这是我们征集到的第 33 个故事
讲述：王小牧
1
我是去年离婚的，离婚的原因是前夫出轨、家暴、妈宝，经历了漫长的分居、各种拉锯战，我心力交瘁。
我一心要孩子，所以净身出户，他的一切要求都答应。
我下定决心，以后要给孩子最好的生活。
离婚后，我要上班，一岁多的孩子只能托我妈带。
我妈当时很支持我：“他们家太过分了，我们自己带孩子，以后他们要看孩子都不给他们看。”
是我妈的态度让我离婚时多了很多底气，要孩子要得很坚决。
2
说实话，这么小的孩子带起来，的确要花很多精力。
为了让我妈轻松一点，我每天中午去食堂打饭带回家，这样她就不用做饭，我吃了饭洗了碗再赶回公司，下午下班就马上回家带孩子。
没多久，我妈非让我把一套婚前的小公寓和车卖了，去环境好一点的地方买一套房子，说可以给孩子好一点的生活。
房子卖了之后，我不是很想卖车，我妈放话：“你不卖我就不管你了”。
亏了十多万，卖了车后，我哭了好几天。
这样凑出了房款，等着交房装修。新房入住前，我和孩子只能暂住我妈家，痛苦就从这里开始了。
3
那段时间，上班被领导骂，我各种陪笑道歉，下班还要面对我妈无休止的抱怨：
“孩子太闹腾。”
“他家一点也不管，太没良心了。”
“你眼瞎了，净身出户，我给你买的被褥还在他家。”
“你就是个包子，只会窝里横。”
我只能不停地宽慰妈妈。
离婚以来，我没在任何人面前哭过，可晚上孩子入睡后，我会悄悄在被窝里掉眼泪。
4
我妈白天带孩子，等我下班回家，我妈就不管了。
有一天，我陪孩子玩了一会儿，想上厕所，孩子在厕所门口不停地哭，拍厕所门，我只能一边上厕所一边安慰孩子。
我妈就在一边，听着孩子哭，却无动于衷。
出来后，我看到孩子手拍到厕所门一个突起的地方，划了很长一条口子，流了很多血。
我崩溃了，和我妈大吵起来。一直以来，我对她低声下气，这是第一次跟她大吵。
我妈指着我骂：“滚，带上你的孩子滚，我不帮你带了。”
房子车子全卖了，只有一个未交的毛坯房。我能带着孩子去哪？
如果当初我坚持不卖房、不卖车，现在还有十多万的存款，还有一个小公寓可以给孩子挡风遮雨。
我为什么要相信她？
晚上躺在床上，我万念俱灰，甚至开始写遗书：
“活得像条狗一样，不活了也罢。最放心不下的就是孩子，可怜孩子才一岁多就没有妈妈。
妈妈的乖孩子，你向来很乖很乖，妈妈不是不想陪你继续长大，可是也真的实在走不下去了，希望你长大不要怨恨妈妈。”
我一边写一边哭，最终我还是没有勇气去死。我要是不在了，孩子怎么办？
5
第二天我就出门找幼儿园。
出门前我跟我妈说：“我去给孩子找幼儿园，你再辛苦帮忙多看几天，找到了就不让你累了。”
我妈别过脸没理我。
可我找了好几家幼儿园，都说一岁半孩子太小，不收。
我想过干脆出去租房，请我姑姑帮我带孩子，我给钱。
可我算了算，之前每个月拿一千多给我妈做生活费，我自己都经常一两百也拿不出来。现在如果去租房，加上孩子的吃穿用度，给姑姑的钱，工资根本不够。
走投无路，我只能去求前夫：“孩子的奶奶能不能帮忙带下孩子，我给钱。”
前夫问：“你妈不能带么？”
我只好说：“我妈颈椎不舒服，有点严重，要去医院治疗。”
前夫免不了一阵奚落，让我自己去求孩子奶奶。
孩子奶奶没直接回我微信，而是通过前夫回话：“你之前不是那么拽么，不是说有能力自己带，要给他最好的吗？自己带呗。”
6
说实话，这时只要有人能解决我的问题，我立马给他跪下，什么尊严、面子，都是狗屁。
最后，前夫说他妈要看店，也没时间带孩子，只能交给前夫的姥姥、姥爷，也就是孩子的太姥姥、太姥爷带，还有我得交出抚养权。
思虑再三，我同意了。
尽管特别爱孩子，可我实在没有能力带在身边。
从此周一到周五，孩子由奶奶、太姥姥、太姥爷带，周末我带。
这些我都跟我妈说了，我还是抱有一点希望，就是她挽留一下，说还是她带，可我妈没有任何表示。
7
我特别感谢孩子的太姥姥太姥爷，那么老了，带孩子尽心尽力。
所以，单位发点什么福利，我都给他们拿过去，也时常买点米、油等生活用品过去。
我妈又不满意了，骂我：“你脑子不够用了，对他的家人比对自己家人还好。”
她到处找人诉苦，连我舅舅、外婆都来批评我：“你怎么对外人比对自己妈还好，他们家这么对你，还傻傻地贴过去。”
我真是有口难言。
有一次周末，我带着孩子在我妈家。
我抱着孩子，和我妈因为一点小事吵起来。
我妈走过来打了我，把我和孩子从沙发打到了地上。
孩子哭得好伤心，我赶紧抱着孩子躲进房间锁上门。
如果是外人这样对我们母子下手，我一定打110，可这是我妈，让她打吧。
8
回想起来，我的前半生算是比较顺利的，大学毕业后回家没多久，便顺利考上国企。
当时单位效益很好，我的工资在同龄人中算是中上。
我没有经历太多社会的磨炼，造就了我社会经验不足，情商很低，骨子里还很犟很傲。
陷入这样的境地，我不能说自己一点责任没有。
我看人不准，也不会处理婆媳、夫妻关系，不会认错，只看前夫的缺点不看优点，导致他在我这边得不到认同，在外面乱找认同。
离婚时，我其实是有后路的，有房有车有存款，所以我当时没有太多担忧。
我妈让我重新买房的时候，我对“钱能保证尊严和安全感”这件事没有太深刻的理解，加上需要她帮忙带孩子，尽管不太愿意，还是照做了。
就这样，我的后路被我妈断了。
9
我妈这个人，当你不依靠她、还能对她有帮助的时候，你们会相处得十分和谐，但当你是个“累赘”的时候，她就会从内心深处厌恶你。
记得我大学毕业回家，和我妈一起住了半年。那时我还没找到工作，靠着她吃，虽然我并不是无所事事，而是出去找工作，我妈还是每天对我进行人格侮辱。
实在无法忍受，我拼了命想尽快找到工作。
因为有这样的动力，我才很快考上了本地国企。
在我有稳定的工作及不低的工资后，我妈又变成了那个和蔼的母亲。
之后我们相安无事很多年，关系和谐到我都以为大学毕业那段黑暗的时光是错觉。
10
孩子给前夫后，过得很开心。孩子奶奶后来不看店了，专心带孩子。凭良心讲，奶奶带孩子真的很细心。
有时我想，我当初争个什么，以为孩子跟着我不用吃苦，现在看来，孩子跟着前夫才是更好的选择。
我以为能给孩子最好的，可孩子跟着我和我妈，就是每天无止境的负能量和吵架，我才是让孩子吃苦的那个人啊。
后来，我的新房交了，我也住进去了，孩子每个周末回来，我自己带孩子很开心
在我自己的房子里面，我们研究做什么好吃的，热水器可以一直有热水。
唯一让我有点难过的是，孩子和我不是很亲，更亲奶奶一点。
而我妈似乎又开始和蔼了，周末她会主动过来和孩子玩，我们好像又回到了关系和谐的时候。
但我现在对她的感情很复杂，我感谢她生我养我，但再也没办法像以前一样毫无保留地爱她、顺从她了。
11
离婚一年多，前夫倒是找到了新女朋友，生活越来越好了。
而我，工作上经历了换部门、单位效益断崖下降、收入下降，一记又一记耳光抽在脸上，让我不止一次想象着从楼上跳下去的场景。
还好，我挺过来了，度过了那段炼狱般的日子。
我从一个不会做饭、自视过高、情商低、傲慢得飘在天上的傻子，一下一下回到地面。
我重新认识了自己，那个不可一世、不肯认输的我再也不会有了。
然而，一起消失的还有从前那个自信、开朗、阳光的我，现在我整个人很阴郁，唯唯诺诺。
我还在低谷期，大概需要几年来调整吧，但我相信低谷终会过去，会见到彩虹的。
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