张德芬 华语世界深具影响力的个人成长作家;著有畅销书《遇见未知的自己》
发生任何事情,我首先关心的是孩子的感受。照顾孩子的情绪,是我在教导孩子过程中非常重要的点。
很开心受邀来到“木棉说演讲”,今天我将从个人成长角度,来讲讲怎么跟孩子沟通。因为我们内在有一些恐惧以及匮乏,这个恐惧和匮乏会让我们过度保护和控制孩子。她出于恐惧,所以控制我。我们不能读懂孩子的心,因为有这个恐惧阻碍着你。比如说,老有所依的恐惧,就是老了以后,孩子我要靠你,你要是没有成就,你没有出息的话,我怎么办。基于这两个理由,可能我们没办法真正读懂孩子的需求。
我自己在教导孩子过程中,也不断地看到自己的恐惧和匮乏,怎么能够让孩子自由自在地长大呢?看到这个后,知道自己常常因为恐惧或者匮乏,而去控制孩子或是要求孩子。我们可以用个人成长的方式,降低自己的恐惧和匮乏,不要把它投射在孩子身上,让孩子为你的恐惧和匮乏买单。很多时候,当你与孩子沟通时,你就已经认为他是错的了,或者认为你是对的,我知道的比你更多,而不是我站在你的角度说,你的想法是什么。孩子我要你更好、孩子你错了、我是为了你好……这是传递负能量。或者这么说,孩子你这个想法很有趣,我们来讨论一下,你为什么会这么做呢?你带的能量是完全不一样的,前面这个就会让孩子有防御心,他启动防御机制,你做什么他都不会听。当你带着好奇心,跟孩子一样去探索他内心世界时,所传递的能量是不一样的。我有个律师朋友,她也是一个四岁孩子的妈妈,一讲到她专业的事情就自信满满,一讲到孩子,就好像变了一个人,看得出她很焦虑。我说,你要把在工作中的自信和从容带到孩子教育中去,同时还有一个重要的点,就是举重若轻。
比如,她孩子有一个两岁多的表弟,来他们家玩耍时,大家注意力都在表弟身上,平常带他的姥姥也更多关注表弟。所以她孩子就嫉妒,就去打表弟,每次都弄得不欢而散。朋友说,我跟他沟通了,说你怎么打弟弟呢,弟弟是我们的客人,他来这里你是主人……你为什么要打弟弟,是不是生气了,家里来了很多人不理你,我们好像都关注弟弟不关注你,所以你很生气,对吗?
你要反过来想,因为弟弟是客人,而且姥姥平时很少看到弟弟,弟弟来了之后,你要很大方把姥姥让出来给弟弟。你是哥哥,要适当照顾下弟弟哦。
你慢慢地了解到孩子的需求,是因为他没有受重视,同时了解他的情感需求,他受到了伤害。你从这个角度去跟孩子沟通,孩子就不会封闭他的心门了。总而言之,我们沟通的能量非常重要,基本上所有沟通都是如此。你讲话的能量和声调,以及你背后真正的意图是什么,非常重要。
当你的意图是为了让对方难受的话,沟通是没有什么好结果的,沟通是为了让对方知道你的感受。我有一位闺蜜,她女儿十岁,经常因为一点小事就闹腾。她就说,这点事有什么好闹的,没关系,妈妈带你去玩。同理孩子的心理需求还不够,还要同理孩子的情感需求。比如说他觉得受伤害了,觉得别人抛弃他了……这些种种的情感需求。要是能同理他的话,孩子马上就不会闹腾了,因为觉得你理解他了,孩子是非常需要被读懂的,被理解就是他的情感需求。
你可以说,不可以,马上要吃完饭了,等下吃完饭你再吃。你可以告诉他,那个糖真的很好吃,妈妈也想吃,吃完饭后妈妈陪着你一起吃糖,然后妈妈变个魔术给你看,好不好?我们要多学习这些沟通小技巧,但最重要的是,沟通时一定要同理他的情感需求,他真的很想吃糖,而且现在就想吃。我闺蜜是单亲妈妈,有一次她女儿的好朋友,周末说要过来跟她一起共度周末,结果临时爽约了,她女儿就在那里生气闹腾。要是以前,闺蜜就会说,下个礼拜再约就好了,她不来我陪你玩,不来也不至于这样,我们也玩别的……就讲这些完全都没有用的。可是那次,她完全没有否定她女儿任何行为或者表现,而是说:对,这个家伙真是太不够意思了,要是我,我也很生气,都说好要来玩,怎么不来玩呢。
她说到这里时,她女儿小眼睛转了一下,然后跟她说,妈妈走,我们自己玩去。而且妈妈也理解她,妈妈也很生气,妈妈跟我是站在同一边的,所以她立刻就能同意妈妈说的——我们现在一起出去玩。你可以不答应他的需求,但是要同理和赞同他的需求,让他知道他是被理解的。即使他的需求是不合理的,你能准确地把孩子当下情感和需求说出来的话,他就会感觉被你理解了,他的情感需求被重视了。过了一会,老师跟我反馈我说,你儿子今天在学校里面爆粗口,跟同学打架,你要教训下他。我不知道家长们看到这张纸第一个反应是什么,我不会说孩子在学校丢我的脸,因为我自己没有任何的面子问题。我儿子本来就憋着,我儿子听到我这样讲,哇一声哭出来。我说,没有关系宝贝,妈妈知道你有情绪缓解的问题,妈妈年轻时脾气也很坏,你也看到妈妈一路是怎么走过来的,没有关系,我们慢慢处理这个问题。照顾孩子的情绪,是我在教导孩子过程中非常重要的点。最近看到关于胡适资料,了解到他除了怕老婆之外,原来还是一个暖男爸爸。你是独立的个体,是与我不同的灵魂,你并不因我而来,你是因对生命的渴望而来。
这句话说得非常非常动情,孩子都是自己独立的灵魂,他是一棵小树苗,父母负责给他丰富的土壤浇水,扶持他,让他能够成长自己想要的样子。你是自由的,我是爱你的,但是我绝不会'以爱之名'掌控你的人生。
所以,我从来不勉强孩子去做他们不想要做的事情,或者去禁止他们去做他们非常想要的事情,当然小的时候还是要有一些原则。他后来长大了跟我说,因为我一直不让他吃方便面,所以他长大离开我后,他吃了一个月的方便面,都吃到吐了。所以只能告诉他,在他还不能分辨是非的时候,要设立一个规范,让他感觉是有人管的,是有规矩的,并不是百分之百的放任式教养。我女儿常常来问我,妈妈,这个周末我同学生日可不可以去?这表示她是有人管的,她是有归属的,她是活在一定规矩里面,孩子就有一定的安全感。Q:孩子的诉求总是在变,自己也不知道想要什么,怎么办?张德芬:这对孩子来说是非常正常的现象,小孩子充满了好奇心,他喜欢去探索不同的东西,最主要的还是大人的焦虑,从问题中可以看出来您对孩子非常焦虑,总是想满足他的诉求,我觉得您过于担心了,我会让我们家的孩子多去尝试,他喜欢的东西变来变去,这是小孩子很自然正常的现象。我一直觉得小孩子都是没有问题的,有问题的都是家长,家长需要自我成长,看看自己的焦虑从何而来,孩子所有的诉求都满足了,也不是一件好事。我觉得孩子就是要给他知识给他爱,让他自己去探寻自己的人生,跌倒了再爬起来就好了,家长不能保证他一生都是阳光普照,没有阴雨天的。所以,这位家长应该看看自己的焦虑,学着把注意力都放在自己身上,当你放松了愉悦了,你的孩子自然会找到他该走的路。Q:离异父母,如何建立与孩子相处的沟通模式,让孩子尽可能不要有所缺失。
张德芬:在单亲家庭中,如何让孩子获得最好的教育方式,就是父母双方都不要太在意这件事情。因为当你们如此愧疚,孩子会很容易感觉到,他本来觉得没有怎么样,可是被你们这样一弄,他会觉得,爸妈对不起我,我应该有什么。要是我的话,我会理直气壮跟孩子说,这是妈妈的选择,请你们支持我,我很抱歉。但是呢,我不会把这个罪疚背在我自己身上,因为这个负罪感对孩子对你都没有任何好处,千万不要在孩子面前心虚,这样会让孩子拿来要挟你。即使离异了,双方来往互动都很自然的话,对孩子的伤害自然而然能降到最低。那怎么样能够不伤害孩子呢,最好的方式就是给他一个快乐的妈妈或快乐的爸爸,孩子就像一个海绵,他非常容易吸收周围的能量,所以当你陪在孩子身边时,你所带的是什么样的能量,都会影响到孩子,所以你要真心的发出轻松自在快乐的能量,这就是你可以给孩子最好的礼物。
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