在冲绳自助旅行的第四天，我跟女儿在大卖场吵架了，那时候的我一个人逛着卖场，老公推着卖场上的儿童推车带着女儿逛，我刚刚去逛了一圈回来，就看到快满五岁的女儿坐在推车上，玩着父亲的手机游戏。
那时候的我，生气了，我板着脸，跟女儿说：『妈妈生气了！』，女儿依旧看着手机，回答我说：『好好处理妳的情绪』，然后继续地玩着手机，完全不认为我的情绪她该负担，我看了一会儿，她眼睛依旧没离开过手机。
我告诉她：『宝贝，我在生妳的气，请妳放下手机听我说。』，老公看出来我的愤怒，也告诉孩子：『请把手机还给我。』，女儿不甘情愿地交出了手机，然后看着我，跟我说：『妈妈，我要亲亲。』，我回答：『我在生气，没有心情亲亲。』
女儿看着我不说话，我坐下来，眼睛直视着她，问她：『宝贝，妳知道吗？这里不是台湾，是冲绳，我们今天来这里旅行，下次，也许再也不会来了，就算有来，这里的一切，还有我们，也会跟今天完全不一样，妳现在遇到的某个人，这时候看到，或许就再也看不到了，妳知道吗？』
女儿问：『为什么？』，我回答：『这就是旅行，妳永远不知道会遇到哪样的人，会接触到什么事情，而且一错过就是一辈子，就是这样，旅行才好玩。』
女儿回答：『我不喜欢旅行，要一直走路一直走路。』
『宝贝，我们也只有今天才走路呀！前几天，我们租车，爸爸开车去海洋博物馆，去海边玩，去很多地方，妳也玩得非常开心，前几天都是属于妳的行程，会让妳开心玩耍的地方，我们也都配合妳，让妳玩到非常开心，今天，爸爸妈妈想逛一下卖场，为何妳就要生气？如果妳想玩手机，那在台湾玩就好了呀？为何要来旅行？ 妈妈觉得自己努力地带妳出来玩，却被这样对待，很不舒服。』
『我不喜欢旅行呀！又不可以跟朋友玩，还要一直走路。』
『好吧，那我们来讨论一下，爸爸妈妈很爱旅行，妳不喜欢旅行，喜欢在台湾跟朋友玩，那么，我们来想办法，是妳要配合爸爸妈妈去环游世界，每天都在旅行，还是，我们配合妳这一辈子都不去旅行，都在家不出来玩？』
女儿想一想说都不要，继续问：『还有别的办法吗？』。
我继续说着：『有，还是爸爸妈妈想出国的时候，把妳放在郭小宝家，然后我跟爸爸去旅行六天回来，再去接妳？妳每天跟朋友出去玩，还可以在郭小宝家住好久，爸爸妈妈也可以出国玩，妳觉得这个建议如何？』
女儿马上说：『我不要，我要跟爸爸妈妈一起旅行。』
我回答：『那可以，可是三个人一起旅行，妳有妳想去玩的地方，我跟爸爸也有想去玩的地方，我们去玩的地方，妳不喜欢的话会生气，妳去玩的地方，爸爸妈妈也不喜欢去，还是，我们都不要去妳喜欢的地方，只去爸爸妈妈喜欢的地方？』
女儿抗议的说：『这样我会很无聊。』，我回答：『那妳可以一直玩手机一直玩手机呀！』。
女儿生气了，一长串的说：『我不喜欢旅行呀，我不知道旅行有什么好玩的，就一直走路呀！我很累，这里都是买东西的地方，又不是卖玩具的地方，我当然会无聊呀！』
我回答：『无聊的时候，可以问有什么好玩的，为何一定要玩手机呢？』
女儿继续抗议的说着：『我有说呀！我问爸爸了，爸爸也不知道跟我玩什么，就拿手机给我呀！』
这个时候，我闭嘴了。
想了想之后，我回答女儿：『谢谢妳让我知道妳的感觉，很抱歉我对妳生气，妈妈懂了，原来妳不懂旅行有什么好玩的，妈妈懂了，妈妈会努力的让妳了解，为什么妳的爸爸妈妈喜欢旅行好吗？』
女儿想了想，点点头，然后问：『现在可以亲亲了吗？』
我将她从推车抱起，抱着她猛亲，然后告诉她：『对不起，误会妳了！这里跟台湾不同，是属于不同的国家，所以在卖场内卖的东西也会不同，我们来看看，这边的人卖哪些台湾没有的东西，好不好？』
女儿点点头，我也带着她开始了属于我们在卖场的探险与发现。
那一场架让我想起小时候的我，常常爸爸一大声，我就哭了，根本不懂得好好陈述自己的立场。
随着成长，爸妈一生气，我只在心中一句一句地顶嘴臭骂，心中满满愤恨，却根本不会发出声音讨皮痛。
后来的我，经过了职场的洗礼，却在朋友间变成了那个『很会吵架，不怕得罪人』的那个人。
我这一生，永远不相信人与人相处，不会有意见不和的地方，越紧密相处的人，越有可能吵架，我一直的告诉孩子，『人跟人相处，一定有意见不和的时候』，我不喜欢打着『和谐』的大旗，假装冲突不可能存在。
有冲突，有委屈，即使是吵架，也该学着有建设性的吵架，而不是吵到造成一种遗憾。
我不希望孩子在冲突中吃亏，也不愿意她在冲突中得到暴力的对待，我也不可能，告诉孩子『不要吵架！』，我甚至想过『怎么教孩子吵架？』，怎么在冲突中用陈述的方式表达自己的立场，怎么在冲突中不惹暴力对待却达到自己的目的？
一直到了认识小宝妈妈，我才真的见识到了，什么叫做『不口出恶言，不气愤伤人，但是，要大声且明确的陈诉自己的立场给对方知道。』那种有建设性的吵架。
学会吵架，这件事，其实很难。
我想着一个人在吵架的时候，在那个当下，有好多好多的课题要学，『要懂得怎么把愤怒的情绪缓和下来』、『看懂自己在气什么』、『要懂得陈述自己的立场』、『要看懂别人的立场。』，『要分析该怎么吵？』『该懂得对方讲不讲理，有没有必要讲下去。』、『该懂得如何达到自己的目的。』
那一天的吵架，我记得很清楚，也印象深刻，我的孩子没有把我的情绪当成她的责任，她不觉得我生气她该害怕，她看懂了我的对她的误会，于是带着气完整的说明了她不懂的旅行的快乐，她寻求父亲的帮助却只得到手机，而手机却是吵架的导火线。
我们边吵架边陈述自己的立场，然后，一起想办法。
我们吵了一场很棒的架。
后来的我回想着这几年，女儿生气时的一切反应，当她跟朋友吵架，气到想打人想骂人，冲过来我怀中时，我只是紧紧地抱着她，在她的背上轻抚，我懂得那个时候的她，不需要我教她什么，不需要我骂她什么，那时候的她，只要有人懂她的气，那时候的她，最当务之急就是学着缓和自己的情绪。
我紧紧地抱着她，在她耳边说：『妈妈懂，一定很生气吧！』，然后，抚着她的背，慢慢地安抚下来，只是拥抱。
等孩子情绪好了之后，过了好几天，等她心情好的时候，我请她告诉我那天怎么了？女儿将所有事情的状况都讲过一遍，把自己当时的感觉讲过一遍，就好了。
我要的只是她认真的『陈述整个事件』、『在冷静的时候，看同一件事情』，这样就够了。
偶而，我会问：『那个朋友，为何要这样做？想要妳生气吗？』，『有没有什么办法，可以用说的表达，却不需要这么生气？』
慢慢地，女儿在陈述朋友们吵架的时候会讲：「阿卉还小不知道其实跟大人说『请帮忙』就好了，就不用自己一个人生气又哭了，阿卉还没有学会。」
现在，孩子快五岁了，还是会跟朋友吵架，女儿即使很气愤，叫的很大声，还是会完完整整地说出她的不满，然后，孩子们会用自己仅有的武器威胁对方，『明天，我不跟你玩了噢！』『下次，我家的帐篷不给你住。』 另一方又说，『我如果出去玩我不约你了。』
孩子一人一句轮流骂回去，轮流表示自己的意见，当两个人都说『我不跟你当朋友了，下次不跟你出来了』，我们会说：『太好了！下次我不需要扛着大包小包出门带你们出去玩了。』，然后，两个吵架中的孩子就会异口同声地对我说：『那时候我们就和好了。』
没过五分钟，孩子忘记刚刚争吵，又凑在一起讲话，我会说：『对不起，刚刚你们不是在吵架，不当朋友吗？』
孩子会很不以然的说：『我们小孩吵架一下子就和好了。』
女儿有时候想想：『不对，有些人吵架后，我就真的不想再跟他交朋友了，因为他都只动手，不会吵架。』
是的，我们让孩子练习着吵架，每一次的吵架都是一种的学习，学习着怎么把气愤的感觉慢慢缓和下来，学习着怎么在气愤中完整的陈述自己的立场，怎么把自己的不满让对方知道，学习着去看懂对方为何生气，学习着边生气边想该如何才能达到自己的目的，学着怎么和好，学习着怎么透过吵架去看一个事件。
而那一天，冲绳的那次吵架，我懂了，女儿已经懂得不需要把别人的情绪当成自己的责任，不需要别人一生气就没自信，她懂得了即使愤怒中也要好好表达自己的立场，她懂得了怎么缓和自己的情绪，怎么跟我对话。
现在的我终于懂了，吵架真的是一门很难的课程。
孩子们在一次又一次的相处中，一次又一次的学习。
而我如此有幸陪着孩子们一直一直的练习。
一起练习着，吵架。
