谈谈爱和控制。
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我颈椎不好，每周五都会去医院做治疗。负责给我做身体的姑娘，比我小5岁，已是两个孩子的妈妈。
两三个小时的治疗中，我们常常会聊到穿衣打扮、人情世故、孩子男人。
上周，她给我聊到她的丈夫：
在事业单位上班，踏实能干，深受领导器重；对孩子们有耐心，厨艺不错，忙完工作就回来帮忙带孩子；虽然偶尔喝个小酒，但极少大醉，更没有因醉酒惹过什么祸……
“但有一点，他让我挺失望的。”她说，很多时候，她想让丈夫听她的，但他偏不听她的。
她举例说，她早上起来喜欢跑步，眼看着男人的啤酒肚越来越大，就想拉着他一起跑。她认为，夫妻俩人一起跑，跑起来更有劲儿。
在她的要挟下，男人晨跑一次后，就再也不愿跑了。她再次强求，男人就耷拉着脸去，跑得很慢，也不愿和她并排。此后，她一再强求，男人索性装作没听见，蒙头睡觉，任她喊叫。
每天早上，因为跑步带来的起床气，让她心情很败坏，甚至由此及彼地想到过去其他琐事，俩人互相指责和争吵。
她又举例说，她喜欢看电影，除了带着孩子们看动漫，也期待能和丈夫一起看文艺片，但男人对电影并不感冒。
一开始，她拽着他一起去，她看得泪流满面，他看得昏昏欲睡。后来，她再要求他一起去时，他就扯各种理由不去。
日常生活中，因为看电影、穿什么衣服或吃什么饭这些小事，她想让他听她的，而他偏不乐意听她的，俩人时有矛盾，有时好好的周末过得很晦气又糟糕。
“这些都是鸡毛蒜皮的小事儿。”她气鼓鼓地说，“但很多时候，我也是为他好啊，他怎么就不听我的呢。有时候，他不仅不听我的，还故意反着来，搞得我看见他就心烦。”
我问她：
你为什么让他听你的？
她噘着嘴说：
他爱我的话，不就应该听我的吗？我就想让他听我的，顺着我，陪着我，这样更有安全感，更像夫妻呀。
我问：
如果你非让他听你的，得到的是甜蜜和安全感，还是别扭和不愉快？
她沉默了一会儿说：
别扭和不愉快。
是的。
别扭和不愉快，是那个感觉受到控制的丈夫，用抵抗和反击传递给总想胁迫他的妻子的负能。
他想借此提醒妻子：
他不喜欢跑步，不喜欢看电影，不喜欢穿颜色鲜艳的衣服，不喜欢吃太淡的饭菜，这是他自己的坚持和喜好，也是他之所以成为他的理由和骄傲。
任何人也无权要求他“你必须喜欢锻炼，你必须陪我看电影，你必须穿这样的衣服，你必须吃清淡食品”，哪怕他的妻子也不行，哪怕打着“爱他，为他好”的旗号也不能。
他有他的坚持和选择，也有他的自由和底线。因为，他是她的丈夫，不是她的木偶。
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夫妻之间，最容易犯的错，是上来就是一句：
“你怎么不按我说的做？”
说这话的人，恰恰忘记了：
自己说的，未必就正确；自己要求的，未必就合理；自己的标尺，未必就是衡量爱人的标准；自己期待爱人活成想象的样子，却从来没有问过爱人自己想活成什么样子；自己这种想当然的控制，本质上是一种虐待。
而所有虐待，不管是言辞的嫌恶，还是举止的暴戾，最终都会带来反噬自身的恶果。
今年4月13日，安徽省庐江县庐城镇发生一起凶杀案：
妻子见丈夫应酬回来，没有按照她的要求，如期带回来她想要的鸡腿，就觉得丈夫不按她说的做，不在乎她，并由此联想到之前的陈谷子烂芝麻般的琐事，对丈夫横加指责，口出恶语。
恼羞成怒的丈夫，一边气鼓鼓地冲出家门给妻子买鸡腿，一边和追随上来辱骂不断的妻子厮打到一起。盛怒之下，妻子回到家中，拿出一把刀，将丈夫捅死在小区门口。
新闻披露的更多细节，无不指向这样的事实：
这对自由恋爱的夫妻，本来是幸福和睦的一对。但长久以来，总是要求丈夫按照自己意愿行事的妻子，在日常琐事和赡养父母上，说一不二，甚至对丈夫大打出手，导致夫妻关系矛盾丛生，逐渐恶化。
而她越是让丈夫听她的，按她的要求做，丈夫越不听她的，越爱忘记她说了什么。这种恶性循环，就让她变得更加强势暴戾，让丈夫变得更加反感扭曲。
直至，悲剧爆发，血流一地，两个人毁了，一个家散了。
如今，那个身陷囹圄的妻子，不知在失去所有后可曾有过悔意，可曾在悲剧之后看见自己：
合格的夫妻，从不把“你听我的”或者“按我说的做”，挂在嘴上，控制爱人，胁迫对方。
他们更善于看见对方的眼泪和委屈，压抑和抗议，然后走近他（她），靠近他（她），张开双臂，问一句：“你是怎么想的”或者“你愿怎么去做”。
因为，好的夫妻，不是你活成我的影子，做到我要求的样子，而是你活成自己想要成为的样子。
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想当然地认为，别人家的夫妻，都有着相同的爱好和追求，都有着合拍的步伐和格调，都顺从对方的意愿，活成对方的羔羊，这不仅是一种幻想，还是一种自私——
打着这样的旗号，将对方驯化成自己的附属，从来看不见对方有尊严和自主。
如果，有一面镜子，能映照出天下所有夫妻的实况，我们不难得出这样的结论：
完全一致的夫妻，少之又少。彼此不同的夫妻，才是常态。
她注重仪表，他不修边幅；她在乎形式，他看重现实；她文艺又浪漫，他朴厚又沉稳；她脑子里满是不切实际的幻想，而他看见的全是柴米油盐酱醋茶……
这些有着诸多不同的夫妻，除了极少一部分有着关乎原则性的深仇大恨，大部分人过得幸福与否，取决于强求伴侣活成自己要求的样子，到头来，硬生生把伴侣逼成了他（她）最不愿看到的样子，还是允许伴侣做回他们自己。
10多年前，我遇见一对牵手60多年的老夫妻。历经战争与和平，这对老人还常常头碰头温柔说话，手牵手彼此逗乐。
老太太说，她和老先生简直是两个世界的人：她没有文化，他满腹经纶；她宽容忍耐，他眼里揉不得沙子；她以家庭为重，他以国家为重；她爱孩子爱老人，他爱更多不相关的人……
“我们没有什么浪漫故事，也没有什么幸福秘籍，如果非要说一个，那就是我对他的态度一直是：随他去。”
头发花白的老太太，摩挲着同样头发花白的老头儿的后背，这样说。
随他去。
这三个字，我至今记忆深刻。
年轻时，我听不出这看似简单随意的三个字里，蕴含怎样的秘籍和神奇。
年长后，我终于明白了这平凡素简的三个字里，藏着怎样的豁达和深意：
我爱你，但我不控制你，强迫你，绑架你，而是允许你走自己的路，做自己的梦，遵从自己的心走下去。
我爱你，所以我信赖你，尊重你，成全你，安心陪你做自己，让你成为你本该就成为的样子，做好你愿意做好的事情。
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你是我的爱人，但你更是你自己。
这也是我结婚12年来，最深的感触。
我和先生是不同的两种人。
我喜欢写作，他喜欢树木花草、虫鱼鸟兽。我喜欢胡思乱想，他更在意实际问题。我喜欢运动，他走两步路都觉得累。我喜欢旅行，他喜欢在家里从客厅挪到卧室，再从卧室移到客厅。我喜欢改变，而他只喜欢在平淡如水中过到地老天荒……
一开始，我也试图让他按照我说的来，改变他，控制他，让他变得和我一样文艺又理性，积极又爱动，但很快我就发现，被我裹挟的他并不开心。
最要命的，是他这种不开心的负能量，很快就会传染给我，让整个家都变得阴沉沉。
后来，我索性放手，自己做自己喜欢的事，也允许他做他舒服的事。
这样的最大好处，是换来他对我的一次次接纳和成全。
我工作也好辞职也好，我自学也好旅行也好，我生二胎也好不生二胎也好，他对我的态度向来都是：
你怎么样都好啊，你想做什么就做吧，你什么也不用担心呀，我就在这里守着你呢。
这种允许对方做自己的宽容与接纳，也让我们在关于孩子、家庭和父母的这些共同话题上，很快达成一致，更愿一起分担。
这些扎根生活深处的体悟，让我看见了这样一个真相：
夫妻两个，一个有多控制，一个就有多逆反；一个有多平和，一个就有多安然。
因为，专制者也是反叛者的同谋；坚韧者也是慈悲者的同好。
一个看见了自己，接纳了自己，找到了自己，安放了自己的人，很少去控制别人。
当我们不再控制别人，爱和尊重才会在我们身边流淌。
而真正的爱，就是给所爱之人自我决定、自我选择的自由，允许他（她）坦然地做自己这么多年。
而做自己，做真实而鲜活的自己，才是所有关系里，犹如空气一般珍贵又不易察觉的东西。
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