你记得自己上一次面对一个让你泄气或是刁难你、伤害你的人时的情景吗?你是怎样对待这些情况的?结果又如何?以后再遇到这些麻烦时,你怎样以一种平和而又优雅的态度来化解它?
无论我们走到哪儿,都可能会遇到一些打击我们、反对我们的意见或是不喜欢我们的人。毕竟现在世界上住着60多亿的人,生活中发生一些矛盾在所难免。有时候让我们恼火的并不是矛盾的起因,而是矛盾触动了我们的情绪,所以我们出于本能会反击对方,以此来保护自己。
在这种情绪化的时刻,我们可能会失去自己平时高雅的仪态,不顾一切地回击对方。按说这也是正常的,但是,人是万物之灵,有控制自己情绪的能力,为何不做出更好的选择呢?
我在自己的博客里写过一些文章,有的人喜欢,也有很多人不喜欢。后来时常有人问我:“你是怎样对待那些对你的文章持否定态度的人?他们的话那么粗鲁,要是我,真不知道应该怎样对付他们。”我的回答很简单:“我根本不会为这事跟他们争。”
这话说起来容易,要做到却并非易事。一开始遇到批评的时候,我也会立刻回敬对方,但是这样做没起什么好作用,只能让矛盾激化。
我们都有自己的情绪和自尊心,但是如果我们能把自尊心保持在适度的水平,并在情绪中融入智慧的成分,不但对我们的身心有益,还能控制局面使之不走向恶化。下面是我总结出的应对批评的12条经验:
让我们想想,如果是一位智者,他会怎样应对别人的批评?我想,他一定会采取宽容的态度。我们也许并无恶意,但是如果我们失去理智,可能就会说出伤害对方的话来。这时问问自己:“在这样的情况下,如果我理解、原谅了对方,是不是一个很好的选择?”
我有时候在受到别人批评的时候,就会迫不及待地给对方发一封电子邮件,为自己辩解。但是这些感情用事的电子邮件并不能给我们带来预期的效果,只会火上浇油。其实这时我们要做的是缓一缓,让自己先冷静下来。你可以写下这封情绪化的电子邮件,但不要把它发出去。如果你觉得必须和对方说清楚,那就等情绪平静下来再写一封发出去。
有时候我们回敬对方是为了维护自己的观点,如果你发现和对方争论是为了证明自己是正确的,那就先问问自己:“证明自己正确很重要吗?”如果是,那再问问自己:“我想从争论中获得什么?”当你发现争论没有什么太大意义时,也就释怀了。
很多时候,当一个人向你说了负面的话,或是对你的态度不友好时,他们是有意想得到你的回应。如果你回应了,那就正中对方下怀。这时我们不应让双方陷入互相攻击的恶性循环中,所以不必急于回应。
你发现了没有,当你在生活中遇到问题或跟别人发生矛盾时,人们对此经常是津津乐道,结果是我们要跟所有问起此事的人反复讲述着自己的故事,表达自己是多么愤恨某种遭遇或一个人。在这种时候我们忽视了一点,那就是我们对某件事谈论得越多,越会纠缠不清。
比如,我们越多地说自己是如何不喜欢一个人,就会越多地发现他让人不喜欢的地方。所以不要再推波助澜,这样才能不使矛盾扩大。
这句话听起来是老生常谈,但我们在面临矛盾时确实容易出现盲点。这时我们应该站在对方的角度想一想:自己说过的话是否伤害了他人?对他人的理解可以给你带来一个全新的视角,从而让你恢复理智,也许还可以让对方生出同情心。
没有什么事情是完全不好的,只要你能从中学到帮助我们走向成熟的经验,成为一个更优秀的人。无论对你的一次批评是如何的刻骨铭心,总是有一个宝贵的经验隐藏在里面,你要学会发现它。
问自己两个问题:
“如果我不回敬对方,最坏的结果会是怎样?”
“如果我回敬了对方,最坏的结果会是怎样?”
在我们受自己的情绪左右的时候,我们有一种急于想和对方争论的冲动,为了证明自己是正确的、为了保护自己、为了维护自己的自尊心。但是在这种心态下的争论是很少有理性存在的,也很少能争出个结果来。如果确实需要和对方讨论一下,那就等双方都把气消一消再说。
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