在一回首间，才忽然发现，原来，我一生的种种努力，不过只为了周遭的人对我满意而已。为了搏得他人的称许与微笑，我战战兢兢地将自己套入所有的模式所有的桎梏。走到途中才忽然发现，我只剩下一副模糊的面目，和一条不能回头的路。
——席慕蓉
你什么都会，就是不会说不
你会不会发现，你很难去拒绝别人？
哪怕你不情愿，有的时候甚至是伤痕累累了，你也无法说不。
是啊，你什么都会去做，你就是不会说不。
明明心里是抗拒的，但是就是无从开口，只能点点头，说，“哦，好吧”。
然后就是把自己推上折腾自己的路了。
小A说，
那天，我请好了假准备下午下班就回娘家的，下班前同事叫我帮她去幼儿园接女儿，顺便把女儿带到我家吃晚饭。
我本来想拒绝的，可是这个不，我说不出口，如果我说了，我跟同事的关系就会变差了，以为我说回娘家是个借口，这以后天天见面的，多尴尬，所以我那天就没有回娘家，去接她女儿回我家，我买菜做饭，心里其实是挺生气的。
小B说，
多年不联系的初中同学要开同学会，同学问我参加不，我不想去，都这么多年了，我跟那些人都没联系了，我去干吗，我不想浪费时间，还交了钱坐在那里，我找了个借口，说我孩子小要看孩子，我也很想去的，可是我孩子没有人看。
同学说，你好办，你叫你老公帮你看嘛，你老公要出差？那你叫你家婆嘛？你家婆不在你的那个城市，那你直接带来嘛。
找了烂借口，结果推不掉。那几天，心里很难受。 同学会那晚，我只能去了。整个同学会，我非常憋屈，自己一个人坐那，听同学吹牛攀比喝酒唱歌，等到晚上10点，终于走了。
我也不知道我为什么就说不出来不，呃，我不敢拒绝人，如果我说了不，感觉就是，我就成了大家眼里那个不好的人了，大家会在背地里怎么议论我？
小C说，
我家对面那邻居，是个奇葩，总喜欢往我家里跑，我讨厌她，她一点也不客气，把我家当成自个家了。比如，我在做点心，她一过来看到，说，点心看起来这么香啊，要拿一些给她孩子吃。我就只能内心里愤愤地看着她点心给拿走了一些，她经常直接打开我家冰箱，有什么好吃的拿走，拿走前就通知了我一声，这个我拿走了。不但是吃的，用的也一样。
我肯定生气呀，这把我家当自己家了，以前还问一下我可不可以给她，我也没好意思说不能，之后她习惯了，就问也不问，直接拿走。
你说，这是我允许的？怎么可能？我讨厌死她了，不过也是，我从来没有跟她说过不，我表面装作很友好很大方，也许她不知道我很讨厌她。
我怎么说不啊？我说不出来，我如果说不，会不会显得我很小气？会不会她就觉得我矫情，会不会邻里关系就一切两断了？我不敢。
小E说，
这个家让我很压抑，所有人都干涉我，一切都被安排，大到工作，小到我穿什么衣服，婆婆她们都要干涉，我放弃了好多东西，默默忍受着。可是我今天实在受不了，小姑子把我新买的衣服拿去穿了，我自己都没穿过呢。
我不敢去当面说她，想着算了，但我非常不舒服，我很说，不可以！
可是我不能，她们在家里是权威啊，而且我说不，一定会有冲突的，要是吵架什么的，我不敢想像，我不敢，我再忍忍就好了。
哦，是的，我一直都特别能忍，我从小在家里就是这样，我也是听从父母的安排的，我的想法都是只能想想而已，她们说什么，我就去做什么，哪怕不情愿也会去的。
小F说，
我从小就不敢反驳别人的观点的，哪怕是针对我的，哪怕是无中生有的，我气得发抖也说不出一个不字。有时候遇到不公的事，我就忍声吞声，我也不知道我怎么了。
我很想去抗议的，我很想去争取的，我很想去跟他们说，你们说得不对，我不是这样的，这个事不能这样…..
可是我说不出口，这对我来说，比登天还难啊。
对呀，你什么都会，你就是不会说不
我们为什么不敢说不，原因有以下这些：
1， 讨好
2， 害怕被抛弃
3， 害怕冲突
4， 边界不清
5， 自恋地以为伤害了别人
6， 害怕在别人眼里是不好的
怎么破1
借口篇
你实在不想做，那就勇敢一点，直接说不。没有任何理由，你给的理由越多，越像是套路，万一对方能有办法解决你的理由呢，那你还怎么找理由。你说一个谎，你就得继续说下去。
不想做，就直接说不，因为你根本就不需要找任何理由啊，你就是最大的原因。我不想，所以没有任何理由。不就不。
人家都好意思找你帮忙麻烦你了，你怎么不好意思拒绝呢？2拖延篇
有的时候，我们当面答应得好好的，不找理由但是一直拖延着不做。
有的是明明不想做，又答应得很爽快，于是迟迟不去做，一直拖着拖着。
我记得以前我答应过某人给他写个稿件，我其实是不想做的，于是我一直拖着，对方问我的时候，我就各种唐塞，我在准备了，我在准备了。再问，我还是唐塞，再之后对方急得不行了，说，不用了，我找了别人了。
我当时的感觉就是，不是我不帮你做的，而是你自己放弃我的。我就理所当然地没有内疚感了。
可是这样子做，我得到了什么？我得到了不诚信的标签，对方再也不找我要任何稿件了。还有，我在这个过程，自己也是挺受折磨的，怕对方找我，也想做，可是不愿意，两个声音一直在响着。
其实我正是用了这种拖延的方式攻击了对方，我不敢发出自己的攻击性（说不），我用的是非常隐蔽的方式表示了攻击性，这个后果，其实往往不如直接说不，我既伤害了对方，又折磨了自己。
我记得我刚学心理学的时候，有个同学问我问题，我觉得这个问题涉及到了我的隐私，我不想回答。我一直没有回复，他再问我，我还是没有回复，他很坚持地问了再问，我还是不回答，又不好说不。
他最后一次问我的时候，我回复了他，我不知道。我以为他会生气的，没想到他说，你说句不知道不就得了嘛，你看，有那么难吗？
我听他这么一说，马上有力量了起来，我说，你别问我了，我不想回复你的任何问题。
他说，拒绝得好，不想说，就要直接拒绝。
我问，你不生气吗？
他说，我为什么要生气啊，你不想回复，就说不，这好正常啊。而且你对我说不，你看我也没有生气，以后你可以多点说不，你会发现事情一点也没有变得糟糕的。而且你直接跟我说不想回答，我就不用一直问你了，我可以找别人问啊。
我从那以后，开始学着去理直气壮说不了。
是啊，你害怕直接说不会攻击到别人，可是你这么拖延，不正是在间接地表达攻击性么？
还有，要是因为你说不，对方受伤了，那是他的事，不关你的事；如果对方不生气，这种朋友才是值得深交的。
而那些因为你说“不”，而怀恨在心的朋友，那是他自己的问题，不是你的错，这些朋友只能是泛泛之交了，对于泛泛之交，不用花太多时间在对方身上啊。3讨好篇
也许你需要讨好，讨好这个人、那个人，却忘记了你真正要讨好的人是你自己。
你需要去讨好别人，从而在别人对你的评价上，才认可自己。你需要通过去讨好别人，换来别人对你的好，才觉得自己是好的，你把自己的好与不好，交给了外界去判定，你忘记了，只有你自己才是你的判定师。你这么努力去讨好别人，这么折腾这么累，换来一句，你是好人，值得吗？
别傻了，你一直讨好，就成了一个你应该讨好的模式了，一旦你没有讨好的时候，还成了是你这个人有问题了。
你永远也没有办法去讨好所有的人。你最应该讨好的是你自己。
有人问，那家里人呢，亲戚呢？
你自己不愿意做的事，你也可以说不啊，真诚地说出你的不，真诚合一地表达，不带敌意，不带情绪，你的态度是最重要的。难道你不觉得你一直不情愿地去答应做，情绪会很大吗？
这个情绪，一定会爆发的，这些负面情绪，一次次地加在了对这个人的印象上，一次次地加在自己生闷气上，如此下来，你觉得你们的关系，还会真的非常好吗？
你什么都去做，你不说不，你不正是给了一次又一次别人可以理所当然侵犯你的权利吗？
而且，那些一直在你身上只索求，而不考虑你的感受的所谓的亲戚，也真的可以少来往了。
当那些对你好的人，让你做力所能及的事，你肯定是会心甘情愿的呀，你不心某情愿不也是说明了其实对方在你心里不到那个份量么？
所以，你不妨真诚地去告知对方，这个事我没有能力做，我能做的我会帮你做。如果你平时是尊重对方的，说个不，也无妨，如果你平时都不尊重对方，你为别人做了一件事，对方也不会觉得你有多好（偷笑）。
还是那句话，时间用来花在值得的人和自己身上，才是王道。
你不需要去讨好全世界的人。4害怕冲突篇
因为害怕冲突而无节操地满足他人，你还说你害怕冲突？你这不是喜欢冲突吗？你自己给自己冲突，一场一个人的冲突。
我们害怕冲突，到底是在害怕什么？
在人际关系中，害怕冲突，表现得很顺从，这是一种防御。
从客体关系理论上讲，当我们还是婴儿的时候，好乳房（母亲满足了他，需求得到了满足）和坏乳房（母亲没有满足他，需求不被满足）都是妈妈，婴儿的世界是一个分裂的世界。
会恨妈妈，也会爱妈妈，婴儿出现恨妈妈的状态的时候，就是他们冲突的时候，他们害怕自己会对妈妈有所伤害。
婴儿对这个恨的力量是恐惧的，他怕自己的攻击性会摧毁妈妈，婴儿会内疚，所以就潜意识避免发生冲突，这个恨的攻击的状态就不会出现，我们就不会担心，不会内疚，不会恐惧它的破坏性。
如果一个孩子，顺利渡过了这个阶段，得到的是好客体的话（好妈妈，抱持与爱），他会整合好妈妈与坏妈妈，爱与恨就能修复，从而不会这么害怕冲突。一个人的害怕冲突，最原始源于，没有被妈妈看见，是对自己的攻击性力量的恐惧与压抑。
这种害怕冲突是觉得自己的攻击性会把对方伤着了，于是让自己变得弱起来。
我们害怕自己说不，是怕把对方给伤害着了，害怕发生冲突。
下次，你试着说个不看看，然后你会发现，对方也不会被你杀死嘛，你这是太过于自恋地以为自己说个字，对方就歇菜了？
别太自恋了，你说个不，不会把人杀死的，那是不可能滴，哪怕有，也不是你的问题，是他自己的问题。5顺从篇
有一种不敢说不，是一直以来被压制的结果，是过去经验的积累形成的模式。
从小被压制，不能有自己的想法，只能顺从，大人说向东，只能去东；大人说往北，就一路向北。如果你说不，大人就开始打压你了，你这是不对的，你是错的，你得听我的。你不听大人的，你就有恶果子吃了。
所以，你只能服从啊，不这个字，万万不可提啊。
他们的话就是圣旨，说不是冒着要被杀头的危险的。
于是，你在没有“自我”的这条路上成了老司机了，你都没有“自我”了，怎么可能对别人说出不呢？
哪怕你成年了，依然不敢说出自己的想法，你投射出强大给他人，当自己当成是弱者。
你已经长大了，你有力量了。6边界不清篇
还有一个是边界不清。
边界不清的人，是早年边界被过度突破，成长得不够独立，他还不是一个独立的“成年人”.
他的世界里，你我不分，他需要跟别人粘在一起才安全，别人的也是自己的，自己的也是别人的，不敢说不，不敢说不，不敢拒绝，喜欢跟人纠缠在一起，不能划清这个人际的界线。
你所不能拒绝的原因是，你把对方的事当成了自己的事了.
哪怕你再忙再累，你也得想办法去帮助对方解决一切的问题，只要他找你。无论你情绪如何低落，无论你多么地忙碌，哪怕你自己也正处在一个缺氧的状态,哪怕你多么地不愿意，你就是慷慨去了，你试图当别人的拯救者，你想尽办法企图改变对方，有的时候是哪怕对方不需要你这么用力。
亲爱的，与其说是你在帮助别人，还不如说，你在“帮”自己，当你把对方的情绪事情与自己的傻傻分不清楚的时候，你就很容易把别人的当成是自己的事了，没有边界，不能拒绝，你过度卷入到了别人的事情中。
一个不独立的孩子，是怕跟别人分离的，对于他人的要求，不敢说不，他跟他人的关系很容易处于混沌的状态，为了打破自己的害怕孤独，就要跟人亲密纠缠，这样就你我不分。
这个世界上，有三件事，老天的事，别人的事，自己的事，老天的事是不能改变的，你只能臣服，别人的事，你永远也没有办法去改变任何人；你能改变的永远都只有你自己。把界限分清，你会舒服很多。
并不是说我们不要去帮助别人，也不是说我们爱心不足，爱与帮助是可以的，但是过度卷入，就是过度入侵了，我们要做的，是先照顾好自己，在自己有能力的时候去帮助与照顾他人，如果不是，其实是拖着很累的自己在无止境地难受，同时你也阻止了别人自我成长的机会。
有句话说，“拒绝并不难看，不敢拒绝的姿态才比较难看”。
你不需要为了假装好人而去照顾别人，你可以说不，直接提出自己的需救济 ，当你了解到自己的需求时，你才能真正了解了别人，你也真正成长了。
生命的过程
就是做自己
成为自己
没有人可以代替你
你要自己走上回家的路
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