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今天坐公交车,有一站司机问了一句:“关后门了啊!”没人回答,于是他就关了后门,起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声:“开门!”司机恼怒地刹车,咣当打开后门,吼道:“要下快下!”车上人都看着后门,半天却没有人下,面面相觑不知怎么回事。这时车载电视里的女人又发出一声:“开门啊!”
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前几天数学课打瞌睡,被老师叫醒了提问,问我正方形4个角切去一个还有几个?我想都没想就回答3个。老师同学都笑了,同桌小声给我说5个。几秒钟后我问大家笑好了没,然后走上讲台拿起粉笔画了一条对角线。。。
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第一次去男友家吃饭,为了照顾形象,就说自己要减肥,没敢多吃,结果晚上饿的难受,睡不着,男友妈妈突然转过身问我:是不是饿了?跟你说我也在节食减肥,吃不饱太遭罪!一边说着一边在床底下,拿拽出一个纸箱,打开一看满满的各样零食,给我说:来吧,咱俩可劲吃!
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我老婆是个文化人,书香门第的长女,非常有修养,打个哈欠都要背对着我,这不,她转过身去,刚把嘴张开,我直接冲过去,瞬间把剥开咬了两口的香蕉,插她嘴里了!!我擦咧,我特么哪里知道她不是打哈欠,是在打喷嚏啊,老婆顶着鼻涕泡,发了疯的似的要跟我同归于尽!!尼玛,老子两天没敢回家了!!!
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刚到手的新房,不料交钥匙的那天才看到,隔壁就是初恋女友,这邻居还能不能做下去了啊!老婆,别打,我真的和她断了,这一定是误会....
6、
一对夫妇一起出去购物,几个小时之后,妻子发现丈夫不见了,她就打他的手机。“你在哪儿?”她尖叫道。他说:“你还记得那家珠宝店吗?就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够,所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗?”“记得!”她激动地大声说。“哦,我就在隔壁的酒吧。”
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车上,一个小伙一路抱怨:活是我干,受表扬的却是组长,最后成果又成经理的,不公平!他旁边的老人微微一笑:小伙子,看着你的手表,仔细看,是不是先看时针,再看分针,可运转最多的秒针你看都不看一眼?——你看,生活就是这样,当年轻人还盯着手表思考人生,睿智的老人已趁机偷到他的钱包。
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老板发现办公室防盗门出了故障,他跑向最近的监狱求助。问:“是否有人能把锁弄开。不久,一名狱警带了一个囚犯前来,囚犯轻轻松松的把门开开了。老板:佩服,佩服,您开一次锁要多少钱?囚犯:哦,我上次开锁得了30万。老板:……
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10多年前在内蒙赤峰当兵,冬天零下20几度,每周洗澡的时候,带一瓶洗发水去澡堂,所有人都来蹭洗发水,一下蹭掉大半瓶。第二次我就在宿舍把洗发水挤在头上,一出门就冻硬了,然后去洗澡,就没人能蹭我洗发水了。直到有一次,我顶着冻硬的洗发水来到澡堂,被告知停水了.....
10、
有一次公交车上,人也很多,有一姑娘手里提着一杯奶茶,估计是怕挤到了,就放在了拉扶手的那个手上,正好在我面前,我就偷偷喝了两口,当我想去喝第三口的时候就被发现了,后来请了一个月的饭,最后成了女朋友,感觉赔大了!
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