如何正确吵架

你好，欢迎每天听本书，今天我要为你讲述的书，是美国婚姻咨询专家朱迪斯·赖特和她的丈夫，教育家鲍勃·赖特合著的《如何正确吵架》，副标题是“发掘问题、解读渴望、创造幸福的伴侣沟通术”。

我们中国人有句老话“家和万事兴”，尤其是夫妻恋人相处，更是要讲究互相谦让，和睦融洽，什么事儿都商量着来，客客气气别吵架。然而，本书作者赖特夫妇这两口子，却反其道而行之，提出了一个让人惊掉下巴的理论：夫妻伴侣要想幸福长久，必须要吵架，还得多吵！

这是为什么呢？赖特两口子在本书一开始就说了，根据自己在相处之中，以及多年来从事婚姻咨询的切身体验，他们得出一个结论：伴侣之间学会正确地吵架，反而可以有效地加强彼此间的亲密度和信任感。有过真实、愤怒争吵的情侣，后来往往会更幸福；愤怒而诚实的沟通所带来的短暂不适感，更有益于感情的长期稳定。吵架虽然带来愤怒的情绪和互相攻击，展示出伴侣彼此丑陋的一面，但更能激发人的洞察和理解力，让伴侣双方意识到自己的不足，和对方的需求，从而能够及早暴露，解决问题，清除破坏两人长期关系的隐患。

那么，为什么我们总会觉得，吵架对于情侣或者夫妻来说，是一种非常伤害感情，破坏关系，堪称丑陋的行为呢？作者说，这是因为，我们对于亲密关系，和婚姻幸福的定义，存在一个天大的误解。相信看到这里，你已经对这本书的内容，产生了强烈的好奇心，那么接下来，我就分两部分，为你解读这本书的主要内容。在第一部分里，我会顺着作者的思路，来谈谈，这个普遍存在的，对于亲密关系和幸福的误解到底是什么，它又会让我们在择偶和相处中，形成哪些错误的概念和行为方式。在接下来的第二部分里，我们再来看看，赖特夫妇如何运用自己总结的几个技巧，把看上去破坏力十足的吵架，变成增进伴侣亲密关系，共同进步的减压阀和助推器。

第一部分

在本书一开始，朱迪斯就现身说法，说自己和丈夫鲍勃之间，经常有坦诚而激烈的争吵，搞得自己的婚姻顾问都怀疑，说你们两口子是不是要离婚。于是朱迪斯在书里就说了，其实身边人，都是被这种表象误导了：自己和鲍勃彼此相爱，从来没有动过离婚的念头。至于两口子吵架，那是享受一种真正的、可持续的亲密关系所必需的挑战，这是一种大胆而真实的夫妻相处模式，和大多数夫妻或者恋人所遵循的那种小心翼翼、无法各抒己见的关系截然不同，但更科学，更可靠。

为什么很多夫妻不愿意吵架呢？朱迪斯和鲍勃就在书中说了，这是源于，他们对于亲密关系和婚姻，存在一个最大的误解：那就是，确立了亲密关系或者结婚之后，我们就可以陷入一种“一劳永逸的幸福境界”。如同我们小时候经常读到的童话那样，所谓“从此之后，王子和公主就过上了幸福的生活”。

但是，很遗憾，现实生活与童话截然不同，在亲密关系或者婚姻关系确立之后，我们就会发现，它远远不是一个幸福终点站，只是一个开启了生活新阶段的节点。我们固然会有新的幸福和惊喜，但也会发现，对于二人世界来说，前面还有新的目标，以及新的麻烦和新的矛盾，需要两个人去解决、克服。

矛盾，就意味着分歧，就意味着消极和愤怒的情绪在伴侣之间滋生，然而很多人因为对亲密关系的误解，拒绝承认矛盾，拒绝直接坦诚的沟通，而这种沟通，往往表现为争吵。在他们看来，争吵，就等于宣告感情质量下降，甚至破裂，从而导致问题如同滚雪球一样堆积起来，最终导致分手。朱迪斯和鲍勃在书中说，实际上，这种回避冲突而导致的表面和睦，也是一种消极的争吵，既不能解决两个人之间的问题，也无法加深彼此的关系。反过来说，直接的争吵虽然看似丑陋，有害，但它的本质，是以一种极端的方式，让亲密关系中的伴侣实现沟通和相互了解，发现彼此的需求，从而迈出改善的第一步。

说白了，“一劳永逸的幸福”，这个不切实际的愿景，其背后隐藏的内涵就是，我们会以一种不受任何检验，不经过大脑，始终维持现状的方式生活下去，而且还希望感情升温。朱迪斯和鲍勃说，这种错误的认知，会让我们在亲密关系中本能地回避矛盾，避免争吵，拒绝对伴侣坦诚相待。然而，这其实无济于事，当矛盾积累到一定程度时，矛盾必然会以一种前所未有的形式爆发。在这些抱着一劳永逸幸福观的人看来，这种丑陋残酷的现状，和他们想象中的愿景，产生了严重的落差和撕裂。于是，他们没有能力，也没有意愿，对这段亲密关系进行修补或者校正，而是选择了一条看似简单的解决方案：结束这段关系，继续带着自己不切实际的幻想，去寻找下一段关系。

接下来，朱迪斯和鲍勃就为我们详细列举了在“一劳永逸的幸福”，这种错误的愿景下面，我们在择偶和日常生活中，会误入哪些歧途，其中比较常见的有那么几个：

第一，我们会觉得，只要拥有一段亲密关系，就必然会快乐。

第二，我们会觉得，爱一个人，就必须要接受彼此真实的样子，而不必改变。但实际上，心理学上有个名词叫“米开朗基罗现象”，意思是，当一份亲密关系处于良性状态时，两个人会彼此施加影响，如果你愿意为对方而努力变成一个更好的人，同时也会激发伴侣作出同样的努力。反过来说，如果有一方故步自封，不求改变，那最后的结局往往不是对方觉得没有未来，最终分手，就是两个人被迫在一段质量不高的关系里互相折磨。

第三，我们会觉得，一段关系出现问题，仅仅是因为我们没有找到对的人，也就是那个流行文化中不断宣传的所谓“灵魂伴侣”。

第四，我们会觉得，在一段关系中，浪漫和兼容性非常重要。但实际上，浪漫的感觉是不能维持太久的，所以不能当做维系长期亲密关系的纽带。其次，良好的亲密关系与两人之间的相容性，也就是所谓的共同爱好和性格特点等等，并没有太密切的关系，真正幸福的情侣都能处理好双方的差异性，并在包容中共同成长。

那么，如何在相处中，避开这些雷区呢？朱迪斯和鲍勃就说了，首先，要从根本上改变自己对亲密关系的错误定位和期待。如果用童话来做比喻，就是王子和公主在一起后，迎来的不是什么“一劳永逸的幸福”，而是一场全新的，进入黑暗丛林的冒险。在这场冒险中，他们将互相掩护，并肩战斗，升级打怪。他们之间的亲密关系，也因这场冒险而更加真实、稳固。

在这本书里，朱迪斯和鲍勃就举了一个自己在婚姻咨询工作中遇到的案例：有一对夫妻，吉娜和莱利，2人条件都不错，而且颜值都高，在外人看来就是公主王子一样的神仙眷侣。但是，随着蜜月期的结束，双方的激情都在减退，吉娜觉得莱利的性格很自大，而且在刻意和自己保持距离；莱利觉得吉娜对自己也日趋冷淡，连亲密行为的频率都在降低，所以在积极寻找婚外情。在朱迪斯和鲍勃的引导下，吉娜和莱利逐渐认识到，蜜月期的那种激情状态，是肯定回不去了，但这段感情本身还是可以抢救一下的。于是，两口子开始坦诚地面对现实生活：感情的改善，首先从增加夫妻两人共同活动，丰富共同生活经历与话题开始，然后过渡到敢于争吵，直面对方的需求和自己性格中的缺陷，并且开始努力改变。

在这一系列漫长艰苦的咨询疗愈中，吉娜和莱利两口子也各自发现了自己性格缺陷的来源，其中相当一部分原因，是原生家庭环境给他们灌输的错误观念，比如莱利从男性长辈那里得到的概念就是，一个女性，无法给你带来全部的幸福。所以，在意识到这一点后，两口子开始刻意跳出原有的思维模式，也能通过不那么激烈的争吵迅速了解对方的需求，并加以满足。所以，这段关系虽然没有回到“公主和王子永远幸福”的理想状态，但已经变得务实而健康。

第二部分

在上一部分中，我们了解到，亲密关系一旦正式建立，并不是一种一成不变，始终顺风顺水的幸福状态，而是充满了矛盾与不满，所以争吵就是婚姻中不可或缺的减压阀，或者保持抵抗力的疫苗。但是看到这里，有的人可能就要问了，自己没有作者这样丰富的两性心理学知识和充足的沟通经验，万一和伴侣吵着吵着，失控了，沟通没有达成，反而把两个人的关系搞砸了，可怎么办？不要慌，朱迪斯和鲍勃就为你总结了，如何把冲突变成幸福的五个技巧，手把手地教你怎么和伴侣健康吵架，作出改变。

第一个技巧，叫唤醒渴望。意思就是，通过吵架，发现彼此的真实需求。

相信很多人都有这样的体验，情侣吵架，有时候导火线就是一些鸡毛蒜皮的小事，什么脏衣服没有放在洗衣篮里，牙膏用了没有盖好，忘记倒垃圾诸如此类。但是我们在这个时候往往要多想一步，对方如此愤怒，背后隐藏着什么情感和需求？

首先，对方要的肯定不是简简单单的结果：比如脏衣服放好了，牙膏盖子盖上了，或者垃圾被丢进楼下垃圾桶，就算完了。如果这样的话，简简单单请个小时工就等于解决了两口子所有的问题。不仅如此，即使对方在你的愤怒和压力下，刻意改变了自己的生活习惯，把这些小细节做好了，但你们两个依旧不会从心底感到深层次的满足。

原因何在？实际上，这些小事的背后，隐藏着我们心里，那些没有被对方满足的渴望：也就是渴望被伴侣聆听，尊重，关心，渴望能够自我表达，让自己能够对两个人的共同生活产生影响，帮助它更上一层楼，等等等等。朱迪斯和鲍勃就在书中说了，归根结底，每一次争吵的背后，都存在着未被满足的渴望，而一旦得到满足，这些渴望就会变成亲密感和满足感的基础。所以，要想让争吵变成健康的、有建设性的沟通，就必须在争吵过程中，时刻剖析，伴侣所想表达的是什么渴望。 反过来说，如果你根本不了解你们之间到底在为什么争吵，只会陷入报复和怨恨的恶性循环。

所以说，如果把一段亲密关系看作是一次两个人共同的自驾越野之旅，那么两个人内心的渴望，就是指引这趟旅程的GPS导航系统。鲍勃·赖特回忆说，自己和朱迪斯结婚之后，虽然已经很努力做一个称职的丈夫，但是原生家庭的不良影响依旧在自己身上顽固存在，他开始在婚姻中表现出一种强烈的控制欲，事无巨细，比如规定朱迪斯必须按照自己的方案收拾厨房、做饭，于是争吵自然发生，朱迪斯就对鲍勃控诉说“你简直跟你父母一样！”

一开始，鲍勃觉得妻子只是在故意打击自己，但他后来也找了一位婚姻咨询导师，结果鲍勃就发现，自己的控制欲背后，其实有一种未能满足的渴望：那就是和妻子朱迪斯产生更多的联系，产生更多的亲密感。而朱迪斯也分析说，自己和鲍勃吵架，是为了试图让自己的丈夫关注、聆听、理解自己。如此一来，双方都明确了对方愤怒背后隐藏的渴望，亲密关系也就由此更进了一步。

同样，朱迪斯和鲍勃也曾接待过一对来咨询的夫妻，乔治和丽塔。乔治有洁癖，喜欢家里井井有条，可丽塔却截然相反，两口子为这事儿吵得不可开交。最后，在接受咨询时，乔治才说出他的渴望：原来，乔治成长在一个不和睦的家庭中，从小就在一种缺乏秩序和安全感的环境里长大，所以乱糟糟的环境，就直接引发了他的潜伏心理创伤，让他想起自己不快的童年。了解了这点之后，丽塔也坦诚地说出了自己的渴望：因为她曾经误认为，乔治对整洁的关注，压倒了对自己的关注和爱。于是，在夫妻两人进行了坦率交流后，丽塔也就不再继续自己的任性，而是选择和丈夫一起，维持家庭环境的清洁。

当然，在争吵过程中，由于我们的情绪过分激烈，负责处理复杂信息的大脑皮层暂时关闭，负责控制的是功能最简单的脑干，所以很可能无法进行复杂的分析思考 ，来辨别我们的伴侣究竟在渴望什么。所以，作者提醒我们，吵架后的复盘很重要，这时候，你的情绪也逐渐冷静了，大脑皮层重新开始活跃，你可以在纸上写下一个万能句式“我希望发生点什么，这样就能达到什么结果”，来分析自己深层次的渴望，例如“我希望对方能受到惩罚，这样他/她就能体会到我的感觉”，这背后体现的，就是你渴望得到对方的关注、理解、感知和保护。 在本书第四章中，作者朱迪斯和鲍勃就列出了一个非常详细的“渴望列表”，来分析我们这些林林总总的具体愿望，分别对应了哪些亲密关系中的渴望。相信大家在看了之后，就能够对自己的情况作出一个大致准确的判断。

接下来，保证伴侣争吵积极健康的第二个技巧，是紧密而积极的互动。说到这里，很多人都会说，这也不难啊，我和另一半之间每天交流可多了，无所不谈，简直到了话痨的地步。但是，朱迪斯和鲍勃说了，并不是所有伴侣间的交流，都是积极互动。

其实，如果我们仔细分析下，我们和伴侣之间的很多交流，其实并不涉及亲密关系中的核心问题，而是无关紧要的信息交换，比如八卦、新闻、家庭琐事诸如此类，甚至可能是敷衍、牢骚和抱怨。那么如何定义积极互动呢？作者在书中说，只有在互动中，向伴侣展示了真实的自己，有效感知和表达了自己的情感，满足了渴望，这才算积极互动。

同时，为了维持积极互动不会偏离方向，朱迪斯和鲍勃，还给我们制定了一些互动以及吵架时要遵守的小规则，比如，保持坦白、承认事实、始终相信对方是出于好意，如果现状不令人满意，那么对方应该承担的责任最多只有一半，诸如此类。

根据作者统计，幸福和睦的伴侣，在出现争吵时，积极互动和消极互动的比例大概是5比1，而在最终离异的伴侣里，这个数字大概是0.8比1。

在书中，朱迪斯和鲍勃就列举了一对夫妻，杰克和萨迪，讲述了他们是如何从无效，甚至破坏性沟通，努力转向了积极互动：杰克的工作很繁忙，回家很晚，几乎连话都懒得和妻子说。而萨迪在家照看了一整天孩子，觉得丈夫对自己的辛苦和付出无动于衷，回家也不帮自己分担一下。于是，杰克刚到家的那一段时间，成了两人争吵的高发时段：萨迪指责杰克对自己的状况漠不关心，而杰克觉得自己辛苦了一天，回家永远面对的都是老婆的抱怨和啰嗦，为了逃避这一切，他回家的时间是越来越晚。

在经过咨询后，萨迪理解到，自己的真正诉求是，在照顾孩子之外，能够像独立女性那样拥有自己的价值和事业，而杰克意识到，自己想要的是，在一天的繁忙工作后，有家人的鼓励和支持，以及一个安定的环境。于是，即使他们再次争执，也摆脱了那种以“你总是如何如何，你从不如何如何”为开头的无效模式：而是开始承认客观存在的事实，不再把导致家庭关系糟糕的责任推到对方头上。杰克学会了不再把办公室糟糕的情绪带回家里，而萨迪也雇了一个保姆来帮助自己照看孩子，让自己每天有一点属于自己的闲暇时间。同时，夫妻俩也增加了共同的亲子娱乐时间，轮流给孩子讲睡前故事，整个家庭的亲密度，在这些实践中得到了稳步提升。

接下来，朱迪斯和鲍勃介绍的这个健康争吵技巧，叫揭露问题。说白了，它就是第一个技巧，了解渴望的镜像对应：也就是说，在了解了伴侣和自己内心的渴望，到底要什么之后，我们再开始从反方向进行内省，看看究竟是自己哪些深层次上的性格缺陷和心理动机，导致了冲突。

说到这里，作者引入了一个有趣的观念，说亲密伴侣之间的很多争执，其实导火线是童年时代遇到的不愉快体验。这些体验如今作为内隐记忆，深植于我们的潜意识中。举个例子，还是一对来向鲍勃和朱迪斯咨询的伴侣：丈夫迈克尔当初和妻子萨莉结婚，是因为他欣赏萨莉的独立，甚至强势。但时间长了，激情褪去后，两人开始频繁地争吵，迈克尔不断指责萨莉以自我为中心，惹自己生气。

表面上看，迈克尔是因为妻子的性格和自己不兼容而生气，但如果深层次挖掘一下迈克尔生气的原因，就会发现，迈克尔的父亲，就是个固执、刚愎自用的人。每次萨莉表现出固执己见，其实就激发了迈克尔潜意识里，在童年时期对于父亲的恐惧和痛恨，这种隐藏在潜意识里的创伤，就是迈克尔和萨莉不断冲突的真正诱因。

我们在婴幼儿时代的早期经历，对我们大脑思维和反应的底层逻辑，具有决定性作用。从我们呱呱坠地算起，之后的9个月内，我们大脑的发育，可以说是爆炸性的：最高峰时，每秒可以生成两万个全新的神经元。随着神经元数目的增多，它们之间开始互相连接，构建成网络，帮助新生儿逐渐开始理解周边的世界，发展自我意识。 这个网络，被作者称之为“信念矩阵”，它决定了我们一生的自我意识和行为模式等底层逻辑。具体到寻求另一半这个应用场景中，我们的信念矩阵就会要求我们找一个能弥补自己不足，拥有自己羡慕的特质，能够帮助我们完成自己成长任务的伴侣。

然而，如果处理不好，那么一开始促使伴侣互相钦慕，决定结合的东西，也会让伴侣最终产生裂痕，甚至分开。这是因为，我们潜意识里规定的那些成长任务之所以未完成，就是因为我们从小形成的思维模式，是有局限性，甚至负面作用的，这些都是我们达成目标的绊脚石。比如迈克尔就是，因为父亲在童年生活中也扮演着供养者的重要角色，所以父亲的固执和专横，在迈克尔的潜意识中既是排斥的对象，更是和爱、亲情联系在一起，当然这是一种不健康，甚至错误的联系。所以，当他遇到独立而有主见的萨莉，就会自动把她套入自己心目中的 “理想爱人模板”。然而，当两人在生活中产生摩擦时，迈克尔潜意识中的“投射”作用又被激活，他痛恨的并不是自己的伴侣，而是内心深处那个专横、让自己不能伸张自主性和意志的父亲。

那我们该怎么办呢？书里就说了，如果争吵激发了我心中各种隐痛，那就需要把这些成长过程中遭遇的伤害、缺憾，和伴侣分享。这种坦诚，不仅能够消除因争吵引发的误解，还会因为这种分享，增加你们之间的亲密度，为进一步接纳彼此打下了基础。如果有必要，也可以请专业心理医学机构来进行治疗和干预。

作者说，虽然我们对过去的事情无能为力，但作为成年人，我们就需要在亲密关系中，不断了解自己的缺憾在哪里，再填补这些差距，从童年发展停滞的地方，开始继续成长。

好了，作为伴侣的你们，一边吵架，一边通过积极沟通，已经深刻了解彼此的渴望，和潜意识中的障碍。那么，接下来该如何解决问题，修复和升级这段亲密关系呢？这就要引入第四个技巧：解放自我，重建矩阵。

首先，如何通过“解放自我”来修复亲密关系呢？它并不意味着随意妄为，我行我素，而是要有意识地打破那些原本限制你与伴侣更加亲密，更加了解的旧习惯；说白了，就是要勇敢地走出那个有害的“舒适区”。作者在书中提到了一些具体方法，比如，在矛盾没有激化时，主动来一场积极的争吵；重新分配家庭中各项事务的决定权，鼓励伴侣参与决策；在日常生活模式之外，创造全新的体验，比如改变两个人已经感觉沉闷的生活节奏，发展一项两个人都能一起体验的爱好，诸如此类。

如果说“解放自我”，目的是打碎妨碍我们亲密关系升级的障碍，那么接下来，我们就该建立一套优化迭代的新行为模式了。在我们解读过的那本《你经历了什么》中，提到过这样一个重要概念，就是，治疗心理创伤的核心，就是要在患者的大脑意识里，建立全新、健康的心理默认路径，以替代原有、不正常的默认路径，如同在一条坎坷不平的旧公路旁边，修一条更宽敞平坦的新路，改变大家的行车路线一样。这一条，在修复和升级亲密关系这个应用场景里，也适用。

但是，要建立一条全新的心理默认路径，并不简单，需要伴侣双方都有意识地进行频繁的练习，形成一种默契的行为模式。首先，请集中注意力观察伴侣，如果伴侣在相处模式中有所改进，或者想发起积极沟通，请你作出明确而热烈的响应，给予赞美和鼓励。我们知道，周围环境的稳定性、规律性，是让我们感到心理安全的重要因素。所以说，这样的反复练习，就能帮助伴侣建立全新的思维脑回路：原来我这种行为，能够收获伴侣强烈的爱意和肯定。那么久而久之，大脑皮层就可以以此为基础，构建一种全新的行为模式。

在本书中，朱迪斯就回忆说，由于自己成长过程中的不愉快经历，让自己形成了一种不良的内隐记忆，就是不认为自己是值得被爱的，从而导致丈夫鲍勃虽然经常肯定、鼓励自己，但自己丝毫没有感觉。然而在经过辅导之后，她开始有意识地捕捉和辨别丈夫在交流中发出的正面信息，终于逐渐感知到鲍勃对自己的爱和欣赏，从而逐渐消除了对自己的不正确评价，而夫妻之间的感情，同时也在升温。

其次，给自己硬性规定一套行动预案，也是建立全新心理默认路径的好办法。作者在书中就举了一对积极行动的夫妻，埃德和康妮作为例子。以前，埃德一旦作出一些康妮不认可的行为，康妮就会失控，挑起一场以羞辱对方为目的的争吵。在咨询治疗后，康妮就给自己规定了一套强制执行的行动预案，首先从一些具体应用场景入手，比如“如果埃德迟到了，我先不生气，而是去拥抱他，然后告诉他我想他，之后，我们再来谈论，如何避免迟到。” 如果这些具体的行动方案，在执行中收到了伴侣的正面反馈，推进顺利，我们就可以逐渐把它升级，变成一套应用场景越来越多，越来越宽泛的行动蓝图。不仅如此，在这个过程中，也应该邀请你的伴侣一起参与，把每一种曾经发生过的不快，与我们理想中的反应和解决模式相对应：例如“如果我又在伴侣交流中感到了愤怒，那么我会立刻停下来，确定我渴望的是什么，同时分析，究竟是什么触发了我的不良心理机制。”

结语

好了，这本《如何正确吵架》的主要内容，就为你解读到这里。作者朱迪斯和鲍勃，用他们的亲身经历，和多年婚姻咨询中遇到的案例，向我们展示了一套以健康的吵架为抓手，能够有效维持亲密关系，并加以升级的方法论：简单总结一下，就是通过健康的争吵，保持伴侣间的积极沟通，及早发现关系中彼此的诉求和隐患，然后想办法一起解决。

朱迪斯和鲍勃指出，适当的争吵，可以说是婚姻和亲密关系中的探雷器，或者安全阀。大多数人之所以谈虎色变，本能地排斥、畏惧和伴侣争吵，就是因为他们对婚姻和亲密关系的期待和认知是错误的。在他们眼里，幸福等于静态停止，一劳永逸；只要找到了对的另一半，从此就可以不费吹灰之力地享受一种宁静，且不断升级的快乐。然而现实却是，婚姻和亲密关系如同世界上存在的众多生命形态，从诞生开始，就充满了矛盾、斗争，并自带种种缺陷，我们只有不断对其呵护、升级，才能让它持续生长，不断繁茂。

当然，理论和方法再好，也要落地实践，才能发挥作用。在本书后半部分，作者强调，这四项健康争吵，改善亲密关系的技巧，必须要伴侣一起坚持不懈地践行、探索，才能发挥效力。这也和我们得到“做一名终身学习者”的号召，有异曲同工之妙。

作者提出，很多人匆忙步入亲密关系和婚姻，仅仅是因为顺其自然。这里的“顺其自然”，是一个贬义词，意思是，伴侣之间缺乏深思熟虑和长久规划，仅仅因为方便，就选择在一起，然后误以为这种顺其自然的生活会继续延续下去。 但是，正如俗话所说：“相爱容易，相处太难”。如同工匠和运动员必须经常打磨自己的技艺那样，相处也是一门关于爱的技艺，需要锤炼升级，不能荒疏，而在本书作者看来，爱的技术升级，首先就要从积极，健康的争吵开始：唯有曝光矛盾，才能让彼此发现心中的渴望和心理缺陷，最终制定出一条解放自我，重建信念矩阵的道路。