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孩子跟父母之间的权力之争,没有一方会是真正的赢家。如果你不想得到一个叛逆的孩子,那就从现在开始,学会跟孩子示弱,给孩子松绑。来源 | 凌想亲子心理(ID:lingxiang127)
前几天的一个晚上,孩子爸出去遛圈,遇到了一对正在闹矛盾的母子。
他走着走着,发现路边的长椅上跪坐着一个小男孩,双手拄着膝盖,背朝着行人,一动不动,留给行人一副倔强的背影。孩子爸向四处张望了一下,发现几十米外站着一个中年妇女,看样子应该是小男孩的妈妈。“小家伙是你的吗?”(真够八卦的)
“是。”显然妈妈也在气头上。
“怎么了?闹气呢?”
“嗯,跟自己生气呢。”
老公说:“去哄哄他吧。”
“不管他,越管越坏。”
“为什么生气啊?”(再一次感叹孩子爸的八卦精神)
那位妈妈说:“给他买的蛋糕,没拿住,掉地上了,让我再买一个。”
“那就再给他买一个吧。”
“我不给他买。”
“不给他买也可以啊,你和他好好说说。”
“我和他说了,我告诉他,这是你自己不小心掉地上的,又不是我给你掉地上的,你就应该承担这个后果,后果就是今天不能再买了。
他不干,就跟我闹气了。”
这位妈妈正说着,孩子爸发现小男孩突然从长椅上跳下来,跑到旁边的树丛后面去了。
孩子爸回来后,关于这件事无意中提了两句,我挺感兴趣,抓住他,让他尽量还原当时的情景和对话(我也挺八卦的)。在我看来,这对母子的僵持,就是陷入了典型的权力之争,其中有很多可以细细琢磨的地方。所谓权力之争,简单说来,就是“谁说了算”、“听谁的”。它在我们的生活中太常见了,夫妻之间、亲子之间、朋友之间,都会隐藏着它的身影。因为父母天然就对孩子有管教的权力和义务,所以很多家长都认为,父母管教孩子,孩子听从父母,是天经地义、理所当然。因为,孩子再小,也是一个有独立人格的个体,也有自己的需求、情感和意愿。表面上看,是为了要不要再买一个蛋糕而僵持不下,但实际上,他们都有内心的需求想让对方去满足。妈妈的需求是:你需要服从我的权威,这样我才能感觉良好,才有当家长的尊严。而孩子的需求是:我想通过让妈妈答应我的要求,来证明妈妈是爱我的。再往深里看,其实妈妈和孩子的需求是相同的——他们都渴望被认可、被接纳。可惜,孩子意识不到,妈妈也没有意识到,两个人都认为是一块蛋糕引起的矛盾,矛盾的焦点是“要不要再买一块蛋糕”。但实质问题没有解决,只是暂时搁浅了,下一次又会因为某件小事而爆发。父母和孩子之间总是发生权力之争,会有怎样的后果呢?第一种,在和妈妈的较量中败下阵来,学会压抑自己的需求,主动找妈妈和解。在妈妈看来,自己的权威得到了维护,孩子变得懂事了。这貌似好事,但代价可能是,孩子的独立人格和情感需求被一次次打压,变得依赖、没有主见,顺从权威。在我没学习心理学前,我和儿子的关系就是这样,常常陷入权力之争。儿子一边哭,一边跑过来,跑到离我几步远的地方,又坐到地上,伸着手要我抱。现在想来,真是挺自责的:自己怎么那么狠心,由着自己的性子来,非要跟孩子争个你输我赢。这几年,我不断地学习、成长、改变,用了很大心思让儿子变得有主见,让他勇于说“不”,让他赢。如果妈妈妥协了,有了这次的成功经验,下次孩子还会用这种方式来赢得“战争”。时间长了,孩子就会忽视规则秩序,唯我独尊,认为这个世界就是围绕自己转的。就像这个小男孩一样,发现妈妈迟迟没有过来找他,他就躲起来,让妈妈着急来找他,以此化解僵局。当他发现这么做有效,下次遇到类似的情况,他可能会用新的刺激来迫使妈妈妥协,比如离家出走,比如不吃不喝,让你着急上火,忧心忡忡,看你妥协不妥协。即便一方表面上赢了,比起这次小小的胜利,其实输的东西更多。遇到一件事,我们下意识就会做出评判,能框进去的,就是对的,框不进去的,就是错的,就要“矫正”孩子的行为。总之,就是认为,我是正确且唯一正确的,别人应该按照我的想法来做——尤其是孩子。有没有可能,事情可以从多个角度来解读?解决方法也不只一个?别人的想法也有合理之处?固化的思维必然导致权力之争,因为你没有看到其他人;当你发现自己的想法里有太多“应该”“必须”时,就要提醒自己了,这件事是不是“必须”要按照自己的想法做?孩子“不应该”把蛋糕掉到地上,他“必须”为此受到惩罚;这些固化思维导致了妈妈的处理方法也是僵化的、单一的。同样的事,换作其他人,可能就觉得,这不是一件大不了的事,没必要上纲上线,再买一个就是了。我在读者群里讨论过这件事,很多妈妈的第一反应是:再买一个蛋糕就是了,同时提醒孩子注意拿好,就可以了。当我们的思维更灵活、更宽容时,很多权力之争就化于无形之中了。孩子想再买一个蛋糕,妈妈不同意,显然,买不买的决定权在妈妈这里。他会反复斟酌,怎样选择可以让自己得到更多,同时,也学会了为自己的选择负责。妈妈可以引导孩子,为孩子做参谋出主意,帮助孩子做出更好的选择,无形中也促进了亲子关系。比如,孩子每次去超市都吵着要东要西,不给买就大哭大闹,这就陷入了权力之争。如果妈妈改变策略,去超市之前,告诉孩子,今天你的零花钱额度是十元,要买什么你自己决定。或者,你今天只能买两个好吃的,不过,你可以自己选择买什么。第三,当陷入权力之争时,家长就要及时觉察,提醒自己:孩子表面上争的是一块蛋糕,但实际争的,是妈妈的爱。当他感受不到,他就会用各种办法来讨要,比如,大哭大闹、和妈妈赌气、躲起来让妈妈去找他。所以,我们在平时就要注意培养和孩子之间平等、互相尊重的关系,遇事有商有量,多听取孩子的意见。比如,当情况确实不允许回去再买一块蛋糕时,给孩子说明原因,告诉他,下次咱们再买。因为他在平时就感受到了父母的尊重,心理营养很充足,就不会因为一点小事触发他的匮乏感,总是想着用这些事情来索要、证明父母对他的爱。是不是经常把自己的意志强加到孩子身上,还打着“为你好”的旗号?如果你不想得到一个叛逆的孩子,如果你不想和孩子变得无话可说、说不了三句就吵,那请从现在开始,减少权力之争,真正做到改变自己,尊重孩子。
*作者:凌想,橙子妈妈,国家二级心理咨询师,《青年文摘》特邀心理成长导师,专注儿童和青少年心理,著有《好妈妈都懂的心理学》。微信公众号:凌想亲子心理(ID: lingxiang127)
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