有家长反映，孩子总是喜欢讲条件，答应玩手机才要写作业，答应带他出去玩才按时睡觉，答应买玩具就安静等等。
不答应他吧，他就不会乖乖听话，一旦答应又会被孩子牵着鼻子走。
为什么孩子总爱讲条件呢？怎么让孩子不要什么事情都跟自己讲条件？
为什么孩子爱讲条件
01
父母喜欢跟孩子讲条件
孩子做事喜欢讲条件，一个很重要的原因是父母先提出的条件，然后孩子从中尝到甜头反过来模仿这种交换方式。
在父母想要孩子听话的时候，他们对孩子说：我把手机给你玩一会，你安静一点；你只要写完作业，就可以看动画片；只要你把自己的房间收拾干净，我就给你买玩具。
在一次次带有条件的做事中，孩子会忽略事情本身的意义，而只关注到事情携带的物质奖励。
同时，在一次次带有条件的奖励背后，容易导致孩子接收不到父母的爱。“如果你考试考了第一名我就带你去吃大餐。”“如果你的钢琴过了十级我就给你一千零花钱。”这些言语传递出来的信息是：父母对孩子的爱是有条件的。
如果对孩子提出要求的同时带有附加的物资奖励，会让孩子觉得这只是一种交换：“我达到你的期许，你就满足我的欲望。”孩子在其中只能感受到冰冷的物质交换，感受不到父母对他的爱。如果孩子长期得不到“爱”的滋养，情感需求被剥夺，就会形成难以弥补的创伤，影响其社会功能的发展。
02
父母没有原则的妥协
对待孩子没有清晰的原则，分不清孩子的责任与义务，容忍满足孩子一次又一次的不合理的条件，渐渐地孩子就会事事提条件。
当孩子自我意识蓬勃发展的时候会开始主张自己的权力：“这是我应该得到的”、“这是我想要得到的”，这时候孩子就会试探着向父母提出条件：“我等下吃完饭再看电视。”“妈妈，如果我今晚准时睡觉，周末你就带我去动物园。”
这时候如果家长不加以选择地全部同意孩子的要求，那就惨了，孩子会提越来越多的要求，利用这种“交换”得到想要的东西。这种“交换”前期可能是无关紧要的小事，但孩子的自制力是薄弱的，只要对他来说有好处，孩子就会去做，到后面可能会发展成严重反噬家长的程度：“你今天不能上班，必须要陪我，给我买玩具才可以去上班。”
还有一种情况是当孩子提出一个很不合理的条件的时候，家长表面上言辞拒绝，但是背地里心软又满足了孩子，这种情况会给孩子一种错误的信号：只要哭一哭闹一闹，磨一磨爸妈，他们就会同意我的要求。
朋友家的小儿子是早产儿，从小身体不好，三天一小病，五天一大病的那种。朋友就想要小儿子每天早上跑步，但是孩子说给他买个手机他就每天跑步，不然就不跑。朋友从理智的角度拒绝了孩子的条件，但是后面实在担心孩子的身体健康就又拉下脸同意了孩子的要求。发展到后面这孩子天天用跑步这事跟朋友提要求。
解决办法
如果孩子已经有这样的苗头了，我们家长该怎么办呢？
01
明晰各种事情的定义，培养孩子的责任意识
我们要跟孩子明晰哪些事情是孩子的义务，哪些事情是孩子的责任，要让孩子明白不是每件事都能拿来提条件的。
比如说家务活是每一个家庭成员都应该做的事情，是义务，做家务这件事不能用来提条件；学习是责任也是义务，是孩子自己的事，也不能用来提条件。
我们要培养孩子的责任意识，让孩子知道自己的事情自己做，尽量不要麻烦别人。平常可以多跟孩子聊一聊责任方面的话题：比如作为一个学生，责任是什么？对一个军人来说责任是什么？
02
激发孩子的兴趣
如果想让孩子做一件事，学习一个技能，最好的办法是激发孩子的兴趣，最无奈的办法是用外在的物质激励他去学习。
孩子在做自己喜欢的事情时会更有创造力跟潜力，孩子的专注力跟毅力也会得到相应的发展。
比如想要让孩子学跳舞，可以让孩子多接触一些相关的视频、童话故事、绘本。让孩子在日常熏陶中对跳舞这件事产生兴趣，还可以让孩子小小的体验一下简单的舞蹈，让孩子在这个方面产生成就感，更乐意去学习舞蹈。
重要的是，我们要帮助孩子找到学习舞蹈的乐趣，树立长远的目标，提高孩子对于跳舞本身的动机，而不是每次练习跳舞都是以得到父母的奖励为动机和目标。套用其他事情也是一样的道理。
03
多给孩子精神奖励
“外在的奖励会削弱一个人内在行为的动机，对孩子外在的奖励越丰厚，孩子自主去做事的内在动力越不足。”
很多的家长会觉得让孩子做事情很难，但是如果有物质奖励孩子就会很乐意去做。物质奖励是可以用的，但是要适度，不能任何事情都用物质奖励，这样可以有效避免孩子事事讲条件的情况。
对待孩子要更加的注重精神奖励，多给予肯定。精神奖励更能调动孩子的内在积极性，激发孩子的原动力。要让孩子对事情本身感兴趣，而不是对外在的事物附着物质感兴趣。
比如说，当孩子一件事情做的很好时，可以口头夸赞孩子，公式是：“具体事件＋良好品质/夸奖”。比如说：“宝宝今天主动洗碗了，你好勤快，你真棒！”精神奖励还可以是一个赞许的眼神、一个鼓励的抱抱、竖起的大拇指等肢体语言。
口头语言跟肢体语言的鼓励远远比冷冰冰的物质奖励要充盈得多。给孩子一个爱的抱抱，夸夸孩子，肯定孩子就是在告诉孩子：“我相信你，我就知道你可以做到！希望你再接再厉！”孩子接收到这种信号就会变得信心十足，更加的乐意去做事情。
“爱不仅仅是物质的满足，还有心灵的呵护。如果忽视了孩子的心理健康，再多的物质，也无法培养出一个人格健全的孩子。”我们做家长的，要多鼓励孩子去接触这个世界，鼓励孩子多尝试，在这个过程中精神奖励比物质奖励更重要。
04
让孩子承担一次后果
有的孩子喜欢用自己责任范围内的事情来跟家长谈判。
“再让我看半小时动画片我就睡觉。”
“我写完作业就再给我玩十分钟手机。”
“我想要吃糖，吃完我保证吃饭，我保证把饭吃完，不给我吃糖我就不吃饭。”
这种时候我们要做的就是不答应他的条件，用事实告诉孩子这是他自己的事情，并不能拿来跟家长讲条件。
晚睡觉第二天起不来床迟到了是孩子自己的事，作业没写完被老师批评了是孩子自己的事，饿肚子也是孩子自己的事情。在拒绝孩子讲条件的时候家长要记得告诉孩子如果他不做事情后果是什么，这样孩子对事情的印象会更加深刻。等孩子自己因为讲条件碰壁了，下次就不会再拿这样的事情跟家长讲条件了。
05
把讲条件变成商量
当孩子开始跟你讲条件的时候，那么说明他已经知道了自己的想要，也知道自己的筹码。我们可以借这个机会，引导孩子思考理由，并讲出充分的理由。这个过程其实是锻炼孩子有方法地争取自己想要的过程。只不过不使用讲条件这么直接粗暴的方法，而是要多轮商量。
例如，孩子说：你不给我买玩具，我就不理你呢。或者说你不给我买手机，我就打你。
那么，我们首先肯定孩子的需求：你想买玩具是吗？我也想给你买好玩的玩具。
其次，点出我们的原因：不过我们现在暂时没有那么多预算。
第三，明确孩子讲的条件是错误的。你不理我，也没有办法让我么你突然就有钱了呀。你打我是错误的，我更没有办法帮你买了。
第四，引导孩子想办法：要不，你想个方法？或者你有什么理由说服我马上就买吗？咱们商量着来。
然后跟孩子探讨一些实现的方法。
平时，咱们一些需要跟孩子讲条件才能实现的事情，也尽量改成商量。
例如，你吃完饭才可以吃零食。改成：妈妈不让你吃完前吃零食是担心你正餐吃不下，但如果你能有信心等下正餐吃下该有的份量，那你现在也可以吃零食。但如果你等下吃不下，那就说明妈妈的担心是对的，那么可能以后都没有办法在吃完前吃零食了。你觉得你能做到吗？
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