历时一年，“此念”出品
《生命·成长》系列教育纪录片
正式推出第一季：
凯叔讲故事APP 创始人 凯叔
正安康健 创始人 梁冬
水墨画家 林曦
教育家 赖念华
漫画艺术家 蔡志忠
心理学家 贺岭峰
一土教育 联合创始人 李一诺
探月学院 创始人 王熙乔
前芬兰驻华大使馆
科学与教育参赞 Dr. Mika
九位教育实践者，向我们讲述他们个人成长中的关键时刻，共同探讨什么是好的教育。因为——教育，关乎人类的未来。
本 期 嘉 宾
赖念华｜教育家
台湾台北教育大学
心理与咨商系教授及系主任
国际傅尔布莱特学术交流基金会资深学者
日本立命馆大学访问教授
美国ABE认证之心理剧导演与训练师
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《生命·成长》赖念华（下篇）
精 彩 对 话
01
期待孩子改变
那就自己先跨越一步
如果父母很期待孩子改变，那就自己先跨越一步，从今天开始，做出一点改变，就会为孩子带来很大的不一样，但通常父母都期待孩子先改变。
其实父母要不断地观察，不断地尝试理解孩子，我们才有可能发展出更多可能性和策略。
我们需要第一个先知道，我的孩子是怎么了，我的孩子的特质是什么……当你知道了这些才能对症下药，而不是简单地评判孩子，把自己认为的“正确”的标准往孩子身上套。
作为父母我们都是爱孩子的，之所以会那么快地想要去纠正孩子，是因为不希望他受苦，也不希望他走弯路，希望他可以用最快的时间得到他想要的东西，或是我们期待他最顺利的部分。
但是，也因为着急，所以我们就很快下结论，很快下指导棋，很想告诉他，怎么做就不会有问题了。
但是，通常对孩子来讲，每个孩子的特质不一样，而且他遇到的困难和挫折的情境也不一样，所以如果就用我们所想的方式来告诉孩子，说不定我们是局限了他的可能性。
02
小心孩子长成你所担心的样子
最可怕的是，如果你一直用这样的方式告诉孩子，孩子真的就会长成你所形容的样子。
比如你越担心他内向他就会越内向；越担心他粗线条他可能就会变得越来越粗线条。人通常是通过别人对自己的回馈来认识自己的，所以当你告诉孩子“你很笨，你怎么什么都不会”，听久了可能真的会觉得自己就是笨，就开始觉得自己真的什么都不会。即使事实是你比别人都强，可是因为常常在这样的环境里浸染，你真的就相信了这件事情。
如果在这个过程当中父母稍微忍一下，在很想要提醒孩子的时候，先提醒一下自己，除非是这件事情有危险性、伤害性，否则就先看看孩子的反应，看看他有些什么想法，听听他为何有这样的行为，他想这么做，他一定有他的道理的，当我们的速度可以变慢的时候，孩子就会有比较多的机会（去展现和表露自己）。
我们需要学会的是，因为生命中的每一个个体，都不是可以按照你所要的方式去把一个孩子形塑出来。作为父母，我们需要的是努力为孩子提供更多的可能性和机会。
03
父母对孩子总是满满的期待
可你有听过孩子对你的期待吗？
孩子不会独自长成现在的样子，呈现出当下的状态，一定是在家庭的成长环境中，跟教养人长期互动的过程中慢慢形塑出来的结果。
在教养过程中，最难的是倾听孩子给你的反馈。父母可以去听听孩子的反馈，什么对他是最重要的。
在做父亲或母亲的历程中，其实孩子都或多或少批评过我们，只是我们都会用一套理由去告诉孩子为什么我要这样，我们并没有真正意识到这可能是孩子在诉说他对我们的期待。
如果得到了孩子的回馈，父母也意识到要做一点调整或改变，那就真的在自己的生活中做出跟过去不一样的事情，适度的管教，而不是全然地操控孩子。
04
决定按社会常规套路走
也是做自己
很多家长在自己的成长过程中，缺失允许他成为他自己的环境，他从小就是被各种要求束缚的，可能也不清楚怎么做可以让孩子成为他自己。
其实孩子需要知道这个社会的价值是什么，规准是什么，或者是人们对他的期待是什么。但是知道了以后，他是不是真的要符合这样的一个规准，成为那样的样貌，这反而是孩子他需要开始重新去思考的。
换句话说，如果当你不是这样的时候，很可能你会付出的代价是什么，别人会怎么形容你；你在成长的过程中，当你持续不断地听到别人负面的评价，你可能会很辛苦，那我会怎么愿意支持你。
所以仍然要孩子知道，这个社会真实的样子，就会比较明白：原来我的父母跟外在的世界是不一样的，但是外在的世界仍然会影响到我。
我们也不可能让他成为传统的孩子，因为世界一直在转换，一直在改变，那他也需要不断地调整。如果他只是依循着所有人告诉他的去做，譬如说老师说的，爸爸、妈妈说的，很可能他长大了以后在这个社会的生存都会有困难。
所以我们不应该是全然盲目地走到这里或是那里， 而是要一直寻找：孩子站在这个竖线的哪一点，对他来讲比较合适。在成长的历程中可以付上比较少的代价，又比较能够展露自己，那个点才是好的。
05
最好的自己＝最适合的定位
孩子自己对外部世界的判断，对外部环境的适应和理解特别重要。但是对孩子来说很难做到正确的理解和判断，父母就要帮助孩子去调整。
引导孩子去理解，不仅仅是你这么做，人家会怎么说。而是去想想看为什么他们会这样说，如果很期待自己做的跟他们不一样，很可能之后他们还是会这样批评你。
但这就是我们想要跟他们期待的不一样而付出的代价。这样，孩子会比较好的适应外部环境对自己的各种评判。
还有很重要的一点，即使今天我做了这个决定，要成为这个社会期待的样子，这也是通过我自己的决定，也是在做自己。虽然看起来我的样貌好像很符合社会的期待，因为我已经考虑过、评估过，这样的方式生活是我愿意的。
所以它不是好跟坏，对跟错的问题，而是怎么帮助一个人找到最适合他的部分。
其实很多父母可能不太接受过去的自己，或者过去的自己有很多受苦的经验，所以就希望孩子成为另外一个样子；或者是，父母不喜欢当年自己的状态，就不要孩子成为那样。
父母其实可以在养育孩子的过程里回过头来看看自己，重新思考一下，到底是怎么回事，到底为什么会对孩子有这样的期待。
06
创造性需要一点冒险精神
一个有创造力孩子如果过度地被规范，过度地被压抑，他的创造性大概很难出来。人人都在讲创造性，怎么才能让一个人有创造性？
通常一个有创造性的人在成长环境中会不断地被鼓励，不断地被刺激，才会不断地有创意，而且这个创意的有时候需要一点冒险性。
如果我们什么都不允许，这个孩子肯定不敢冒险，因为遵循是最容易的，而冒险可能会付出代价，所以我们怎么去提供这些环境给孩子,就会帮助他发挥出创造性。
如果孩子过度地追求完美，那他的创造性也会被打折，所以有时候不完美也没有关系，孩子就会勇于冒险，他的创造性就会出现。
07
怎么看待教养孩子中的困难？
我跟我孩子的互动里面，整个教养过程是很辛苦的，跟所有的父母在教养的过程中遇到的困难或者是挫折相比，绝对不会少。
我儿子跟我很像，都不是乖乖牌的孩子，都是充满着创意，经常在生活中捣蛋，制造麻烦的小孩。
我记得他念国中的时候，正处于青春叛逆期，有一天放学回来很伤心地跟我说：“你可不可以请你不要这么爱我。”
其实听到这句话，作为母亲的挫败感都会很强烈。做父母最难的部分就是，父母也是人，我门也很容易被诱发出一些自己过去的痛苦——“你不爱我，那我就不要爱你了；我这么爱你，你居然还这样。”
这样的话我们都在做彼此伤害的事情，那我学了心理学，就会在这里先暂停：为什么孩子会说这句话？
第一个我可能先不要那么快地对号入座。当我可以先暂停这个部分的时候，我就有机会去看到原来它的背后是什么，那我们才有机会去调整，甚至于我们有机会去说出：其实我知道，你之所以这样可能是你的压力太大。
当你可以反映出这个东西的时候，对方就会知道：噢！你读懂了。
后来我就跟他说：“你可以拒绝我给你的爱，但是你不能要求一个做母亲的不爱你；一个母亲一辈子都会这样爱他的孩子，但你可以将这份爱退货，但你不能管我要不要爱你。”
我觉得这句话对他来说很重要，就是我真的行告诉他的是：我真的很爱你。
我也会很期待将来能够支持他的梦想，即使他的梦想真的不符合这个社会规范，我也会表达我的想法，我也会让他知道这条路会很辛苦，但如果这就是他想追寻的，那就准备好付出代价。
我觉得我之所以可以有这样的部分，我真的很感谢我的父亲。在我生活周遭很多人都比我有条件有能力，但是父亲送了我一份“相信我自己”的礼物，让我做一个敢冒险，勇于面对问题的人，这份礼物很珍贵，我也很期待把这个美好的礼物传承下去。
一个人愿意相信他自己的时候，困难就不再是困难。
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