《超越原生家庭》
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各位慈怀读书会的读者们，大家好。
欢迎来到我们的每天一本书栏目，我将用一篇文章的长度，来向您讲解书中精髓。
今天，我们要一起读的书是《超越原生家庭》。
豆瓣上有一个著名的小组，叫“父母皆祸害”。小组里有约十万个成员，他们的Logo是割肉还母、剔骨还父的哪吒三太子。打开这个小组，光看标题你就能感受到一种可怕的怨念。
人们不禁会问：到底是什么原因导致了父母和子女之间的剑拔弩张？
今天，我们讲的这本《超越原生家庭》，就从原生家庭这个影响个人成长的源头入手，帮助我们理解家庭和家庭成员之间的关系，从而给备受家庭问题煎熬的人，找到一个和解的出路。
这本书的作者是美国资深心理咨询师罗纳德·理查森博士，他是“美国婚姻与家庭心理治疗协会”的临床心理治疗督导，同时也是“美国牧师咨询协会”的执业医师。罗纳德博士的主要研究方向就是婚姻问题咨询和家庭心理治疗，有近20年的工作经验。
《超越原生家庭》在全美热销几十万册，是一本全面了解原生家庭的心理学经典著作。
接下来，我们一起翻开这本书，去破解原生家庭带来的种种谜团。
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什么是原生家庭？
作者认为，原生家庭就是我们出生和成长的家庭，原生家庭的生活经历对我们的一生都有巨大的影响。
家庭是我们每个人都逃不开的话题。无论你有没有结婚并且组建自己的家庭，我们每个人都必须是从自己的原生家庭中成长起来的。
这种生活经历的影响和作用，不仅仅是在我们的童年时期，我们对自己的认识、对待他人的方式，以及我们的整个世界观，都由原生家庭的环境所塑造。
在原生家庭中习得的各种观念也会伴随并影响我们一生。但有时面对复杂的家庭问题，人就像是热锅上的蚂蚁，备受煎熬又找不到出路。
这本书的开篇讲了一个故事。苏从19岁就离开了家，她在青春期就和父母冲突不断。
离开家庭的苏独自完成了大学学业，毕业后就与男友史蒂夫结婚了。
然而，苏与史蒂夫的婚姻却出了问题，甚至准备要离婚。
他们找心理咨询师协调，想要挽回这段婚姻，才发现原来夫妻二人的冲突和矛盾大多是因为各自的原生家庭，以及与早期家庭环境中培养出来的敏感性格有关。
心理咨询师认为，他们婚姻之所以失败，是因为夫妻双方都试图在婚姻关系中，去解决他们原生家庭遗留的问题。这就是典型的被原生家庭影响的例子。
在作者看来，家庭是一个复杂的系统，家庭成员之间会彼此牵制和影响，任何一个家庭问题都不是某个人的问题，而是整个家庭共同造成的。
我们在原生家庭中得不到解决的问题，就会遗留在新关系中去解决。
比如刚才我们提到的苏的例子。苏和史蒂夫婚姻的背后，实际上就是两个家庭的碰撞和融合，在这种状况下冲突、矛盾是不可避免的。
例如两个人的关系，关爱的表达方式、关系问题的处理方法、对问题的忍受底线等等，无不带有原生家庭的烙印。知道了问题的所在，那么最有效的解决方向就要从原生家庭入手。
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原生家庭是如何影响我们的？
我们知道了原生家庭是什么，同时，也知道了原生家庭环境对我们的行为模式有着深远影响。
那么原生家庭是如何影响着我们，并把相应的反应模式进一步渗透到亲密关系中的呢？
原生家庭对我们的影响首先体现在归属感和安全感上。
作者认为，人与人之间一方面需要“亲近感”，另一方面也需要“距离感”。
换句话说，我们需要有一定的归属感和安全感，希望得到别人的支持和关爱，但同时也需要拥有独立自由的权力。
对于亲密关系，有的人希望可以常常黏在一起，家中大小事情共同决策，步调必须一致。有的人希望能适当保留自己的空间，重大事情一起商量就可以。
前者希望亲密关系中没有界限，后者觉得有一定的界限比较舒服。大家的需求并不一致，夫妻间的争吵大多由此而来。
前者是追逐者，想把双方都融化在亲密关系里，后者是疏远者，认为没有界限的亲密关系是一种吞噬。
因此，在良好的亲密关系中 ，关系双方有必要根据不同的状况，适当的转化“追逐者”和“疏远者”的角色。双方应该及时发现并表达自己对关系亲密或疏远的需要。
其次，原生家庭的影响体现在能够给予我们价值感。
作者认为，价值感由两部分组成，一部分是我认为我有被爱的价值。这就是说，如果在生活中有人喜欢我，有人欢迎我，我是能够欣然接受的。
另一部分是我的存在对于别人是有意义的，并且我能够从别人那里感受到自己的价值。
我们获得价值感最重要的渠道就是小时候父母给我们的反馈，换句话说当你做了一件好事，父母就会及时表扬你，你就感受到了真正的来自他人的欣赏，这对于孩子价值感的形成是至关重要的。
假如，在原生家庭中孩子缺少正面的反馈，后果就会非常严重。
缺乏正面反馈的孩子性格会变得比较自卑，别人稍有怠慢，就觉得是自己的错，别人稍有不满意，就会归咎于自己，不停的内疚和自责。
而且这种卑微的性格一旦进入婚姻关系中，就会演化成新的灾难。一旦一方对另一方有一点好，另一方就容易感动，但是一方对另一方不好的时候，另一方就开始自我归咎。
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如何改变自己与原生家庭的关系？
那么，在了解了原生家庭内部的运作原理后，我们又该如何改变自己与原生家庭的关系呢？作者认为有6个步骤，我们来分别说一下。
第一步，理清家庭谱系。
作者认为，首先要弄清楚你的原生家庭都有谁。想要全面的确认自己的家人，往往不是一件容易做到的事情。
当家庭成员被疏远，家庭的组成部分就会缺失。我们有必要知道是什么原因让这些家庭成员失去联系，或离家出走。不管是什么原因，我们都需要了解清楚。
也许我们以前从来都不知道这些人的存在，也从来没见过他们，但他们依旧会对你身边的至亲造成影响，而你的至亲会对你产生影响。
例如，如果家庭成员中的爷爷是个酒鬼，那么家庭中的父亲就有可能受他的反面影响而滴酒不沾。
父亲对酒的态度也会影响你对酒的态度。即使你不了解这些不经常往来的家庭成员，但是他们的影响力仍旧在家庭族群里发挥作用，并深刻影响着家庭的发展和平衡。
家谱图可以直接明了地表达很多信息。
书中为我们举了一个例子，纳西姆从八九岁起就和他父亲的关系闹得很僵。
25岁那年，纳西姆告诉父母，他是一名同性恋者。他的父亲非常愤怒，和他断绝了父子关系。
在接受家庭心理治疗时，纳西姆通过理清家庭谱系，才发现他竟然有一个素未谋面的同性恋的叔叔，纳西姆的父亲非常憎恶自己的弟弟。
这时，纳西姆才发现了父亲对自己厌恶的根源和背景。
作者认为，一旦完成自己的三代家谱图，你第一次完整地看到了整个家庭，还发现了以前从来没有注意到的各种模式和关系。
所以，理清家庭谱系可以让你更好地找到自己和家人矛盾的根源。
第二步，联系家庭成员。
这一步是说，要绘制自己的三代或三代以上的家谱图。
需要你把自己知道的所有家庭成员姓名，以及重大事件日期也放进去。即使不那么完整也没有关系。
绘制好家谱图之后，把它复制几份，发送给其他家庭成员。然后，让他们补充缺失的家庭成员姓名和重大事件日期，并且校对家谱当中的错误。
书中举了一个唐娜的例子，唐娜的母亲已经去世了。
唐娜想起了母亲生前的一位密友，她和母亲的密友取得联系，获得了很多宝贵信息。
在得到这些以前根本不知道的信息之后，为唐娜发掘自身问题根源做好了铺垫。
完善家谱图的目的是在整个大家族范围内，尽可能地搜集每个核心小家庭中各位成员的信息。看看家庭成员之间如何相互影响，以及各位成员之间的关系是怎样的。
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第三步，创建一段家庭史。
这一步就是要创建包括三代人在内的家庭编年档案。档案上应该标明具体日期、事件，以及你认为该事件可能对家庭造成的影响。
档案的内容则例如出生、死亡、结婚、分居、离婚、重大疾病等信息。这些是家庭编年史可以帮你解决的问题。
它可以让你了解各种事件对家庭的影响，能帮助你更清楚地了解你出生时的家庭状况，以及你的诞生对家庭生活造成的影响。
比如书中提到的乔治，他在整理家庭史的时候，发现自己的抑郁症与祖父母曾经遭遇的经济危机有关，这个发现非常重要，为乔治治疗自己的抑郁症找到了一个突破口。
第四步，发现家庭内部运行模式。
这一步是将所有信息整合在一起，并试图找出其中的意义。
在这个阶段，除了收集数据之外，还要对数据进行分析，发现其中隐含的模式，并提出关于家庭运行规则的理论假设。
进行这一步时，请把你想要询问和探究的所有问题全都记在一个笔记本上。
比如，从童年开始，达琳总是表现得“功能过度”，她的母亲则显得“功能不足”。
结婚生子后，她仍然在自己的家里负责处理一切家务，还要照顾子女。孩子们在她的影响下，变成了“功能不足者”。
开展原生家庭疗法之后，达琳预感到：如果她不再担任家里的“功能过度者”，将会对丈夫和孩子们产生很大的冲击。
她也认识到自己不仅要找到办法应付家人的反应，也要应对自己的焦虑。
做好了这一步接下来就可以开始 “探访亲人”了。
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第五步，探访亲人。
探访过程中，当你搜集信息时，必须要做的一件事的就是检验你之前获取的信息是否正确，还有你对家庭体系以及自身角色的假设是否准确。
你会发现许多关于家庭成员与家庭关系的新情况，而这些新情况会影响你对家庭的认识。
比如，耐德很少跟母亲一对一单独交流。有一天，他开车带母亲出行，终于有机会跟母亲单独相处一整天。
他以前总觉得母亲不愿跟他说话，所以认为母亲这次肯定会感到不适。
但是，他与母亲单独待在车里时，却发现自己才是焦虑的一方。
他心中积攒了很多问题，还有很多事情想要了解，在这一整天内，他开始尝试问母亲问题，解开他心中的疑惑。
他感觉自己与母亲进行了有生以来最棒的一次交流。
第六步，自我分化。
当你逐步完成了前面的步骤，弄清楚了自己在家里的位置之后，就到了最关键的一步了，那就是开始着手改变自己在家庭中的角色，作者称之为“自我分化”。
所谓的自我分化，简单来说就是在保持亲密的同时，不为保持亲密而放弃自我，也不为追求自我而放弃亲密关系。
书中提到了一个例子，辛西亚对自己20岁的儿子有些过度关心。
她可以为了儿子跟丈夫大打出手，还要在儿子陷于困境时将他解救出来。但现在，她决定不再这样继续下去了。
在一次交谈中，当她表示不再帮儿子之后，儿子开始冲她大喊大叫。
她努力保持冷静，坚定自己的立场。
虽然儿子一怒之下离开了，表示不再把她当作母亲，但辛西亚并未因动摇。
三天后，她的儿子打来电话，以全新的态度和她交流，语气中充满了尊敬。
这种相处方式，会有一定的阵痛期。特别是面对分歧的时候，追求自我，或许并不是对方的期望。对方可能会伤心，会痛苦。
但是只有不会为了保持亲密关系而迎合他人、放弃自我的关系，这才是健全的亲密关系。
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总之，通过这本书我们对原生家庭有了全新的认识，我们在生活中遇到的许多问题，其根源都出在原生家庭上。
原生家庭是我们出生和成长的家庭，每个人都无法摆脱原生家庭生活经历的巨大影响。既然无法摆脱，那就得勇敢面对。
有时候我们不得不承认一个残酷的事实：小时候，我们的父母没有给我们安全感，价值感，我们没有无忧无虑的童年。没有别的办法，我们只能成为自己的教养者。
通过理清家庭谱系，探访亲人等方法开始自我分化，也就是成为一个独立的人，这时你就成为了自己的教养者。
你期待小时候父母怎么爱你，你就怎么爱自己，虽然很难，但是也值得尝试。
当我们不仅从物质上独立，还从精神上，与父母独立，我们才能真正从原生家庭的爱恨交织中走出来，理性地看待与父母的关系。
当我们学会了独立，学会了爱自己，放下了对原生家庭的执念，那个时候，我们就会找到一些家的温情。
以上就是我们今天慈怀读书会每天一本书的全部内容，这是慈怀读书会每天一本书的第三百十一本书。
因书明理，以慈怀道，关注慈怀读书会，每天读完一本书，把自己活成你喜欢的样子。
*注：配图来自《生在幼子》剧照
*文：迪文，慈怀每天一本书签约作者，北京师范大学教育学博士，自由撰稿人。
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