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正确的吵架姿势,让彼此一次又一次爱上对方

我是带着笑、难过、痛哭、欣慰、后悔等各种复杂的情绪中读完 迪斯·莱特、巴布·莱特夫妻联手合著的作品《如何正确吵架》。

在阅读过程中,让我重新梳理自己10多年的婚姻。刷新我的观念:引起我们争吵的背后是我们内心的渴望,正确的争吵指引亲密关系更加美满幸福。可是我们往往看不到争吵的本质,以为争吵就是因为鸡毛蒜皮,吹毛求疵。当我们越来越多的渴望得不到满足,堆积在那里,一根导火线,可能就会分手,还以为婚姻和爱情死在家庭琐事,鸡毛蒜皮的事情上。或者归结于我们不够爱对方了,我们没有找到对的人。

早些年,因为孩子教育问题、聚少离多。经常关起门来争吵,而且总是在睡觉前,我们都很痛苦,我时常冒出“离婚”这个念头。但一直没有实质性的行动,往往一次争吵,让我伤心痛哭。很多时候,争吵是我一个人在唱独角戏。

不管怎么说,丈夫大多时候就是一声不吭或者直接离家出走。大多时候就去干他的活。最后他经常以买好菜,水果回家这种方式来表达和解。既然他以这种方式来和解,我也不好意思僵下去,然后很多时候,我们就是这样得过,“和稀泥”和平解决。但是问题的本质没有解决,结还在那,因此不久,相同的争吵方式历史重演。

后来我看到一篇文章,大致意思就是说,男主很爱女主,可是一直都没有说出口,一次意外,女主死了,他痛哭涕流、悔恨终身。那时,我意识到人生苦短,生死无常。爱要及时说出口,想从对方身上得到什么,要让对方知道。无意中和《如何正确吵架》这本书中观念不谋而合:我们为什么争吵?因为我们心中有渴望。

这么一来,关系比以前亲密多了。更多的是宽容、和理解,虽然还是争吵不断。但是传统文化在一定程度上束缚了我。就像这个暑假:

我渴望和更多的时间和家人孩子在一起,可是在放长假期间,我却和爱人争吵、摩擦不断,我感到很沮丧。为什么在一起的时间多了,反而经常吵架了呢?我很苦恼。想找到解决问题的方法。我发现了这本书——《如何正确吵架》。咋一看这个书名,我好奇,又吓我一跳:吵架?我可不想吵架!在我们的传统观念中,以和为贵,夫妻之间尽量避免争吵。根深蒂固认为:吵架是一种很丢脸的事,因此我们夫妻俩吵架的时候。平时嗓音挺大的丈夫尽量把声音压低,把吵架的声音关在门外,在外人看来,我们是一对非常和睦的夫妻,从来不吵架也不脸红。其实平静的背后是暗流汹涌啊。

作者朱迪斯莱特,巴布莱特是一对结婚30多年的夫妻,他们从事夫妻婚姻的研究,在不断实践中,他们发现争吵是婚姻的润滑剂,要想获得幸福,必须为爱而战斗。因为给亲密关系带来伤害的不是争吵本身,而是你吵架的目的。

在这本书里,作者总结出常见的15种吵架方式,深层次的揭露吵架背后的真相。提供6种获得幸福的技巧。这次我重点分享获得幸福的3种技巧。通过有意义的争吵,让彼此一次又一次爱上对方。

技巧1:唤醒渴望

争吵的背后,其实是我们内心的渴望。

我们到底渴望什么?为什么要争吵?

这个和我们人类的本能有关,我们都习惯把自己美好的一面展示给别人,展示给这个世界,把我们所害怕的隐藏起来,让别人看不到,害怕受到伤害。认为“当他发现我的另一面时候,就不喜欢我了”

其次,我们吵架的背后,有时是我们原生家庭所某些缺失带来的,比如在小的时候,经常得不到关注。成年后,伴侣间的争吵,会无意识中以争吵的方式提醒对方关注自己,渴望得到对方重视。

如果在很小的时候就要负起了责任,比如兄弟姐妹比较多,那么作为老大的他就会扮演一个大哥或是大姐的形象。在这种情况下,他自以为是,绝不会认输,这肯定引起争吵。

还有些人,为了讨好父母,在家庭中扮演好孩子的角色,当他长大以后,如果另一方总是以争吵来向他索求,他可能就会逃避,求待暂实的和睦。

如何发掘我们内心深层次的渴望?

发现你的渴望的方法:常见的渴望种类清单+“我想要……,这样就能……”句式

在争吵过后,头脑冷静的时候,要及时进行反思,避免下次历史重演。结合“渴望清单”问问自己:

我想要什么?我到底想表达什么?我希望发生什么?

我想要……,这样就能……

通过这样不断的反思发问,你就会发现自己内心真正的渴望是什么,而并不是关于上厕所冲不水?有没有顺手把垃圾带出门这种表面的问题而争吵。

掌握深层次的渴望、获得满足的技巧后,我们就可以学习通过公平争吵,增进亲密关系。

技巧2:高效的积极互动,公平吵起来

互动、争吵,你是不是觉得有点疯了?当我看到作者这句话我也觉得作者有点疯了!

要获得真正的爱,就需要全身心投入大的尝试,为了让渴望得到满足而展开争吵,在与对方全面交战的过程中展现真实的自己,并敢于冒险的犯错。

为了爱,虽然觉得有点疯狂,但是我还想尝试。

实际上研究表明:

导至伴侣分手的,不是他们之间出现了很多争吵和不愉快的消极互动,而是因为没有足够多的积极互动。

这表明我们在争吵中添加多一些积级因素,达到紧密互动的目的,越吵越亲密。

戈特曼在研究中指出,幸福伴侣的积极互动与消极互动比例应当达到5:1。也就是说,一个破坏性的举动,需要五个积极因素来抵消它带来的影响。

比如你对伴侣报以轻蔑的一个表情、侮辱性的一句话,都是破坏性的举动,每一个都需要5倍的积极极因素来抵消。

因此,在紧密互动的中,有意识地遵循以下规则,给你们的关系添加积极因子,让你们的关系走向幸福甜蜜。

①不要带着批评、轻蔑、防御、退缩或拒绝互动,

一旦这种沟通模式出现,就预示着你们的关系将要走向结束。

②预设对方是出于好意

③推卸责任

④开诚布公,承认事实

⑤争吵各负一半责任,同时对幸福负100%的责任

⑥积极的回应,不逃避不敷衍

美国总统林肯和他妻子关系非常的糟糕,他在政治上是一个非常有睿智有头脑的人,而在婚姻上却一味的逃避。当他的夫人闯入白宫争吵的时候,他却一声不吭,他这种不作为的回应更激起了他夫人的内心不满,更是咄咄逼人。导致了他婚姻的不幸,如果他对婚姻不是逃避,而是勇敢的面对,真诚坐下心来和自己的妻子沟通,说出彼此对爱的渴望。除了金钱和虚荣心外,他的妻子其实更渴望的是得到他的爱和关注。

用正确的方式与伴侣紧密互动。我们的大脑就会产生更多的后叶催产素,后叶催产素增强你对伴侣的信念感,幸福感,爱意也随之提升。

技巧3:拨开迷雾,揭露潜意识背后的真相

虽然我们了解了内心的深层次渴望,并进行了高效的紧密互动,但是往往我们的争吵还是流于表面,没有直抵争吵的核心。

就像作家戴夫·巴里说的那样:

当你终于看到水下发生什么事,会意识到自己错过了整片大海,一直停留在水面上,就如同去了马戏团,却只盯着帐篷外面。

我们在争吵中传递着内心深层次的渴望,而这种渴望是无意识的,这种无意识的行为隐藏着我们的过往。

我们在爱情中争吵,以及我们所选择的伴侣,都是我们的潜意识在冥冥中指引着我们。

因为,我们的潜意识比意识强100万倍,90%的无意识大脑每秒都能处理4000万个神经脉冲,而控制你意识的前额皮质每秒只能处理40个神经脉冲。

我们开始恋爱的时候,每个人都把自己最好的一面展示出来。即使对方偶尔展露出不好的一面。你也会被“蜜月效应”蒙蔽了双眼而忽略不计。随着时间的推移,我们早期过往的心结,慢慢浮现出水面。我们的潜意识开始占主导地位,亲密关系终于在摩擦中暴发了,战争开始了。

你以为你们之间的争吵,只是因为“出门没有随手拿垃圾去扔”“在你的花盆里弹烟灰”。其实你的伴侣只不过是你潜意识中未了心结的替罪羊。

来看书中给出的一个案例,就说明了这种情况:

迈克尔选择与性格强势的萨莉斯结婚。在生活中,当萨莉表现出强势、不肯让步的时候,迈克尔就爆发了,他指责妻子总是“惹他生气”

表面上,迈克尔和莎莉之间的争吵,是我们亲密关系中普遍现象。

事实的真相是这样的,迈克尔有一个蛮不讲理的父亲,迈克尔从小非常的害怕父亲。他在选择伴侣的时候,潜意识中选择了像父亲一样性格强势的萨莉作为自己的伴侣。

在争吵中,当妻子显示出强势的一面时。触发了他过往的内隐记忆,迈克尔以为妻子会像自己的父亲那样蛮不讲理,不肯让步,因此他就爆发,其实他斗争的对象,只是自己潜意识中对父亲的对抗。他把对父亲的愤怒投射到妻子的身上,妻子只不过是一个替罪羊。

对于过去,作为孩子的我们无能为力,而对于现在,作为成年人的你,可以对过往的缺陷进行修补,从童年发展停滞的地方开始继续成长。

只有在亲密关系的争吵中,我们的潜意识才会暴露曾经不堪的一面。你可能会发现你跟伴侣争吵起因,可能是30年前发生的某件事情。

那么潜意识是如何形成的?是什么阻碍了我们了解自己的潜意识?我们应该如何识别自己行为传达的潜意识?

这要追溯到比童年更早的婴儿时期。在婴儿期,我们还不会说话和思考辨别。父母对我们的养育方式、一举一动、糟糕的养育方式,我们都会感知到。我们过往的感受,让我们形成对自身的世界的观念。我们还不懂得“妈妈和爸爸生气是因工作上的问题,不是因为我。他们是很爱我的”。我们全盘吸收,把这种感受储存在大脑里。形成我们的内隐记忆。成年以后,伴侣之间的争吵触发了我们的内隐记忆。恐怖,不愉快的感觉,让我们爆发。

你的做法都反映了哪些潜意识呢?作者在书中给我们整理了一个图表。对照这个图表,就很清楚我们的举动在潜意识中的表现出的想法。

如果你能够识别表中的所列的潜意识,你就不会像迈克尔一样把自己对父亲的愤怒投射到伴侣的身上。你就够理解自己或伴侣暴发背后的愤怒、恐惧、焦虑、无力感等限制观念。体谅伴侣不堪的一面。

霍妮 在 《婚姻心理学:婚姻是最好的修行》这本书中写到:

贾德森·思维哈特就曾写道,如果婚姻缺乏感情上的亲密是非常不幸的:有些人为了避免感情上受到挫折,为了避免受到外界的伤害,会像住在中世纪的城堡里一样,躲在高高的城墙后面,拒绝和别人联络感情,也不欢迎来访者。可是,认真审视城堡的主人就会发现,其实他们的内心是很孤独的,一个人守着空荡荡的城堡,把自己禁锢起来,这种日子跟囚犯又有什么两样。他们需要被人爱,但是城墙太高,出不去,也进不来。

因此,当我们明白了我们无意识背后限制观念,放下你的戒备,展示你脆弱的一面。不用坚硬的外壳把自己的脆弱紧紧的包裹起来,想得到爱必须真诚的袒露自己。把自己包在铠甲里面,你永远也享受不到爱的幸福。

当我们历尽千辛万苦终于在一起的时候,以为从此可以一劳永逸,过上幸福的生活,而疏于打理我们的自己的婚姻,那么就会杂草丛生,让我们的婚姻充满危机,曾经两个要死要活在一起的人,最终在无效的争斗中以离婚收场,这是我们当初是万万没有想到的。我们不懂得争吵背后隐藏的我们的渴望、过往,可能我们会这样想:我们没有找到对的人,我们找到的人还没有出现,然后继续往下走。

要像迪斯·莱特、巴布·莱特夫妻联手合著的作品《如何正确吵架》提倡的那样,为我们的婚姻保卫战,像英雄一样去战斗吧,为家庭琐事、喂养孩子等进行有意义地争吵。让我们能够在争吵中快速的成长成为更好的自己,向爱人展示到自己内心渴望,而不是掩饰,或为了爱情而把自尊低于尘埃,婚姻是各负一半责任,对幸福是负100%的责任,练习书中幸福技巧,为爱而战斗吧!

就如作家舒婷曾经说过的那样:最好的爱情,不是像攀援的凌霄花,而是共同向下扎根,共同携手风雨兼程、向上生长。各自永远独立,却又终身相依。

让我们在冲突中,完善自我,共同成长。发现深层次的渴望,进行紧密互动,发现我们举动背后的潜意识的观念,通过有效争吵,让我们更加亲密,爱意更浓,在争吵后一次次爱上对方,走向甜蜜和幸福。

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