小飞老师说:
你有没有被孩子气疯过?
小飞老师非常理解那种感觉。
孩子不像成年人,成年人哪怕再冷漠、混蛋、不讲理。我们都能沟通,实在不行,不理他们就好了嘛。
但孩子不是这样。
他们会尖叫、嘶吼,说不听,威逼利诱也没用,直到把你的耐心耗光磨净,让你情绪崩溃,大吼大叫,甚至动手打一顿才好。
不打不吼孩子,真心很难做到!!!
打骂无效,且有害!
关于打骂会带来的后果,小飞老师以前也写文章讨论过。
打,不止会给孩子带来心理问题,还会成为智商发育的阻碍。
感兴趣的家长可以去看一下:不打养不出优秀孩子?你认同吗?
今天我要谈的,是更现实的危害。
暴力不止伤害孩子,还会让家长陷入打骂的泥潭,你会发现孩子越打越欠打,像中毒一样停不下来。
为什么呢?
打孩子看似简单有效地解决了问题,其实却是最远的路,因为它没有解决问题,只是用武力镇压了而已。
孩子根本没有真心觉得自己错了。
所以不久之后,孩子会卷土重来,行为更加乖张、叛逆、难缠。
然后再被打一顿,如此循环。
直到你打不过孩子,亲子关系彻底崩掉。
这是个非常痛苦的过程。
我们教育孩子的初衷,难道不是希望他们能自律,以后生活得更好吗?
不管是为了孩子的健康成长,还是为了自己能轻松一点,我们都应该去思考如何从根本上解决问题,而不是实用粗暴无效的方式打骂镇压孩子。
不打孩子,要先控制情绪
如何控制情绪呢?
1、隔离法
当孩子无理取闹时,可以把孩子放在一个安全的地方,你走开一至三分钟,让孩子与自己都冷静下来。这个方法非常有效,尤其对2岁前的孩子来说。
因为2岁前的孩子太小了,发起脾气来当真让人手足无措,好像怎么做都不对。
当然,只隔离解决不了问题。
隔离的最大目的,是平复双方的情绪,尤其是家长的情绪。
2、认可孩子的情绪,引导孩子说出来
隔离之后,你要马上抱起孩子,不要指责,而是跟他陈述事实,比如:我知道你生气了,你因为搭不好积木生气,对不对?生气没问题,每个人都会生气。
然后引导孩子说出自己的感受,让孩子学会表达情绪。
告诉他,生气时不要打人,也不要哭号,可以握紧拳头,可以深呼吸,可以静一静,也可以跟爸爸妈妈说,大家都会帮你。并为孩子示范这些平复情绪的方法,引导孩子跟着你做。
接下来你要做的,就是等待孩子平复就好。
这期间,可以把孩子放身边,你做自己的事情。记住,在孩子被情绪控制时,你做什么都不如默默的陪着他,孩子已经失控,如果他身边再有一个失控的家长,那画面想想就够恐怖的,家长的情绪平稳,对暴走中的孩子非常重要。
这时候千万不要打,等孩子平复情绪后,一定要跟孩子再回忆一遍发生了什么,并且告诉他以后可以怎样做。
孩子就是花式找打,怎么破?
可能有家长说,孩子欠揍的,可不止乱发脾气这一种情况,只管理情绪也没用的,有时候,他们就是捣蛋,上蹿下跳,胡作非为,蛮不讲理,说不听,这该怎么办?
当然是多学习育儿方法。
见招拆招,跟孩子斗智斗勇!
其实,孩子再刁钻,也不过是个孩子,小飞老师知道他们很难缠,就算这么懂育儿技巧的我,给我一个孩子来养,我也随时会被气得炸毛,但我生气之后,首先想到的不是动手,也不是动口,而是先解决自己的情绪,然后想解决办法。
1、不要只禁止,要给出替代选项
举个很常见的例子。
有的孩子喜欢在家里涂鸦,墙、桌子、床,都不能幸免。你每天阻止,但孩子还是屡禁屡犯,等他又一次拿起画笔涂鸦时,你会怎么办?
很多家长会觉得,打吧,都屡教不改了,还能怎么办?
其实呢,还是有别的方法的。
你可以试着给孩子一个席子或者一块纸板,建议他们在上面画画啊。
孩子想要的是画画,画大画,你只说了不能怎样,却没说能怎样,孩子当然不愿意听。
再举个例子。
当两个小男孩在人群中横冲直撞地骑自行车,比赛谁更快,你阻止不了,该怎么办?
阻止不了就给出替代选项啊,你可以说:“我知道你们想比赛,但这里人太多了,很不安全,我有点担心,我建议,比赛谁骑得更慢好不好?我保证你们都比不过我。”
同时也可以在地上摆上障碍物,让孩子绕着障碍物慢骑。
注意,自始至终,你都没有说不让他们干嘛,你只是引导他们去玩更好玩的。
这种说话的技巧,对孩子特别有效,用得好了,冲突根本就不会发生。
我们延展一下,来看个例子。
比如,孩子每天早上都不想喝牛奶,你又想让他喝,天天早上爆发冲突,该怎么办呢?
这时候你就可以找出一个替代品,给孩子选择,不要问他喝不喝牛奶,而是问他,你是想喝牛奶还是豆浆?
相信我,孩子的认知能力,一般都不会高到能识破这话里的陷阱,他们一般会回答其中一种,好像自己掌握了主动权,乐呵呵地喝掉。其实,两个选项都是你能接受的,学会用这种方式跟孩子交流,不止能解决冲突,还能避免冲突的发生。
甚至这种方法在职场人际中也非常好用,当你给了对方选择,就比只要求对方,多了很多成功的可能。
2、对坏行为,要有有效的惩戒
孩子做一件坏事,我们要让他明白后果。
举个例子。
如果你的孩子出去玩总有坏行为(打人、尖叫、扔东西、骂人等),不管是在游乐场,还是小区门口,亦或是别人家里,你会怎么做?
这个问题有太多家长问了,他们训斥、打骂、说教、隔离,所有方法都用尽了,就是无法阻止孩子。
其实,只需让孩子体味到后果,就好了。
你可以在出门时跟孩子说:“我们今天出去不可以再xxx,否则就立刻回家,不能再玩了。”
这样说过之后,如果孩子出现了类似行为,一定要严格执行约定,说回家就回家,孩子哭闹也不要妥协。回家之后跟他说:“因为你今天又xxx,所以你今天才不能出门玩的。”
也可以拿孩子比较喜欢的东西作为惩罚,比如,孩子喜欢吃巧克力。
你可以说,因为你的这次坏行为,今天没有巧克力吃了。
打孩子,只有家长觉得是有用的,孩子并不发自内心这样认为。
但要是用孩子喜欢的东西作为惩罚,他们就知道什么是长记性了,绝对记忆深刻。
让孩子发自内心的约束自己,才是教育。
3、说到做到,不要妥协
有些家长可能说了:“我也这么干过啊,根本无效。因为他做错了,所以不能吃巧克力?不存在的,不给他吃,他能一直哭,不打还能怎么办?”
这是没有规则意识的孩子,最常见的现象——无法管教。
所以,家长要给孩子先树立规则意识,家里人要统一,不要随时变换,规则树立了就不要妥协。
比如,在家里从来没管过孩子的吃饭问题,一去别人家就要他坐端正、别拿筷子在盘子里乱搅、别挑食等等,这是不可取的。要禁止就都禁止,双标要求会让孩子迷惑。
再比如,妈妈说睡前不能吃糖,到了爸爸那里变成了,吃一颗也没什么,睡前漱口就行。
在这样的环境中,孩子根本就没有执行过一个统一的规则,他会认为凡事皆可耍赖。
如果再遇到无法坚持的家长,孩子一哭就妥协,就更棘手了。
孩子是很聪明的,既然上次哭10分钟家长就妥协了,那这次就再哭个10分钟呗,只要坚持哭,家长一定会妥协的。
怕就怕这种情况,这就是孩子总找揍的原因了,因为在他眼中,没有规则,只有耍赖。
没有规则意识的孩子,是无法管教的。
所以,我们对孩子立规矩时,要情绪稳定,但坚定执行。
绝对不能给孩子可侥幸的机会。
关于如何立规矩,小飞老师之前有些过文章讨论,感兴趣的飞粉可以去看一下:孩子幼时不立规矩,就很难管了
没有管不好的孩子,只有不会管的家长
很多家长会怀疑,孩子是故意气自己。
因为孩子有时会假哭,瞪着俩眼睛看着自己,明明什么话都能听懂,但就是不听,非常磨人。
小飞老师在文章的最后,要建议家长们抛掉这种观念。
因为有了这种想法,你就跟孩子对立起来,很容易起冲突。
其实与其说孩子在故意气你,不如说他是在试探你。
这是建立规则的好时机。
只要多一点耐心,多学习一点育儿知识,总能养出懂事的孩子。
当然,这个过程非常艰难。
养孩子不是一件容易的事。
你今后还会无数次被孩子气到抓狂,但每次要失去理智之前,都请想想,打骂是没用的,是有害的,要忍住,多点耐心。
我们要去爱孩子,尤其是孩子不可爱的时候。
因为这世上,除了父母,再没人会在他们不可爱时,还能爱他们了。
联系客服