小鱼是个脾气温和的姑娘，性格开朗、凡事不往心里装。
就是这样一个人，处理起亲密关系，却像一团乱麻。
一次男友出差，小鱼给对方打了两通电话，都被挂断了，让她着急难耐。
不久之后，男友回过来电话解释：
“刚刚是在开会，不能接电话。”
小鱼心里很委屈，她说：
“你当时应该走出会议室，找一个小角落，给我回电话解释一下的。” “你过了多久才回电话，根本就不在乎我。”
每当男友的行为和预期不一样，她内心就特别不安。
“你不爱我了。”“你根本就不在乎我。”这样的话时常挂在嘴边；
一次两次，男友还是会耐心哄她，后来，渐渐再也不哄了。
小鱼越要求，男友越逃跑；
最后，两人关系走向了疏离。
亲密关系中，有很多这样的“压力时刻”，就像一个自证预言——
本来不一定是事实，说着说着就成真了。
这种现象，其实都和“投射性认同”有关。
一条是显性的：我希望你能用我想要的方式对待我，不离开我。 另一条是更深层的：我知道你肯定不会如我所愿，肯定会离开我。
其他防御机制，基本都一个人内心的独舞。
而投射性认同，则是一场双人的较量，一场“飞盘与接盘”的游戏。
在亲密关系中，有这样一种相处模式非常常见：
“强势的妻子与无能的丈夫”。
妻子经常对丈夫说：“能不能勤劳点，这么懒，什么事情都不做。”
丈夫一开始会做一些，但是不管做成什么样，都达不到妻子的标准；
久而久之，丈夫的改变没有被看见，又一直受到来自妻子的压力；
自己内心甚至也认同了她的评判，最后只好放弃挣扎，心甘情愿地当一个“懦夫”去了。
这就是典型的“投射—认同”游戏。
在这个游戏规则内，提出要求的那一方很容易忽视对方真实的存在。
只看着对方有没有达到自己的标准，有没有按照自己要求的方式对待自己。
这种相处模式下，被投射的一方会感到窒息的“约束”感；
最后出现一方逃跑，一方追逐的场景。
投射者们往往会感到无比痛苦，觉得自己遇人不淑。
殊不知，对方的态度可能是被自己一手培养出来的。
关系中，我们总会遇到一些重复的瞬间——
因为同一件事情吵架、总是感到不满、容易被抛弃......
可以学着跳出那些“剧本”，关照自己内心真实的想法，同时看见真实的对方。
比如说，当想对伴侣说：
“你怎么又忘了接我，你是不是不爱我。”
可以换一种表达，把变形的“愤怒”转化为真实的“担忧”：
“你忘记过来，我很伤心，让我想起以前不安的感受。”
或者深入询问一下，他真的是有意忘记吗？
也许是半路岔开的会议、突如其来的工作压力、想发却没有发出来的短信......
再问一问自己，内心的恐惧和不安，是来自眼前的关系，还是与早年的经历有关？
或许，它让你想起被母亲遗忘在幼儿园的经历； 又或许，是让你回忆起上一段感情中，那个不告而别的男人。
关系中，冲突是常态，但冲突的终点绝不是输赢、对错，而是对自己和对方更深入的探索。
放下“我”和“你”的角逐，才有可能变成更好的“我们”。
化解“投射性认同”的旋涡，投射者的自我觉察很重要，伴侣的辅助也同样必要。
一个在爱情里高呼：“都是你的错，你怎么这样对我。”的人，看似强势，充满控制欲，其实内心是很脆弱的。
他们期待被看见的，不是表面的强悍，而是藏在这些面具下面，深深的不安。
投射性认同的出现，很考虑伴侣的另一方对“坏”情绪的涵容能力。
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