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比熊孩子更可怕的是熊爹妈!


2017-03-17 父母堂 天下女人
天下女人

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很多人不知道,熊爹妈的危害并不比熊孩子小,特别是一个不靠谱的爸爸比一个不听话的孩子更让人操心。 


一个女同事就经常感叹,自己生完小孩之后,操不完的心。生孩子之前,全家人都说,家里这么多人还养不活一个孩子。 


可生完小孩之后,她才发现,交给谁她都不放心。 


特别是她老公,看着他抱孩子的姿势,她都胆战心惊,更别说让他单独带孩子出门。 


这样的事在生活里太常见了。


准妈妈们抱着一本本育儿书苦苦地钻研,准爸爸们却一副傲娇的模样,指着老婆说,她会了就行了。 


很多时候,不是生而不养,而是根本不会养。


养孩子是妈妈一个人的事? 


让人惊讶的是很多人都觉得养孩子理所当然是女人的事。


就像天津大悦城孩子坠亡的这则新闻的评论区里甚至有不少网友在问:妈妈去哪儿了? 


怎么放心把两个那么小的孩子交给爸爸? 


生活里,不少当妈的都会遇到这样的情况。 


孩子把玩具摊了一地,没地方下脚的时候,就会传来一个男人的喊声:“老婆,收拾一下。” 


孩子围着桌子乱跑,挥舞着筷子的时候,就会传来一个阴阳怪气的声音:“你这妈是怎么当的。” 


小时候是孩子的日常生活,长大了是孩子的学习成绩。


小到孩子的行为习惯,大到孩子的品性修养,当妈的都要一力承担。


做得好是给全家人长脸,做得不好,责任你就一个人扛吧。这几年,人们一直在说中国女人的四大不行:


当妈式择偶、保姆式妻子、丧偶式育儿和守寡式婚姻。其中,丧偶式育儿是最可悲的。


伴侣不给力,狠狠心也能舍弃。


可是孩子你总不能塞回肚子里吧。 


现在的女人都不愿意生孩子的一大原因就是丈夫没承担。



中国爸爸“偏科”太严重最近几年,真人秀的一张主打牌就是奶爸。


从《爸爸去哪儿》开始,各位明星奶爸在荧屏上就笑料不断,给孩子换尿布,哄孩子睡觉,甚至连跟孩子说话都显得那么生涩。


说实话,笑的时候,我的心里有点苦涩。 


中国妈妈都太全能,而中国爸爸却偏科得严重。 


如果不是这样的节目,可能这些明星爸爸根本没有机会体验养育孩子的喜悦和苦涩。


而女性,无论你多么事业有成,有多少鲜花掌声,在“孩子”这两个字面前,无一幸免。 


中国家庭里爸爸的缺位不是一般的重,从每次好莱坞明星奶爸抱娃出街时人们的反应就能看出来。


记得有一次,贝克汉姆抱着小七的照片被po上网之后,外国网友都在品评这对父女的装扮,而中国女网友们却在感叹,爸爸带女儿的画面好感动。 


没有爸爸的童年是隐患重重的。 


爸爸不见了,但是孩子心里的那个位子不能空着,没有了爸爸,孩子就会站在爸爸的位置,充当他的角色,这就是一种典型的中国家庭里的角色错位。 


我身边有不少女性朋友,被丈夫和婆婆的关系困扰。即便感情再好的夫妻,提及父母,都必须让位。


原生家庭永远是第一序位,自己再妥协付出,怎么看都像个外人。


这让我想起那个难解的传统难题,妈妈和老婆掉进水里,先救谁。


这个问题,大概只有中国才有。 


为什么已经成年的我们,有时还是不能放下对母亲的依赖和过度关注,或许是因为在一个缺失了父亲的家庭里,孩子其实是在扮演一个丈夫的角色。 




妈妈压力过大往往造成孩子不幸,提起妈妈,很多人是又爱又恨的。


明明心里知道妈妈的不容易,可就是连好好聊天都很难。


因为中国妈妈的怨妇心态。


中国女性以隐忍坚强著称,在外打拼,经得住腥风血雨,回到家里,还要扮演贤妻良母的形象,可她们不知道,在孩子眼里,一个成天皱着眉头的妈妈有多可怕。 


前阵子,有个火爆的帖子《为什么女生讨厌生孩子》。


一个辣妈讲述自己“生而不养”的生活,引发了一场热烈的讨论。帖子里的主人公在被公婆催生之后,开始了约法N章的生活。 


全家备孕,一起看育儿书,由她出题考试,合格了她才同意生小孩。


生完孩子之后,她除了健身休息,养孩子的工作都交给丈夫和公婆,也不给孩子喂奶,生活得相当惬意。 


很多人说,这样的女人根本不配当妈。


但她说的一些话确实挺有道理。


 “难道一个做爸爸的就只是每天下班回家逗孩子玩吗?


好多当爸的,回家以后就是逗逗孩子玩,孩子的吃喝拉撒都丢给妈妈,这种现象就是正常。


而妈妈回家以后逗逗孩子玩,把吃喝拉撒丢给孩子爸就是不负责任,简直太搞笑了。” 


“男性在体力上比女性更有优势,难道不应该多承担一些家务?怀孕的辛苦生产的痛苦他无法帮我承担,难道其他方面不该多承担一些么?” 


而最有趣的是,没有24小时保姆一样照顾孩子的她反而和孩子的关系非常好。


因为有属于自己的空间和时间,她更有耐心面对孩子的调皮和哭闹。


比起对生活愤愤不平的怨妇,一个快乐的妈妈显然对孩子的成长更好。



父爱也需要后天培养创设了“家庭系统排列”的德国心理学大师海灵格说过,在一个家庭系统中,只有每一个成员都恰如其分地表现出他们的角色,爱才可以自然地流动。 


我曾经参加过一次家排课程,大部分参与者都是心理咨询行业的从业者。课上我发现一个有意思的现象,即便是这些专业人士,在扮演爸爸的时候,都不知所措。


要么不知道怎么像爸爸一样和孩子沟通,要么根本不知道当爸爸应该怎么做。 


我一直觉得,中国爸爸对孩子的爱一点都不少,他们的问题是不知道怎么爱,更不会表达自己的爱。


生活里,爸爸的爱,基本靠猜。 


本质上说,亲子关系也是一种社会关系,没有人天生就会。父爱也是一种需要学习和练习的技能,可大多数中国爸爸顶多算是理论型选手,极少有上手的机会。 


显然,孩子是由父母共同塑造出来的,父亲和母亲的共同参与至关重要。


这不仅是对家庭责任的一种承担,更多的其实是精神上的彼此陪伴。 


说实话,再完美的妈妈也不能给孩子完整的爱,爸爸的缺失会成为孩子一辈子的硬伤。



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来自:longandlong  > 烛光
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