一、痛点
很多妈妈都会发现自己的孩子特别任性，遇到不顺心的事就会打滚或者是哭
闹，一生气就会暴怒
本来自己一开始还是好脾气的说，连哄带骗，后来发现不管用，索性放弃了。
有时自己还上火，劈头盖脸训孩子一顿，可能当时管用了，可是下次又这样
了，自己也知道不对，但是就是找不到办法 。
二 、孩子为什么会打滚或哭闹
1. 因为父母让他感觉这些招术是管用的 ；
2. 因为父母没有做出正确处理情绪的榜样 ；
3. 因为他们没有学会处理情绪的正确方式 。
三 、处理情绪的4大魔法
1 . 识别情绪 ---为情绪命名
大家现在回忆一个你的孩子正在发脾气的片段，你当时的感受是什么？
生气，恼怒，气愤，委屈等等
要想表达情绪，首先要知道你当下是什么感受，如何才能积累这些词汇呢？
这里跟大家分享一张图 --- 正面管教的情感脸谱
这些情绪除了我们所说的生气，还有悲伤，还有嫉妒，还有害怕，有时候你只是看到孩子生气了，但是具体可能是受伤了，或者嫉妒了。
还有更多的词语去表达。尤其是现在大家谈到的二胎问题，其实更多时候可能是嫉妒 。
大家可以怎样教孩子认识情绪呢？平常和孩子把这张表挂在家里，来熟悉和认识这些情绪，或者是做一些表情游戏。
为孩子的情绪命名有多么重要呢？
就如同告诉孩子： “ 这是眼睛！ ！ ”“ 这是鼻子！ ！ ”“ 这是嘴巴！ ！”“ 这是书！ ！ ”“ 这是地图！ ！ ” 一样，帮助孩子说出她内在正在发生的情绪。
“ 你生气了” 、 “ 你感到愤怒” 、 “ 你感到委屈” 、“ 你感到伤心” 、 “ 你看上去很高兴” 、 “ 你看上去很愉悦” 、“ 你看上去很兴奋” 、 “ 你看上去很快乐” 让孩子意识到。当孩子有情绪的时候，首先他要知道自己怎么了。
认识情绪是处理情绪的第一步，那么当他能够认识自己的情绪之后，第二步是什么呢？
2. 学会表达情绪 ---- 我信息 --- 适用于父母和孩子
大家想想当你知道自己很生气了，你会怎么跟孩子说？
比如孩子没有写作业，你特别生气，你会怎么说？
你会不会说：你怎么还不写作业？都几点了？妈妈天天这么累，拼死拼活的，你还这么不懂事？
这种以你开头的带有指责批判性的话语叫做你信息 。
这种话是不是经常这样？
1. 你真烦人，真不懂事，我这么累你还让我和你玩？
2. 你怎么和我说好了还不遵守约定？
3. 你怎么又把我收拾的房间弄乱了 ？
好，大家觉得如果你这样说了，孩子会怎么想 ， 会有什么感觉？他会不会按照你说的去做？
大家觉得可能效果不大，那大家再来对比一下下面的这种说法
我累了的时候不想玩 。
我去接你，而你不在那儿，我觉得很沮丧 。
我刚收拾完厨房，就被你弄乱了，我会觉得很沮丧。
说的同样的事情，大家觉得有不同么 ？
第一组话语是指责，孩子听到指责， 会逃避，会不会觉得妈妈事真多，觉得自己又受批评了，心理不好受，还有的孩子顶嘴，反抗，我就是不干！然后两个
人情绪问题得不到解决！
第二组是不是感觉妈妈很平静，不想对抗了，甚至还有些反思，是不是我做错了？
第一个叫你信息 ， 第二个叫我信息
你信息是不是让孩子受到指责 ？而且是以批评孩子为主 ？
是不是无法传达父母的感受？
虽然听到了，但是孩子不知道他做了这件事对父母或者别人的影响 。
而我信息呢 ？
我信息表达了友善和尊重，没有对孩子进行评判；只是批判的这件事，而不
是这个人；是不是 表达父母的感受 ？
并且通过事实陈述，让孩子知道对别人的影响， 产生同理心，继而改变行为 。
说到这里，大家会不会更喜欢我信息？
那么如何用我信息呢？可能大家觉得比较抽象，这里我给大家一个公式就会很简单了。
我感到很 _________, 是因为 __________,我希望__________。
我感到后面加：表达情绪的词语，大家可以运用情感脸谱里的词语描述；
是因为：一件事情，这件事情是非常客观的具体的事件，不加任何评判和指责 ；
我希望只是我的愿望 ，但是不一定是能够成真，我只是把我的需求表达出来。
这里分享一个我自己的应用：
我家孩子每天早上都特别早起床 ，必须要非常 早去上学，我就感觉很烦躁，发火了，
晚上回来问我，妈妈你为什么那么生气啊？
于是我说：我感觉很烦躁和担心，是因为你每天都要那么早去上学，感觉很
影响你的睡眠 ， 我希望你能 七点以后出门去上学。
大家看这个案例， 是不是我感觉后面是情绪，
因为什么呢 ？这件事情没有评判，只是一个客观描述：你那么早起床；
而我希望是你能够七点以后起床，可能他并不能按照我说的去做 ，但是他需要知道这是这也是我的一种需求，我需要表达出来 。
也是我生气的原因 ， 生气也是因为担心 。
说完以后，他才知道原来他这么早去我是有担心的，这个效果是不是比我训
他一顿，不让他早去好很多？
再分享一个妈妈初次使用我信息的案例
这几天我的儿子有极小的事就会学着我说话的样子说： “ 自私” 。
我好奇怪，想想原来这段时间在教室里学习时天气热，儿子总是把风扇的方
向定向他那边，一遇到这事我就说他自私。一定他是这样学会的。
于是我开始练习我信息的处理方式，在批评别人前先把自己的感受说出来 。
刚开始用可是不习惯，总是急急巴巴的。
这次又发生同样的风扇事件，机会来了。
我这样说：儿子，我很生气，如果你把风扇的方向不固定，让更多的人凉快会
更好 。说完我就不再理他，你们猜如何？他动了吗？没有，我心想这次失败， 没事下次再来 。
一分钟后奇迹出现了，他好像反应过来了起身让风扇摇起了头，我心里真是高兴。
这是初学习的妈妈的一次应用，我们看到一开始妈妈是担心的，或者是说他运用的时候是很生硬的，但是还是有效的。
因为孩子是非常爱我们的，他们也愿意去考虑我们的感受。当然，有时候我们会应用失败，但是不用着急 。
相信孩子会理解我们，并且以后我们会分享到如何和孩子一起解决问题满足我
们共同的需求
如果我们能坚持不懈的运用我信息表达方式亲子关系一定会有收获 。
大家再想一下，当我们跟孩子交流时我们这样说，当我们跟自己的配偶，老公老婆是不是也可以这样说？
我们是不是有时候也像小孩一样吵闹，其实是想得到一个东西，我们不想表达出来，想让另一半去猜，猜不出来，就上火了；
但是当表达出自己的需要以后，就会发现亲人其实是一直想满足你的，只是他们不知道方法。
而在教室里是不是也可以这样说？下面是一位老师使用我信息的案例
这天早上走进教室，我看到孩子们懒懒散散，有的趴着，有的说话，有的做小动作，我不会着急，也不会生气，只会停在门口，沉默一会。
学生注意我的无比反常的安静后，我则用一种平静而略带俏皮的语气对他们说 ：＂我很遗憾，本来我以为可以看到你们坐得端正的可爱模样，以为可以听到你们动听的朗读声，真的好遗憾噢! ! ＂
孩子们不好意思地笑了，然后马上调整自己的坐姿，捧好书放声朗读，包括那几个特别爱说话捣乱的孩子 。
关于我信息，大家学会了么，是不是可以学了就能用了？那就从现在用起来把吧，当然你也有可能应用失败。别忘了和我沟通哦，我会帮你分析问题 。
我们讲第三种方法：大家是如何对待孩子发脾气的 ？
其实孩子生气的时候，特别需要理解和安抚，那父母怎么做呢？
无论是何种原因的生气或者是发脾气，都是有背后原因的，他们都特别需要理解和安抚，那父母怎么做呢？
我们需要陪伴， 需要拥抱，给他力量，需要接纳，共情，这才是无条件的爱 。
无条件指的是无论你的情绪是正当的还是无理取闹，我都爱你，我都理解你，我都接纳你。
如何共情呢 ？
这里也跟大家分享一个公式 。
你信息：你感觉 ________,是因为 ____________,你希望______________
大家应该能够注意到这个我变成了你，句式还是一样。大家再想一个宝
宝发脾气的片段 ， 咱们来分享一下 。
举一个我家的例子：
宝宝昨晚上以为淘宝买的玩具到了，但是回家后发现没有到，接着眼泪
就出来了。
如果我们看到一个男孩子这样掉眼泪，会怎么说？
这么大的孩子还掉眼泪，不就是个玩具么，什么时候来不行 。
但是我们学了共情以后会怎么说 ？
你一定感觉到很遗憾和失望，因为本来盼望着这么兴奋的以为它到了，
竟然还没到，你肯定特别希望它现在就在你身边，你就可以玩。
宝听了以后点点头，说真应该感到遗憾，你知道么，那不是我真正的想玩，是在虚拟世界里玩的那种，虽然我没听懂，但是感觉一会就开心了。
当一个人的情绪被理解是不是就很容易化解了？
再分享一个妈妈的使用案例 。
某个周五晚上，只听见上六年级的儿子一声大叫 “ 我的U盘怎么不见了？” 然后是一阵子乱翻乱摔……
我过去一问，他正好把气发在我身上， “ 我周末的作业都在上面，怎么不
见了 ？”
继续摔 …… 要按我平常的脾气，直接吼过去了， “ 你丢三落四还作什么 ？”
惹火我了，还会有皮肉之苦。
但是这次我想用共情的方法，于是我走过去，把他搂在怀里。颇不熟练地套用书里的格式化语言，说道： “ 妈妈知道你丢了周末的作业很着急，要是我把重要的东西弄丢了，我也会很生气和难过的。” 然后就闭嘴，把各种建议都留在肚子里 。 …… 他立刻安静下来
接着冷静下来， “ 我下周再去PD教室找一找，可能是落在那里了” ，
“U盘里只做了一点儿作业，我重新做好了，反正还都记着呢” ，
“ 以后按你建议的，把U盘里的东西发一份到邮箱里，双保险一下” 。
大家看到了什么 ？
只要孩子得到理解了，他自己就会有N多方法，甚至不需要你的建议，他也不需要大发雷霆，情绪很快就转好了。
4.情绪终极大法 --- 自我疗愈-- 积极暂停法
我们刚才讲的方法都是亲子互动，也就是孩子需要外部的安慰，但是孩子长大了以后，没有一个像我们这样懂他的人，万一他再伤心了生气了，自己深陷情绪怎么办呢？
他是不是需要找到自己处理情绪的方法 ？ 而不是依赖于我们去帮他处理情绪 。
对于孩子发脾气，有好些人用一个“计时隔离”的办法。这个在国外很有名 ，叫 叫 time out ， 计时隔离 。
当孩子不听话发脾气时，让他Time- -Out去站墙角；
当孩子和小朋友抢玩具时，让他停止一切玩耍去隔壁房间坐着Time- -Out；
当孩子耍赖非要买某样东西时，自己走开10 米远，留他在原地反思。
就是让孩子暂停激动的情绪，等到修复以后再解决问题 。
大家觉得当时孩子是怎么想的，什么感觉，会怎么做？
他会不会觉得受到了惩罚，感觉到委屈，大家看到最后道歉，这种道歉是因为害怕还是真诚去做？我们可能真不知道 。
实际上这种方式并不能帮助孩子学会调解情绪，反而会让孩子感到害怕和困惑，也会让他们产生一种被羞辱、被遗弃、被拒绝的感觉，过多使用还会让孩子产生对父母的反抗 。
而如果想要孩子表现好，做得好，首先就要让孩子感觉好还是感觉更糟
糕？
感觉好才能做得好
可是我们家长往往用让孩子感觉更糟糕之后，还要表现的更好。比如打骂孩子，让孩子感觉到自己很没有用，很没有尊严，感觉很糟糕以后，还期望他们表现更好。
跟大家分享一个终极大法 --- 积极暂停法
在孩子情绪很好的时候，父母跟孩子讨论，如果你生气了，愿意去做哪些事情？
这些事情有三个原则：不伤害自己，不伤害别人，不伤害社会。 然后把这些事情列出来。
具体步骤大家可参考杰瑞的冷静太空
绘本的主人公杰瑞因为不小心摔倒打碎了为爸爸生日做的陶碗非常的伤心、生气，回到家一声不吭就开始摔门、踢桌脚，杰瑞的妈妈是怎么做的呢？
杰瑞的妈妈先是和她打招呼：杰瑞你好。杰瑞没理妈妈。
妈妈接着说：我能看出来你很生气，想说说是怎么回事吗？
杰瑞不想说，妈妈伸开双臂，杰瑞在妈妈的怀抱了哭了。
后来妈妈教会杰瑞深呼吸，又问杰瑞：当你生气的时候，还能做什么帮助自己平静下来呢？
问他：如果要建一个让自己平静下来的特别地方，那会是怎么样的呢？
杰瑞想到了外太空，那里应该是黑色的，有许多亮晶晶的星星，还有很多五颜六色的星球，还有一个可以坐进去的大宇宙飞船。
然后他们就一起动手在杰瑞房间的一角做一个冷静太空。
下一次当杰瑞又因为画画的时候撒了颜料而大发脾气时，杰瑞想到了自己的冷静太空。
当杰瑞在自己的冷静太空里慢慢的冷静下来时，他感觉到这很有用，也爱上了这样的方法。
通过这个冷静太空，杰瑞学会了控制自己发脾气的方法。
这个暂停角方式有很多，有的小孩喜欢钻到桌子底下恢复情绪，有的人可能买到小帐篷，生气了就进去读书恢复情绪。
这个暂停角一定是在孩子心情好的时候一起商量好，固定下来，并且进行一定的装饰 ，
比如孩子可以把最喜欢的玩具放在里面，能帮助他恢复情绪的。
当孩子情绪来的时候，家长可以友善的提醒：你需要到那个冷静太空去平静一下吗？
而不要斥责式的说：到你的冷静角去冷静一下！
这样会再度激起孩子的对抗，无法平静心绪。
当然，家长也有情绪不好的时候，当察觉到自己有情绪来的时候，也要有意识并明确告诉孩子：妈妈需要到哪里去冷静一下。
避免直接走进冷静区，让孩子不知所措，以为家长仍然在生孩子的气。
情绪的4 大魔法学完了，希望今天讲解的四个方法能够帮助到大家。 很多时候有些父母在运用起来可能会遇到困难，因为这是理论知识，当你对这个理论理解的越透彻，你的运用就会越好。大家不要太心急，只要你是在用，哪怕是照搬照用都会有效果的 。
但是，教育孩子是一门艺术，每个孩子都不一样，不是单纯工具就可以解决的，有道无术，尚可求。有术无道，止于术。
而我们在谈的是术，真正的道是爱孩子，愿意为孩子进步学习，不断感悟孩子带给我们生命的感动，感恩于孩子，那时候一切的术也就似有若无了。
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