一个人的终极安全感是什么？

“我没有安全感。”

一直以来，我听到过很多人说过这句话，包括我自己。我用过很多次这个理由。

“我没有安全感”仿佛可以成为任何没有做成事情的理由：恐惧、阴影。

可是当我接触了心理学，才找到自己没有安全感的真正原因。

最重要的是，它没有那么可怕。

有，或没有安全感，都是好的。都是一种存在。

放下对“没有安全感”的执念，也许你会更有安全感。

01

 安全感到底是种什么感？

（1）安全感是种什么感？

有个不太专业的术语，叫可获得性。是我们内心世界对可获得的评估。如果对一个人的可获得性较高，那对这个人的安全感就较强。对于未来，理想，工作都是一个性质。

例如如果你相信只要你努力就会挣到钱的时候，钱对你来说就是可获得的，你对钱的安全感就比较强。

（2）一段恋爱关系中，怎么判断有没有安全感？

你相信只要你发消息，他就能回；只要你打电话他就能接；你有困难发出需求，他就能来帮你；你生病了，他一定第一个赶到现场，这就叫安全感强。

如果安全感很强，就有一大堆理由：他是很靠谱的，这一次不靠谱，只是个例外。虽然他这次没有回，没有接，没有出现，我可以合理化他的行为，他一定是很忙，他一定遇到其他什么事了..........

相反，如果可获得性较低，即使你这次获得了，也不相信下次可获得。 

这次你打电话他接了，你依然不相信你每次打电话他都会接的。所以安全感比较低可获得性比较低的时候，无论他在不在，相信程度都会低。因此可获得性的高低其实跟客观存在没什么关系的，它只是一个你内心的一个信念。 

02

 你越独立，就越有安全感

依恋是我们敢于把自己的一部分，可能是我们的柔软脆弱，自己不能接纳的部分，甚至是生命，我们都敢于交给另外一个人保护，替我们管理，所以依恋对象又可以叫做安全基地。

（1）我不能交给你，你太随机了。

反过来说，我把我内心深处的东西交给你，你却突然消失，一旦有一次交付失败，就会涉及到内心深处关于生命的恐惧。 

（2）我还是个宝宝，不能独立。

安全感或依恋本质是我如何依附于对方。这种感觉实质是我还是个宝宝，不能独立，我必须依托你。把你设置成安全基地，让你来满足我，供养我，保护我。

因此对于安全感的需求实际上也与你的独立程度成正比。

你自身不确定自己能够创造出这一部分来，就会特别希望另外一个客体能满足你这部分。

比如工作、金钱。如果你对于你独立创造工作和金钱的这种能力认可度比较低的话，自己创造力比较低，你对于外在的环境要求相对来说高很多。

（3）安全感是自我独立和依赖安全基地之间的这样一种合力。

安全感也是自我独立和依赖安全基地之间的这样一种合力。     

我们把自己的可获得兴趣交给自己还是在给他人呢？交给他人，我们对于他人的依恋程度就会非常的大。因此安全感也是一种自我独立和依赖安全基地之间的这样一种合力。    

03

 有没有安全感都很好，都是一种存在

很多人都会为自己没有安全感而苦恼，实际上完全没必要。有没有安全感都很好，都是一种存在。

安全感过低，或过高都会出问题。都会让你直接失去了现实检验能力。

1 安全感过低，会带来太多的限制。

安全感过低，就没有办法去相信他人，没有办法和别人建立深入的亲密关系。一个人扛着自己的脆弱是件很累的事。

比如说不相信自己的能力，依赖于工作。这某种程度限制了我们的自由，会带来太多的限制。 

2 安全感过高，会看不到现实是什么。

安全感高也会带来很多麻烦。过度沉浸在自己的世界里而看不到现实是什么。就是自信心爆棚。比如过于相信自己会挣到钱，想要得到就能得到，现实中很可能踩空。

如果你对于你的伴侣安全感过高会导致几个结果。第一，他根本就承受不住你这种依恋。就是当你特别相信他能给你的时候。结果一天才发现给不了你那么你就踩空。第二，你过于相信他的人品。不回微信，不接电话，晚上没回家其实他在忙了。也许背后并不是这样。所以安全感过高未必是件好事情。 

3 适度的安全感才是一个最好的状态。

怎么把握这个度呢？这是人类的心理学没有答案的部分，靠自己把握。只有一个标准叫做现实检验能力。就是你对于这段关系的判断是否是切合于现实、基于现实的。

现实检验能力怎么判断呢？不知道，看情境。没有标准。

04

 恋爱里 “作”是为了确定你在不在

 

安全感除了可获得性这个维度还有一个维度，被称为确定感和可控感。

所以倾注依恋或者矛盾型依恋中对方可在可不在，努力下就在，不努力就不在，这时候你会对另外一个人做什么呢？ 

 

可能就会甜蜜地发短信打电话：嘿，你在不在，在不在？

你会发现小朋友在儿童期的时候他会不断地叫妈妈来确认。人长大之后会不断地确认你爱我吗？你到底爱不爱我？在这样的关系中不断的这样验证来感受到：噢，原来你是存在的。

但是如果妈妈觉得小朋友很烦就会制止婴儿说：没事你叫什么叫，闹什么闹？

长大后成人的依恋中，另外一个人就会很烦：没什么事你老确定什么？我这不是在的。这就是我们最最常见的一个现象，我们亲密关系中的“作”。 

作的目的只不过是在当下为了获得一点点可获得性，想当下确立一下确定感和可控感，那一刻他是感受到了依恋。 

可以增加可获得感，这是作的一个意义。 

05

我们如何增加自己的安全感？

妈妈不能随时回应你，这是童年创伤，但伴侣并不是你妈，伴侣一直都在。请不要把妈妈的失误转移（移情）到伴侣身上。 

1 睁开眼：不是所有的过马路，都会被车撞shi

最最重要的一个步骤是，睁开你的眼睛看看这个现实的世界。

在你婴儿期的时候，妈妈不能随时响应你，是妈妈的错，不是你伴侣的错。她并不像你当年的妈妈一 样，随机性地出现。

当然了，这也不是你妈妈的错，你妈妈也可能没这个能力，意识或时间全身心地照顾你。我们不去迁怒妈妈，更不能迁怒伴侣。如果小时候你被车撞过，你可能长大后害怕过马路，当然以后需要长大后睁开双眼看看，不是所有过马路都可能被车撞死，并不是可能被车撞死就从此不再敢过马路。   

  

2 选择：你要去改变谁？抬着头走路还是低着头捡钱？

然后你需要做一个选择，选择你要改变谁？

你是要增加它的出现的概率，不断去验证呢？还是要改变自己呢？增加自己的可获得性？

3 决定：冒险，或者认怂拉远自己与他人的距离。

冒险！用新的认知代替固有思维。

你可以选择改变它，或者改变自己。但是根据我们的经验表明，改变它通常是失败的，不如改变自己来的划算一点。改变自己什么呢？两个字：冒险。   

   

举例来说，你走路的时候你是喜欢抬着头走路还是低着头走路？低着头走路好处有很多， 最大的好处就是不用被磕着绊着，不容易摔倒。抬着头走路呢，安全感就会低点了，因为你看不到你的脚下到底有什么，你只能看到远方。但可能风景更美点。

当然你也可以选择认怂吧，拉远你跟他的距离，既然不相信他，就不要靠近他，好好地保护好自己就行了。

你要么往安全型依恋方向走，要么往回避型依恋方向走，始终停留在这种倾注型矛盾型的依恋里还是很折磨人的。   

4 虽然不是你的错，但发生在你身上，还是要你来负责。

最后一句话是你需要为自己的不安全感来负责，这是你的事情，不是另外一个人的错，因此你需要来为它负责。

你的不安全感虽然不是你造成的，但也不是他造成的，但终究需要你来负责。没有为什么，就是因为发生在你身上。

- The End -