文:十里
插图:来源于网络
“为什么我那么爱他,为他付出了一切,却还是得不到他的感恩和爱呢?”昨天,一位读者朋友问了笔者这么一个问题。
为什么付出越多,反而得不到对方的感恩和爱呢?
对于这个问题,很多人百思不得其解,于是开始自怨自艾,自我怀疑和否定,然后让自己陷入了痛苦的旋涡。
不知道你有没有发现,那些在婚姻里不幸痛苦的人,大多都是过度付出型。
他们以为自己付出越多,对方就越是会感恩,然后更加珍惜这段关系。
可殊不知,他们付出越多,对方就越是不会感恩,甚至是以怨报德。
在一段关系中,你越是付出越多,就越难被爱。
为什么会出现这种情况呢?
其实,主要原因有两个。
1.不付出就能得到,自然没人愿意去付出。
就好比现在告诉你,你不用工作,每天早上起床就能得到一万块钱,那么你还会去工作挣钱吗?
我想,大部分人都不会再工作了,因为不劳而获的得到,自然会更轻松。
人很现实,越是轻易得到的东西,就越是会不珍惜。
特别是那些不劳而获的所得,根本没有几个人会珍惜,因为这份收获没有什么价值感,自然不会被重视。
在经营感情的过程中,不是你付出越多,对方对你就越好,反而你付出越多,你越容易惯出一个放纵型的伴侣。
真正好的关系,一定是付出和收益平衡的,任何靠单方面付出维系的关系,其实都是脆弱的,迟早有天会崩塌。
2.你付出越多,对方越感受不到爱。
在一段关系中,很多人都存在这么一个误区:
他们总是认为,自己只要把自己最好的东西给了对方,那么这就是爱的表现,对方就一定会感恩。
可事实上,
很多时候我们认为的好,对方根本就不需要。
就好比,小时候父母对我们的爱一样,他们以为都是为了我们好,可我们却没有感觉到爱,只感觉到了窒息和控制。
面对这样的爱,我们几乎都选择了对抗和逃离。
在一段亲密关系中也是一样,我们不要总是主观的判断对方,而是需要换位思考,人各不同,如果总是以己度人,那么只会得到一个错误的答案。
好的感情,并不是你为他做了多少件事,而是你满足了他的情感需求,让他体验到了被爱,收获了情绪价值。
你不妨去看一看是不是自己盲目地把视角放在了实际的付出上,而忽略了和另一半进行情感层面的交流。
如果不懂得对方的情感需要,不懂得节制,一味的盲目付出,通常只会让对方感觉到压抑,当对方无法回报你的爱时,对方就不会再感恩于你,而是会心生内疚和亏欠,这样的东西堆积多了,自然就不再有爱了,对方只会消失。
就好比你总是主动帮助别人一样,虽然你没有让对方还人情,对方一开始还会感激涕零。可当你对他的帮助多了,对方觉得自己根本无法偿还你的人情时,他就不会再感恩于你,而是逃离你,让你再也找不到他。
其实爱也是一样,当一个人对另外一个人爱得太多,对方无法回馈时,就会选择逃离。
对于一个喜欢盲目付出的人,如何自我改变呢?
涂磊曾说:
“爱一个人七分足矣,剩下三分请爱自己。”
对此,深表认同。
哪怕再爱一个人,也不能为此失去自我的无条件付出,因为这只会让所爱之人,越来越远。
一个值得被爱的人,一定懂得自爱。
人只有学会爱自己,才能得到真正的爱。
真正好的关系,一定是势均力敌的,你虽然很厉害,可我也不差,我虽然爱你,也愿意为你付出,可如果你对此没有任何反馈,那么抱歉了,我以后不会再爱你了。
真正好的爱,一定是有来有往的,而不是单方面的付出。
在心理学上,亲密关系中有三种爱自己的表现。
1.在面对感情问题时,懂得安抚自己,不自我否定;
2.会恰当处理自己的需求,自信有力量,不过度依赖另一半;
前两种表现,大家一眼就能看懂,只有第三种表现,有些难以理解。
其实,
可以说,你越是为他做各种各样的事情,为他付出越多,他越是不珍惜你、不心疼你、不把你的付出当回事儿,甚至还会指手画脚地挑你的刺儿,嫌你付出得不够多。
其实,很多人不明白,
两个人保持爱情的长久,是靠共性和吸引,而不是付出。
有钱就先投资自己,有闲钱了再多投资他一点点,当你如果优秀时,一切都会来临。
在一段关系中,若是真的想改变对方,那么最好的方式,一定不是威逼利诱,而是自我成长后的潜移默化,当你变得越来越好,对方自然也会自行改变。
如果你自己都做不到,那么你无论再怎么要求对方改变,都没有任何说服力。
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