一位知识型妈妈的“兴趣班”战斗心得

儿童兴趣班，本意是为了发现、培养孩子的兴趣，将兴趣变成爱好和特长。理论上，兴趣班应该是快乐的，孩子爱去的。做自己感兴趣的事，还能不开心吗？但现实中，兴趣班常常是父母将自己喜欢、憧憬的特长，硬塞给孩子——“上兴趣班”变成父母和孩子的战斗。

1

滑轮之战

就在我动笔写这篇文章前，邻居家再次上演虐心哭嚎——大帅锅爸爸+大美女妈妈，逼三岁出头的小帅锅浩浩去学轮滑。

大帅锅是体育老师，肌肉型男，在儿子哭喊着“不去学轮滑”之后，对儿子说：“学轮滑这点破事，难吗？多简单啊，你学会了咱们就不去了。……这事是你自找的，怪不了别人，只能怪你自己！你学会了就完事了。”

美女妈妈说：“你这样能坚持下来什么呀？什么也坚持不下来！”

在家里的哭嚎和吼叫之后，浩浩被拖出家门、准备装进车里。他哭着不肯上车，哀求：“再歇会吧，让我站这儿再休息会吧。”

“你想歇到什么时候？”然后就被抱上车带走了。我长出一口气，总算能耳根清净、不用跟着揪心了。

我想浩浩、对门四岁的珍珍，都跟我女儿一样，是被父母引诱着上了贼船的。宝宝们从小被带着去公园玩，看到别的哥哥姐姐滑轮滑，我们做父母的，自己首先眼睛一亮，立刻在头脑里勾勒出自己宝宝飞驰而过的英姿，当然宝宝们初见也是好奇的，于是当宝宝三岁左右，我们开始问：“你想不想像哥哥姐姐一样嗖嗖滑呀？”

“嗯！想！”

“那你想不想学轮滑？”

“嗯！想学！”

OK，这可是你自己想学的啊……于是开始落实（这个时候父母的执行力，都是杠杠的）。

几百大洋花掉，买好了行头；又几百大洋花掉，报了轮滑班。第一次去，大人孩子都是兴冲冲的。第一次课上完，多一半的孩子就开始打退堂鼓。BUT，想溜就溜，没那么容易。钱我们都花了，这可是退不了的。再说，以后其他的兴趣呢？都半途而废，那怎么行？

2

我如何教女儿学轮滑

我女儿现在五岁半。去年夏天，我给买了轮滑鞋、报了轮滑班。上了两次课，女儿就说什么也不想去了。以滑完之后可以玩游乐场、吃冰激凌为引诱，又去练习过两次，然后就没有然后了。我是看了二十多本育儿书的人，深信保护兴趣的重要性，所以就不逼她，待日后伺机而动吧。

然而机会总也不来。那两次课让女儿明白了现实：轮滑课不是嗖嗖嗖，而是枯燥地抬腿、收腿，教练不断地喊“用力点”、“抬高点”，以及摔许多的屁墩、摔完自己站起来。她理智地做出决定：不再去上。只要我一提去上课，就是坚决的“NO”。

对门搬来新邻居珍珍一家，他们在公园里看过女儿学轮滑的“英姿”，今年春天，到珍珍四岁多的时候，也给珍珍报了轮滑班。女儿因为喜欢跟珍珍玩，所以和珍珍一起去滑了两次。毕竟珍珍初学，穿着轮滑鞋站还站不稳。女儿就嘚瑟起来，不练自己的，跑去“指导”珍珍。

对她这种五十步笑百步的穷嘚瑟，我看不下去，当然还有点小压力——要是珍珍后来居上，坚持学习，很快就会滑得比女儿好，到时候就有她难看的了。当然我也会觉得很难看：自己带闺女学，半途而废，一年多都没学出啥来，人家一两个月学到中级的话，真心有压力。

于是，下定决心：五岁多，也该开始好好练了，以后每天放学都得滑一会儿。

又是体现执行力的时候。每天去接女儿放学时，我都拎着她的轮滑包。练了一个多月后，去见了一次教练，教练鉴定认为可以上中级了，然而还没开始上。因为天热了，不忍心逼她穿戴厚厚的轮滑鞋和头盔护具，所以练习也暂停，等到9月后再说吧。

这一个多月的练习，也不是一帆风顺的。女儿当然还是不爱滑，我也不想逼她。逼她，直接的结果就是她讨厌我、讨厌轮滑。她讨厌我，我就难以对她施加影响了；她讨厌轮滑，就有可能跟轮滑绝缘，我浪费了钱不说，她也就失去了从轮滑中学到掌握平衡、超越自己、享受滑行快乐的机会。

我的方式就是：跟女儿一次次地聊，（一次不能说太多，避免唠叨、说教），说我工作的辛苦、挣钱的不易；说钱是一个资源，投入到一件事上，最好能够有所回报，才不算浪费；说每件看起来光彩夺目的、闪闪发光的、嗖嗖嗖的事情，都需要一分钟一分钟的坚持、一点一点地实现。

其实谁没有心机呢？说不逼，不等于不要求孩子坚持一些有兴趣的事、最终能做到出色。

不逼，因为知道逼的后果不妙。以伤害亲子关系为代价吗？以打破那个温柔、公平的父母形象为代价吗？要露出凶恶的面目、用成年人的高大身躯和武力去逼他屈服吗？他会吸收父母展现出来的每一种人格元素。当我们为了某个目的打破了“正确底线”的时候，孩子就领悟了：原来那个底线是可以打破的。然后，当某天他也做出打破底线事情的时候，你已经没有道德高地可以去指责和教训他了。

所以，还是得守住底线、将心比心，平等地来沟通，相信如果你耐心，他也能学会耐心；如果你妥协，他也能学会妥协。

3

回答三个问题

要解兴趣班这个大难题，我们必须回答以下三个问题。第一个问题最难，所以我们先试着解答第二和第三个问题：

问题2，如何让孩子愿意坚持？

答案是我们自己做出榜样。我们自己在生活中坚持把一些困难的事做完，这会起到一些表率作用。但这样的情况可能不太多，这种展示机会不是想要就能到来的。于是，展示耐心就是关键所在了。

因为坚持在本质上就是耐心。如果我们愿意忍受孩子对兴趣班的抵触、忍受孩子的不合作态度，不诉诸吼叫、逼迫，而是慢慢启发、聊天开导，孩子就学到了面对不喜欢的事情时保持耐心，用适宜的方式一点点来解决。

是的，坚持就是“面对不喜欢的事保持耐心，用适宜的方式一点点来做，知道后面会有个不赖的结果”。

我和女儿，都从一件事情上体会到了这个过程：女儿学骑自行车。

在女儿三岁时，我给买了较大号的儿童自行车，带两个辅助轮。今年三月，我建议将辅助轮拆掉，教女儿真正学习骑车。女儿在不知道难度的情况下，同意了。

结果是花了10天左右的时间，她会骑了，骑的挺稳当、能利落地跳下车停住，但还不会自己上车。后来隔了几周，在买新滑板车的激励下，她学会了自己上车。

在教她骑车的过程中，我最初有过急躁，后来及时反省，停止了不够耐心的口气和态度，温柔对她说话，耐心给她扶车、跟着车跑。我注意观察和总结方法、用她能听懂的方式告诉她。一天天的，她就体会到了：原来每天在院子里骑一会，就能进步一些，最后就会骑了。

这个过程对我们来说都很宝贵，增强了我俩的信心。

后来我每天拎着轮滑鞋去接她放学，然后每天要求她滑10圈。因为有学骑自行车的经验了，所以总体来说她是比较合作的。当然也有跟多时候，她只喜欢跟同学玩、疯跑，不想滑，想赖掉。我有坚持的时候，也有妥协的时候。也有我先坚持、最后妥协，然后她自己又说“那就滑几圈吧”，或者自己滑得舒服、有进步的时候，自己主动增加几圈。这个时候，我心里还是挺窃喜的，看到了我自己的妥协让她也学会了妥协。

问题3：一个兴趣班，应该坚持多久？

浩浩的爸妈说：“学会了就不去了。”这话是很模糊的，有一点糊弄孩子的意思。“学会了”到底是什么概念？是能慢慢滑着走了？还是能姿势正确地、熟练地弯腰换重心滑？还是能滑交叉步？还是能嗖嗖速滑了？

轮滑作为兴趣班，我希望女儿学到能在公园里刷街的程度，能感受嗖嗖嗖的速度、能享受到轮滑的快乐，就可以停止了。最理想的是，当她这10次课学完，她不会把轮滑鞋扔到一边，再不搭理，而是去公园的时候希望带上轮滑鞋，这成为她喜欢的游戏之一；当这双轮滑鞋小了，她请求我再给她买一双更大号的鞋。

更完美的场景是，当她10岁左右，身高快追上我了，能够扶助我了，她会教我学轮滑，耐心地指点我该怎么掌握平衡，让我十年前买的那双轮滑鞋，发挥它的价值，让我也感受到轮滑的快乐。这么想想，我都要幸福地泪奔了。

问题1：“兴趣班”为何变得无趣、需要忍耐和坚持？

我想，答案是父母的急躁和功利心，让孩子的兴趣慢慢流失。

孩子只是感兴趣，他们那么小的年纪，怎么能确定这就是我要持续投入辛苦、作为毕生追求的事情呢？感兴趣、尝试，发现这事适合或不适合自己、发现这事会继续喜欢或者不喜欢了，这都是正常的。

父母一急、一责怪、一怒吼，完蛋了，孩子就觉得兴趣这事严重了，不能随便对什么有兴趣。

就像我们会对很多帅哥美女感兴趣，但你不会跟每个人结婚。最终选择牵手一生的那一个，是要经过选择、交往、试错的。并且得看自己的条件。我们的条件，也许只对某个人、某件事是有优势的、有天分的，那其他的人或事会把我们淘汰掉。

而童年，是可以跟很多选项一起玩耍的。小男孩可以喜欢几个小女孩，小女孩也可以喜欢几个小男生。今天跟他好，明天不跟她好了。我们觉得小孩子好幼稚啊，但谁能说这不是小孩子的智慧和生命早期的特权呢？

孩子选择兴趣也是同样道理，他们可以喜欢了、又不喜欢了。有的坚持时间长一些，有的短一些。最重要的是，那是孩子们自己经历过、体验过之后做的选择。他们当然可以现在放弃了，过几年或十几年后，又喜欢了，并且就确定跟这个人、这个兴趣过一辈子了。

我听很多朋友说过，不知道自己喜欢什么、想要什么。我们大多数人，在童年都没有机会去做选择、去放弃。我们稍微选择又放弃一下，就会被大人扣帽子说“半途而废”、“一事无成”。我们不知道自己喜欢什么，是因为我们不曾有空间去自由选择、放弃。

当然，我也是只是现在这样写的时候振振有词，我也没能力给孩子足够的自由，我只是想朝那个方向去做。

所以呢？当孩子初见一个事物，觉得有趣，那是因为新鲜。做几次没兴趣了，那很可能是那件事无趣了。我们最好首先相信孩子，仔细想想，换做是自己，会不会一直觉得有趣。然后想想能不能有办法让那件事变得有趣。实在不行，就跟孩子聊聊，这事现阶段无趣，但等你达到一个水平之后，它才能有趣。那个“有趣”是对你努力的奖赏，是你自己才能赚到的。

要是他还不为所动，就现身说法一下，讲一个你自己追求“有趣”的故事，由不嗨到嗨，像跟朋友聊天似的，说说你自己的心路历程、辛酸血泪，孩子一定特感动，即使他表现得不那么感动，但他一定对你的故事、糗事感兴趣。

再不行呢，就放弃呗、妥协呗。也许你的孩子有更适合他天分的东西可以去追求呢，别在这么一件事上死磕。至少你可以教会他适当妥协，以及不把“放弃”这事看太严重。假使你能这么做，可能你是在给他的人生卸去枷锁呢。

当他上中学或大学后，如果某天他迷上一件事，比如航模、比如轮滑，你能否不为了学习成绩去要求他放弃这个爱好呢？

就像今天我们要求三五岁的孩子学个特长，要求他们坚持和投入，背后的目的是为了跟别的孩子竞争、还是为了日后择校有筹码，还是为了孩子身心的发展、人生的丰富？到他中学的时候，他有爱好了有确定的追求了，我们又为了一个考试成绩要求他减少投入，或者放弃，我们能确定成绩和爱好那个对他的人生更重要吗？要是他未来的事业跟航模有关呢？或者他读书时代就开一个跟航模有关的公司呢？

写到这里，我意识到我开始啰嗦了。我也意识到，面对孩子，我该更敬畏些。她的人生、她的兴趣、她的爱与不爱，岂是我能规划和指手画脚的？

兴趣班，上几个合适？

贝贝熊系列绘本里，有一本名为《找回轻松》，说的是贝贝熊一家人原本过着轻松惬意的生活：工作、玩耍、上学、拜访朋友、享受大自然、坐在一起享受一家人的时光，后来因为小熊兄妹各自选了好几个兴趣班，大人孩子都搞得疲惫不堪，最后熊妈妈痛哭了一场，全家人才坐下来检讨这种过度紧张的生活是否应该停止，最后，小熊兄妹俩，每人选定两个兴趣班，其他的都取消掉，这样他们才重新过上了舒适愉快的生活。

故事的最后一句话跟开头呼应：“有时候，他们只是坐在一起，什么也不做。”

贝贝熊系列绘本是我非常喜欢的，作为成年人，我从中学到很多。作者透过这个故事，已经给我们指明了方向，一个孩子同时学两个兴趣班就很饱和了，再多就会疲劳。

因为我们一定得给家人、朋友和发呆留出足够的时间呐。

一个兴趣班上完了，是不是就立刻应该换下一个兴趣班呢？我认为得看情况。如果这个兴趣孩子已经掌握，或者到了可以结束的程度，那也应该过上两三周再开始下一个兴趣班。得给他点更多自由自在玩耍的时间，让他充充电。

如果这个兴趣转变为了孩子的爱好和特长，那么及时不用定期去上课了，孩子也需要持续在这个爱好上投入，那么开始上下一个兴趣班，就要更长点的时间。一切要以在不影响生活休息的前提下，能够从容安排得开为宜。

有些兴趣特长，如弹钢琴，在孩子达到能够坚持练习的年纪后，每天要安排出固定的一小段时间，把这件事排入作息表中，时间长了，这事变成吃饭睡觉一样的习惯动作了，就不会占用太多时间。但你如何让她融入作息表中，这是个问题。如前所述，慢慢来，最好不是靠吼叫施威来达成。