给我们送吃的和衣服，还会提醒我妈说，要多看着点孩子，当心被人拐走了！
可我妈哪有时间管我们啊！她连跟我们说话的时间都没有。每天凌晨3点，她就要起来压面条，5、6点钟要去早市卖。早市卖完了，就进市场卖，下午回家休息一会儿，又拿鸡肝、米线到市场去卖，卖完了回家给我们做晚饭，然后又开始准备第二天卖的东西，睡觉基本都10点以后了。
我那时候已经上小学，晚上回家做完作业，就给弟弟妹妹洗衣服。我妈中午不回家，我就自己煮面条，白水煮面条没有味道，我就用味精拌面条吃。味精是我记忆里最有味道的东西，很鲜。
早晨上学之前，我也要去卖面条，我和我妈去两个不同的早市卖。我骑一个红色的小三轮车，三轮车和我的身高差不多，车上再放一个称，我就够不到了，称重时，我还得踮起脚尖。如果有人买几两，我也算不明白了，有的好心人就整斤的买，有的人帮我算该多少钱；也遇到过坏人，有人给我一张假的五十元，我当时已经看出来是假钱了，那时候对钱还是很敏感的，但我又想卖出东西，想了半天还是决定把面条卖给他。当时太小了，脑子也不够用，只知道妈妈交给我的任务是卖面条，我把面条卖出去就行了！
还有一件事我印象特别深，城管不让出早市，用脚踹我的三轮车，把称踹掉地下摔坏了。我急得直哭，我好恨那个城管，我暗暗发誓：长大后一定要找他报仇。他的模样我记了许多年，后来我到电视台工作，就原谅了他。我想，他也许到现在都只是一个小城管，但我已经不再卖面条了。
回头看看当年，我觉得自己还挺能吃苦的，但当时并不觉得苦，虽然卖面条的时候怕被老师和同学看见，但只要卖完面条，我就有钱了，还能给我和妹妹买小面包吃，好幸福啊！我的老师后来跟我说，她看我那么小就帮家里卖面条，很为我骄傲。
【学习，在何时开始都不晚，可以以任何形式，在任何地方，它是谁都没法阻挡的。】
我唯一埋怨过我妈的就是念书这件事。小时候，只要家里一没钱了，我妈就不让我念书了。所以我上学一直就是断断续续的，初中我上了一年半，全靠自学毕了业。高中我也只上了半年。我同学都说，怎么觉得你一会消失一会出现呢！
高中辍学是因为我妈怀疑自己得了子宫癌，她那时候下半身一直流血，跟我奶奶生病的症状一样，她也不去医院看病，就给自己判了死刑。
她带我去了我的班主任家，跟我班主任说：“你看我们家的情况，也养不起这么多孩子嘛，我也活不了多久了，没法供她念书，我不希望我死了以后她还恨我，你帮我劝劝她吧，别让她上学了！”就这样，我妈和我老师就把我的命运决定了。
我妈去北京找我爸之前，给我留了三千块钱，还叮嘱我照顾好弟弟妹妹。我妈走了以后，我辍学在家，每天除了给弟弟妹妹做饭，就是看书，看的都是高中的课程。我不甘心，我想自己考大学，但自学高中的课程还是感觉很吃力。
因为念书这件事，我怨了我妈好多年，直到后来我进了电视台工作。当时我们台里播《杨澜访谈录》，我觉得杨澜太有魅力了。她那么自信，还有跟她对话的那些人，他们活得好不一样啊，我第一次知道，原来人生还可以过得这么精彩。
那时候，我对知识的渴望真是达到了饥渴的程度。我觉得来不及了，我跟别人的差距太大了，我为什么现在才知道这些啊！我开始疯狂地学习，自考、成考我都念了。我自学能力还是比较强的，这也是经常辍学留给我的一个好的“后遗症”吧！
当我看了越来越多的书后，我发现，在任何时候开始学习都不晚。我不再怨我妈了，我知道，只要我愿意，没人能阻挡我学习。学习可以以任何形式、可以在任何地方。我现在每天早晨都上外教口语课，我的外语老师也教过我一句类似的话：The best time to plant a tree is 20 years ago,the second-best time is today.种树的最佳时间是20年前，仅次于它的最佳时间是现在。
【一天24小时，我工作20小时，完全不会觉得累，而是觉得自己好幸福】
我能到电视台工作算是机缘巧合吧。那时候我已经来到北京了。这还要从我妈的病说起。我妈来北京找我爸后，我爸带她到医院检查，发现不是癌症。调养一段时间后，我妈的身体也好了。
我带着弟弟妹妹来北京，那是我第一次出远门，我的警觉性很高，我用绳子把我们四个人的手拴在了一起，这样就不怕走丢了。我记得很清楚，当时我们每个人身上都背了一床被子，这就是我们的全部家当了。
来北京后，我们全家住在香山那边租来的房子里。那是一个大院儿，院子里住了一群大学毕业生，我总跟他们聊天，问他们，我该学点什么啊！他们觉得我这个小孩还挺有意思的，也愿意教我。有人教我英语，让我背单词；还有人建议我爸给我买一台电脑，让我学习五笔打字。有一天，一个哥哥跟我说：“有一个工作，你去试试吧！”我是过了好久才知道我是在哪里工作，我干的是什么。
刚到电视台时，我都看直眼了，我一眨不眨地看着监视器，那是我第一次看电视。我们家从来就没有电视机。电视台对我们进行了培训，我最初就是操作对编机，对要在台里播出的节目进行线性编辑。开始我都不知道我做的这些是干什么的，就是别人交待我任务，我去做，不要出错就行了。
那时候一天24小时，我基本上工作20个小时！困了，就用三个板凳搭一张床睡觉。我赚得也非常少，也就几百块钱吧！我不知道我的工资是怎么算出来的，我就想只要我多干点活，赚得就多了。我妈曾给我的影响就是要靠勤劳的双手吃饭。
可能因为我比较能吃苦，后来就被电视台留了下来了。但我当时可一点不觉得这是吃苦，我觉得周围的一切全是新鲜的，我周围的同事也都那么有趣，他们的谈话我都听得津津有味，因为那些都是我以前不知道的。
电视台的伙食也不错，有一个阿姨来给我们做饭。她做饭很好吃，而且每次都会做多，吃不完，她就倒掉了。我觉得好浪费了，就会多吃。但第二天，她又会做得比前一天多，我吃得越多，她做得就越多。我就问她：“阿姨，你为什么做那么多啊，都吃不完，好浪费！”阿姨说：“我看你挺能吃的，就多做点，怕你吃不饱！”
05年的时候，我在管庄那边买了房子，那时候房价才5000。台里的领导对我不错，愿意借钱给我买房子，还款就在我每个月的工资里面扣。买房子是我的一个梦想吧，我从小就流浪，一直住在出租屋里，所以很向往有一个稳定的住处，觉得那才是家。
【24岁之前，我对男朋友都没有概念，不知道怎么样才算是我的男朋友】
24岁之前，我对男朋友都没有概念，不知道到底怎么样一个男孩才算是我的男朋友。很多女孩都看风花雪月的故事啊，我都没看过，我在那种压力下生活，觉都不够睡的！我后来也都是目的性很强地看书，补充我的专业知识。因为片子的题材不同，我需要懂的知识也越来越多，必须不断提升自己才行。
以前听人提到恋爱啊结婚啊，也觉得离自己很遥远，我那时候的想法是自己这辈子都不会结婚了，因为如果让我组建一个家庭，再经历我曾经历过的这一切，我真的没力气了，也很害怕再去承担。
倒是也有过情窦初开的时候，他是我的中学同学。每次我缺课的时候都会找他，让他给我补课，他能够给我可以依靠的感觉，这种感觉很温暖，很美好。前些年，我打听到了他的电话，跟他联系后，他说：“哦？我不记得你了。”其实也可以理解，我那时候总是辍学，一会出现一会消失的，他没有印象也很正常嘛。
24岁时，家里给我介绍了一个男朋友，他跟我是老乡，那时候我工作特别忙，晚上11点他才能给我打电话，但我最多只能给他半个小时时间，因为我还要去学习。我每次去找他，也都是需要他的时候。我们认识了两年，有一天，他跟我说：“你也不给我机会。”我都不知道他在说什么。现在我理解了，他觉得我不在乎他。我们在一起的时候，他总跟我说：“三三，你能不能慢点走，这样我们还能多呆一会啊！”
这次经历让我明白，如果想跟一个人在一起，一定要多花时间在对方身上，也要懂得付出。
【只要一有好东西，我就想要给他】
之后，我又遇到一个男孩，他也是农村孩子，靠自己的努力考上了大学，当了公务员。介绍人当时跟我说：“他什么都没有，只是很有能力。”我觉得挺好啊，我们都是农村出来的，他也不会看不起我。
有了之前的教训，我知道这一次我要对他好。尽管很忙，我也要抽出时间对他表达我的爱意。我会给他做饭，放在保温饭盒里给他送去，保温饭盒上我还贴了很多心型的贴花。从我家到他的单位得坐2个小时的车，我也不嫌远。
他当时并不认可我，我做这些他反而会觉得尴尬。但我还是一如既然，他是我真正的初恋，有什么好东西，我都想给他。他要是遇到不开心的事儿了，我比他还难过。
有一回，他打电话跟我分手，说：“我们俩认识一年了，连手都没牵过，连分手都谈不上。”我赶紧跑到他单位，跟他牵了牵手。然后我们就和好了。但我们之间的交往也仅限于牵手。
他后来跟我说要同居。我说：“我妈不会同意的，我们还是先结婚再住在一起吧！”他说，如果结婚，需要我出房子。我说没问题啊。当时在他们单位附近有一个楼盘，大概一万多一平，我那时候工资也有一万了，我就想买下来当我们俩的新房。可还没等我给他这个惊喜呢，他就和一个北京女孩好了。
他们很快就结婚了，还有了小孩，他和媳妇的爸妈住在一起。后来，他跟我说：“他当时应该勇敢一点，找个女孩一起奋斗。”我知道他不幸福。不久前，他说，他想自己买个房子了，问我能不能借给他一、两万块钱。我说没问题，只要在我的能力范围内，都会借给他，我也不会想着让他还。
毕竟他曾是我那么在乎的一个人，也许很多人觉得他不值啊，但我曾经对这个人付出了那么多感情，那种情感那么纯粹、美好，如果没有他，我就失去了这么一段美好的回忆。
【不要因为别人的话而轻易否定自己，去做一些让自己追悔莫及的事。】
在他之后，我遇见了一个对我影响非常大的人，我们的感情不深，但跟他分手给了我很大的刺激，因为他说我不解风情。我记得有一次在电影院看电影，他摩挲我的手臂，我很诧异地看着他，问他：“你怎么了？”
那年我26岁，对男女之间的事并不明白，之前的感情经历也仅限于牵牵手，连接吻都没有。当时真是既年少又无知，被一个男生说不解风情，我就觉得自己很没用，对自己充满了否定，就在这时，我认识了一个网友，我对那个网友根本不了解，就把第一次给了他。
事后，他非常震惊，他没想到我是处女。他觉得无法对我负责，跟我道歉，说对不起我。我之前受到的教育就是两个人既然发生了关系，就要结婚。但他找了一堆无法跟我结婚的借口，最后，干脆消失了。
这件事对我的打击太大了，那是一种非常屈辱的感觉。曾经一度只要想起这个事，我的手臂就会发麻，我还因为这件事昏倒过三次。我对自己说，那么难的生活我都过来了，这个难关我也能挺过去。我真的是咬牙度熬过了那段时间。
现在，我都记不清他的名字了，连他的长相也不记得，我在努力抹去这段回忆。现在选择把这件事说出来，是想要告诉其他姑娘，不要因为别人的话而轻易否定自己，去做一些让自己追悔莫及的事。
走出那段阴影后，我遇到了让我真正懂得了爱的人。我们是在北大认识的，那段时间，我准备考研，老在北大蹭课，也认识了一些北大的学生，他是来北大找他的朋友，那个朋友正好也是我的朋友，我们就这么认识了，慢慢发展成为男女朋友。
他是一个暖男，下雨天，会给我送伞，如果我加班，无论多晚，他都会来接我，我不开心了，只要给他打个电话，他就会出现在我面前。他给了我很强的安全感。我们后来虽然没有修成正果，但他让我明白，美好的爱情是彼此的喜欢与相互的付出。
我不知道别人怎么看我，我经历了那么多不好的事，但我觉得正是这些“不好”让我变得“更好”，更强大。我不知道我的未来会怎样，但我相信樱桃小丸子说的那句话：只要活着，就一定会有好事发生。
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