爱，是看见和接纳
你的儿女，其实不是你的儿女
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子
他们借助你来到这世界，却非因你而来
他们在你身旁，却并不属于你
你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法
因为他们有自己的思想
你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂
因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天
——纪伯伦《孩子》
以下分享一篇P.E.T讲师安心关于亲子关系的只言片语的感悟。希望这些细碎却充满灵性的文字，能给您在和子女相处的过程中带来一些启发。
注：照片来自俄罗斯女摄影师 Elena Shumilova ，她以自己的两个孩子为题材，拍摄他们在乡下农场中和各种小动物在一起的温情瞬间。
如果我们还活在过往父母对我们的种种影响中，我们就还是未成年的孩子，我们是否成年，不是看身体，而是心智，成年，意味着心智成熟，成年，意味着过往种种再不能成为我的借口，成年，意味着完全的自我负责。
当我们能意识到，并允许我们的父母为他们的生命负起责任，不再承接来自父母的愧疚感时，我们就会为自己的生命负责，不再出于操控而向我们的孩子传递内疚感。所以，首先要把不该你承担的还回去。
父母对孩子的过度保护，通常是源于父母有被人需要的需要，通过被孩子需要可以逃避自己的不安全感和生存焦虑。而敏感如孩子，则会感受到后呼应父母的需要，不去发展自己的能力。
负责任和爱是两回事，爱无关责任。最好状态是我们爱孩子，责任，留给孩子去自我负责。
观察孩子面对他人的困扰时状态，你会发现孩子没有去想接不接纳，评判或是不评判，超越了接纳和不评判，孩子会拥抱那个困扰，会充满由衷的赞赏，这这样的赞赏下，对方从困扰里走了出来。
我常在想，世间一切自有她的规则，一个人的一生会怎样，也在这样的规则当中，就如我兄弟姐妹几个，生长环境虽一样，却各有很大不同。所以有时看着孩子，我会提醒自己，人生剧本早就写好，我的担忧或是努力都改变不了她将走的路，我只需借着她来探究何为爱，其他的交给法则。缘起缘灭，别太入戏。
觉察到当升起想帮助他人的念头时，心里的声音是：你不行，你做不了，还是我来、你的方式不对，你应该像我这样。所以，被帮助的人会有愤怒，她能感受到自己被评判。而我也会有情绪，觉得我又得付出了。原来，不信任不接纳才是我们想要去帮助他人的原因。
有多少时候，我们分不清楚控制和爱。以爱的名义实施控制而不所知。最常见的控制之一就是“为你好”，还有一种很隐性的控制就是提供“帮助”。
看见就是爱
所以面对他人的困扰，有时更超越和更有帮助的是你带着好奇，发自内在的感叹“哇”，这是孩童的智慧。
如果我们很想去展现自己给孩子的是无条件的爱，无条件的养育，焦点在我们身上，而不是孩子身上，那么其实我们给的并不是无条件的爱，我们只是戴上无条件的爱的面具，底下还是罪恶感或评判。
真正的无条件的爱，是专注在对方身上，注意力给到对方。
真爱，没有条件，真爱，是一种品质。就像一朵花开着，虽赏心悦目或是芳香四溢，裨益了旁人，但它只是无条件的绽放。
当提到给孩子无条件的爱时，往往会触碰成人内在的恐惧和不信任。是的，或许我们生命中不曾体会过这样的爱，但是当我们穿越自身的恐惧去给予时，你会发现，其实施与受真的是同一回事，你在给予，你也在得到。借着给予他人无条件的爱，你与你内在的恐惧相遇，化为爱。
其实所有的猜想和分析都来自于头脑，孩子需要的就是一句发自于心的同理，仅此。因我们需要被理解而不是被看穿，也不愿意被有目的的对待。
做60分父母
全能型父母，会引发孩子的沮丧和挫败，甚至是反抗，从这个角度来看，突然更理解了温尼科特曾经说的：“孩子的健康成长，并不需要最好的母亲，只要足够好的(GOOD ENOUGH)母亲就可以了。”所以，不因母亲这个角色就希望自己无所不能，承认和接纳对于有些事情确实是“不能”，给孩子的成长留有余地，是真实也是智慧。
父母们与其去担心孩子，不如成为孩子的最好支持者，用爱夯实他们的心灵，而长出与风雨共舞的翅膀是他们的本有智慧，是与生俱来的。与其去教育，不如去爱，因为孩子不需要教育，一个内在感觉安全、被接纳的孩子，她会进行自我的教育，发展出健康的人格来。
其实我们不用去思考太多如何做好父母这个角色，而是去想想如何成为自己，活出来自己，一个真正活出自己的人，一个真正心智成熟的人，不可能当不好父母。
人生若只如初见。亲子关系何尝不是，很多父母在生下孩子那刻的初心是只要孩子健康快乐。慢慢的就多了很多的期待，要求，想法等，当然也就会有失落。当你为孩子的种种而烦恼时，何妨做做减法，回到最初相见时的那份愿望。
所谓连接与控制
孩子和成人的其中一个区别是：孩子会承认自己对事物的不懂而不断发问请教，成人则认为自己已经懂得，无须请教了。 所以，孩子比我们更具智慧。
在生命的初期，我们学会控制他人的第一件事情是哭泣，之后我们又学会了生病、生气、受伤、抱怨、忧伤、牺牲、指责、赞美来操控别人，或是通过当一个好人来控制他人。
家，不是一所房子，而是人与人之间的那份连接，而所有的连接中，最深的、最基本的当属我们与父母的连接，给到孩子这样的连接，那个家就在一直一直在她心里。
当我们吼着对孩子说，有话好好说时，是谁需要好好说话呢；当我们怒斥他人，你根本就不理解我，是谁不理解谁了呢。类似的情况还有好多，所谓，己之不欲勿施于人。当我们期待对方不要用某种方式时，我们自己的方式又是怎么样的呢？
收回我们投射在孩子身上的愤怒、悲伤、恐惧或是愧疚感，为自己的情绪负责，但自我负责不是自我谴责，内省而不疚。因为内疚也是暴力，是对自己使用暴力。
压抑孩子的情绪流动，就是在压抑孩子的自我，而没有拥有过自我的人，则很难做到无我。不曾拥有过自我的人，他的无我是空洞的，恐惧的，而真正的无我是灵动，是活生生的。
非责备的，内外一致地表达，符合孩子的沟通频道，孩子就收到了。沟通就是这么简单。
父母的爱有着本质上的稍微不同，却都是孩子成长所需要的。母爱具有自然特性，能提供孩子大地般的支持、滋养和殷实的爱；父爱则更具有社会属性，能给予孩子天空般冒险、探索和创意，以及更具信任性的爱。同时拥有父母的爱，对孩子来说就是既能扎根于大地，也能向天空延伸。
请教会我们的孩子生活，而不是生存。我们或许要经历求生存，但今天的孩子，他们值得去好好地生活。《易经》有语，形而上者谓之道，形而下者谓之器。在我看来，生活为道，生存为器。
作者：安心，P.E.T.中国督导。
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