恐慌目前与以后

2017/6/14  小到中雨

    这两天是台风天气，雨一直下个不停。天热却很闷热，虽雨下着有点凉风意却掩藏不了空气的热度。室内的闷热急聚上升，这大概就是六月天的季度到了吧。

   工作不忙却每天都要早八晚五的日子，一天天的过着。小宝像两个月前一样每天早上都送去镇上我妈带着，不同的是小宝两岁四个月独立性却很差，依然十分的黏着我。最近早上会哭着不让我上班，可能长大了一点，思维上面自我需求的多了一些，我一直不敢给太多的关爱到他，让他自我独立。让他自己能慢慢的试着去靠自己。放假的时候我却觉得很累，想自己休息也没有很多力气带着他到处玩。

   三十年而立是对于一个男人而言，很重要。其实对于一个女人来说也是很重要的关键词。恍恍惚惚过了这几年，仿佛一直都过的很假的生活一样。多数的时候都像在做梦一样，不曾醒来，时常有些不清醒，会幻想着发生过的一切会重新来过。常常的想法，是如果不这样子就不会发生不好的事情。总是在自我催眠一样，不敢接受现实不敢去想象这一切都是真实的存在着。不能接受家婆的离世，不能接受小宝的劫难，回到现实生活，又真实的存在着，归根究底我还是无法接受这么残酷的现实，我在想我是不是病了。脾气也会一点点的小事而变得爆躁，一点点不如意就觉得天都要踏下来了。甚至都不停的问自己怎么就结了婚，怎么就这样糊里糊里糊涂有了一个孩子。

  之前的想法是力求完美，但所有的完美都用我在现实生活中的时候，没有一处是完美的。我内心开始失落与恐慌。我总是不能依一颗平常心的心态去看待问题与事物。总能曲解有的没有的其它意思。让自己的内心产生一种很强烈的抱怨与报复心理。当然这些都基于我目前生活中的困境所造成，穷人内心中的不安与扭曲。

 不愿意去承认自己走错的路，一直给自己找希望然后再一次次的失望。给自己找借口找理由拼命的让自己相信一切都会过去，一切都会变好。让身边的人不再有嘲笑，没有人会愿意认真的听我说，这个社会永远是成功者的天下，当你好时所有的人都拥护着你，都觉得你是做的对的，当你落难的时候，所有的人都会远离与厌恶你。 从来不懂什么是爱情，是不是我根本就没有这样的一个能力，一个没有爱的家庭能维持多久我开始恐慌，原来我从来都未真实的活着选择生活过。我只是让所有的事情都顺其自然的走着。

  什么是完整的人生，女人由始至终都是以延续生命为天职，延续了生命才会让自己的人生赋予了意义。