1，一大早，小赵焦急的等待总经理的到来。
当小赵看到总经理来到时，大步流星的跑过去说：“总经理啊，我想请个假。”
总经理笑着关心的问：“你打算干嘛去？这一大早就堵着我请假。”
小赵不好意思的说：“我女朋友怀孕了，我要陪她去打胎！我们都不想要这个孩子。”
总经理惊讶的说：“你们都不小了，干脆奉子成婚！这是挺好的事儿，干嘛要打了，留着吧！别打了。”
小赵委屈的哭着说：“可是这孩子是他前男友的。等她下回怀上我的，我一定留着！”
总经理再一次愕然了：“……”
2，女友：“我们以后生三个孩子吧。”男友：“唉，两个就足够了。”女友：“三个！”男友：“不行，两个！”女友：“我说三个就三个！”男友：“生完第二个我就结扎！”女友：“好吧，希望你同样爱第三个孩子！”
3，多年来，我都喜欢饭后出去散步，沿河一直走。也见证了城市发展对环境的破坏，垃圾越来越多，鱼越来越少。已经不记得有好多年，没被洗澡的女人丢石头了。
4，家里门铃坏了，打电话叫维修师傅上来修。谁知道一天过去了，人根本没来。第二天打电话过去问，维修师傅说：“我去啦，按你家门铃没人出来看门，所以我就走了。”大哥，你别这么萌好嘛！
5，一日，领导带着一批人去考察一个十分贫困的山村。他们来到一处破旧的村屋前，看见一老一小爷孙俩正在屋前晒太阳。老人大概60多岁了，而小孩只有两叁岁样子。孙子把手伸进爷爷的裤裆里，兴致勃勃地捣鼓着什么。众人十分不解小孙子在做什么，领导就走上前去问老人：“老先生，你孙子在干什么呢？”老汉有些不好意思，红着脸回答：“俺家里穷，给孩子买不起什么玩具，只能让他玩玩俺的这个变形金刚了。”??
6，半夜山洪暴发，女乡长穿着内裤组织群众转移。县长赶到听汇报，看到女乡长裤边露出一截安全套。县长当即表扬：“好！再急的事也能放下，我们就是要提倡这种作风！”
7，闺蜜陪同女子相亲，女子很满意，男子伏到桌下系了六次鞋带。女子回来时对闺蜜说：“人不错，就是自理能力差，连鞋带都系不好，幸亏我穿了打底裤。”闺蜜吐吐舌头：“我没穿。”
8，到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”
9，学生问老师：“为什么寒暑假时间不一样长。”老师：“因为热胀冷缩。”学生又问：“为什么寒暑假作业却一样多。”老师又答：“热胀冷缩不会改变质量。”
10，记得小时候有一种零食有仿真钱的。
当时我们村有两个小卖部，我在其中的一个小卖部买这种零食拿到了仿真钱。
店老板开玩笑的和我说：“在另一个小卖部能使用。”
我以为真的，就拿着这钱去了。
而那老板跟我说：“不能用。”
我就跟他吵起来了，于是我在村里的名气就大起来了。
11，看别的女生把男朋友的衣服穿身上，因为太大而松松垮垮，衣身太长遮住大半个身体，衣袖太长手指都没法露出来，感觉特别可爱又超有爱。于是你也想试试，就把男朋友的衣服往身上套，结果穿得比男朋友还合身，哈哈。
12，今天下班回到宿舍、舍友神秘兮兮的说老家寄了点海鲜过来、让我买点酒、晚上一起搓一顿。我很感动、屁颠屁颠的去搬了一箱啤酒回来、然后那货从柜子里拿出两包麻辣海带丝。你过来、我保证不打脸！
13，公交车上我看见两个小伙调戏一美女，美女乘客敢怒不敢言，我见状直接把女的拽自己怀里。美女投来了感激的目光。终点站下车后，那两个小伙直接就奔我过来了，说，东子，下次坐哪路？该你调戏我搂着了。
14，本人学渣，每次考试都是老师重点监视对象。有次考试，正逢我感冒，监考老师忍不住出去抽烟，我趁机用卫生纸擦了一条鼻涕。正当他进门的时候扔到了前面的垃圾桶里，然后装作很紧张的样子低下了头。他狠狠的瞪了我一眼，捡起那团纸，小心翼翼的打开……
15，今天在路边，一个美女，一把拉住我：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！”我看她那么楚楚可怜的，最后也就答应了。进到店里，她对我使个眼色：“老公你等我下，我马上回来。”我爽快地应了，可好久她也没回，于是我也准备走人。被营业员一把拉住：“把你老婆的帐结了再走。”这时我才想起，额，我上当了。
16，一对夫妇要离婚，在法庭上为一个孩子的抚养权争持不下，都想要这个孩子。
吵到法官烦了，不耐烦的说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，再来离婚，那就不用争了。”??
17，公交车上一美女拎着大包东西，可公交车上没座。她就找了一男的，说道：“帅哥，可以让我坐会吗？一会还你。”帅哥答：“额，好吧。”一丑女看到瞬间学起，走到一男的跟前说了同样的话。结果那男的说：“滚！”
18，老板发现办公室防盗门出了故障，他跑向最近的监狱求助。问：“是否有人能把锁弄开。”不久，一名狱警带了一个囚犯前来，囚犯轻轻松松的把门开开了。老板：“佩服，佩服，您开一次锁要多少钱？”囚犯：“哦，我上次开锁得了30万。”老板：“……”
19，我老婆上个星期给的20块零用钱花完啦！这个星期朋友聚会想买包体面的烟钱都没有，这时我儿子对老婆说：“学校交钱，要100做资料费！”老婆二话不说给了他一张红彤彤的毛爷爷。等老婆出门后，儿子把钱塞给我，语重心长的说：“爸，这也算借你的，等我结婚后不济的时候你也得帮我啊。”看着儿子的背影，是那么朝气蓬勃，我满是欣慰！
20，我：“气死我了，大嘴竟然说我长得像猪。”朋友：“嘘嘘！轻点声！”我：“为什么？这么说我，我还怕别人听见？”朋友：“不怕别人听见，我怕猪听见。”我：“啊？”朋友：“猪该多受打击啊。”
联系客服
