都说孩子上学时，爸妈最怕突然接到学校老师的电话，因为准没好事。
所以，当班主任的来电炸响手机时，我的心瞬间就提到了嗓子眼。果不其然，儿子小立在学校闯祸了。
老师在电话里的描述是，小立自习课时跟同学打闹，老师屡次提醒后，依旧不知悔改，最后被罚了抄写。当他抄完课文后，拿着本子上台要交给老师，不知道为啥鬼使神差，居然远远地往讲台上一扔，转身就跑了。
这下可彻底惹怒了向来以严厉著称的老师，放学直接要求见家长，“谈谈”他这个目中无人的态度。
一听老师电话那头气急败坏的控诉，我就知道这回事儿大了。揣着一颗忐忑不安的心，赶紧去学校处理烂摊子。
在匆匆赶往学校的路上，脑海里却飘进来一个身影。
那个小时候犯了错，站在家门口瑟瑟发抖不敢回家面对爸妈的女孩。那时的惶恐不安，胆战心惊，那种孤立无援的感觉，我至今刻骨铭心。
那个犯错的孩子
更需要你和他站在一起
已经到需要请家长的地步了，在此之前儿子一定没少挨批评。在去学校的路上，比起生气，我更担心。儿子是个高敏感高自尊的小孩，受到老师的批评，他一定又慌、又怕又窘迫。
我也会在脑海里一遍又一遍地演练跟老师见面的过程。但到了学校，见到儿子的第一眼，我就知道，在批评他之前，我更应该抱一抱他。因为他看我的眼神，满是惶恐和愧疚，但面对老师的训话，却又咬紧牙关一声不吭。
我走过去做的第一件事，是先把他搂进怀里，轻声说“妈妈来了。”然后，才转过身跟老师赔笑脸，仔细了解事情经过，表明会配合管教的态度，诚恳道歉，让老师消消气。暂时让这场闹剧告一段落。
走出校门时，周围一群等看热闹的同学围过来，纷纷起哄：“小立，你惨了，你妈来了要骂死你了。”儿子的头埋得更低了，拉着我就要跑。
我赶紧笑着替他回应：“为什么要骂他呢？阿姨小时候也犯错啊，有错就改呗。”直到离开了人群，他突然拉着我躲在路边的车旁，抱着我，“哇”地一声大哭出来。
我一直悬着的心，在此刻，终于放了下来。孩子犯错后，首先最需要的，是知道自己亲近的人和自己站在一起。
每个人都当过小孩
每个小孩都会犯错
情绪管理课堂上有一句真理——先处理情绪，再解决问题。[1]所以我一直记着，不要在情绪上头时说教。
回到家后，整理好情绪的小立，重新跟我回顾了这次事件。
原来，因为打闹被老师批评罚抄的他，心里其实就又怕又难为情。在拿抄好的本子上讲台时，同学们齐刷刷的注视，让他觉得无比丢人，所以他并不是有意将本子丢给老师，而是着急想快速交了以后，逃离大家的关注。
但这个着急忙慌的动作，却让老师误以为，他是故意挑衅，知错不改。
面对老师的批评，自尊心大过天的他，心里明明有一万句想解释的话，但话到嘴边，却又一句都说不出来。担心同学们围观，只能强装出一副无所谓的样子。结果就是让老师怒不可遏，直接找家长了。
我相信，每一个行为的背后都有原因。孩子犯了错，让孩子讲出原委和自己的想法，是非常重要的一步。一定要从孩子的视角了解问题，而不是只从别人的口中。
跟弄清原因一样重要的下一步，是帮孩子学会遇到问题如何合理解决。
我陪小立一起复盘了整个事件，分析了他行为不当的地方，也指出了他过于在乎面子，而简单粗暴处理问题的缺点，讨论了下次再遇到类似事情，该如何面对和处理。
《正面管教》里有一句话说得特别好：只有当孩子感觉好的时候，他才能做得更好。[2]
情绪平复后的小立，坦诚地说出了自己的想法，虚心地听取了我的意见。最后，他主动提出写一封道歉信给老师。
整个过程中，我一直告诉自己，要保持和颜悦色，少说多听的态度。因为我深信，比起怒气冲冲高分贝的训斥，降低声量+倾听，会更容易走进孩子的内心。
后来，我妈听说这事，问我为什么没生气。
我笑着回答，“因为我也当过小孩啊，哪个小孩不犯错？小时候每次我闯祸，最希望的就是你能挡在我面前，陪我一起面对，而不是当着外人面，狠狠地数落我。”
那个记忆中的小女孩让我明白——犯错的孩子也需要面子。比起落井下石，雪中送炭的教育意义来得更深刻。
孩子犯错后
我们需要给他找一个“出口”
“丢本子”事件过去了一个多月，有一天，我突然又接到老师电话。但这一次，是小立被同学绊倒狠狠摔了一跤，老师担心隐性骨折，让我赶紧带去医院看看。
赶到学校时，正值他们班的孩子在上体育课，匆匆跑过去时，我眼神的余光瞄到一个男孩惶恐不安地看着我，眼神躲闪，欲言又止。有一种直觉告诉我，绊倒小立的，估计就是他了。
后来，老师也证实了，确实就是那个男孩课间为了阻止小立抓到他的队友，恶作剧伸脚，把小立绊倒了。在医院做检查时，男孩的父母轮流给我打电话，一通道歉，表示回去一定狠狠揍儿子一顿。
我本也没打算追究责任，所以很平静地跟男孩家长说：“孩子打闹难免会磕碰，出了问题，他肯定很怕，知道错了。在学校，老师第一时间也批评教育了。既然如此，让他下次注意就好了。回家就别责罚孩子了，不然只会加剧孩子的恐惧，让他感觉无处可躲。”
对方家长很惊讶我居然没有指责和追究责任。但真的，我一点都不生那个男孩的气。他只是个孩子，一个小小的，会犯错，也会害怕的孩子。
许多家长习惯性地在孩子犯错时，第一时间上纲上线教训孩子，希望让他即刻认错道歉，洗心革面，仿佛只有这样，才能证明自己教育有方，孩子有药可救。
但其实，孩子尚未成熟的大脑，还停留在犯错后忐忑紧张的情绪中。心理学上解释,当大脑遭遇突发危机时，通常第一反应就是：攻击or逃跑or呆住。
此刻，他听不进道理，满脑子只想躲，只想逃。
许多人不明白，当代的孩子为什么遇到事情，动不动就选择极端方式。
在一个心理学讲座上，教授一语惊醒梦中人——“无论如何，要让孩子有出路。如果在外面遇到了事，被训斥被责罚，回家后要面临更苛刻的责备，在家在外，孩子两头都没有出口，走投无路，就会走上绝路。”
孩子在外遇到问题，家就是避难的港湾。如果这个避难所也对他关闭了，他就只能往内自我伤害了。
教授的话后来一直警醒着我：生气归生气，但情绪和事件得分开处理，让孩子先平静再谈话。
爱和规则并行，比不分青红皂白先骂一顿，更有效果。
有人说，中国父母非常矛盾。明明为孩子愿意倾尽所有，甚至牺牲自己，却又总是在孩子脆弱的时候伤口撒盐。结果，自以为教育了孩子，实则却是失去了孩子。
孩子什么时候最脆弱？就是当他犯了错，闯了祸，受了伤时。这时候惶恐无助的他，最盼望得到父母的理解和包容。这时一个接纳的拥抱，胜过千万句苛刻的说教。
可是偏偏许多的父母，看见孩子犯错，第一时间就是破口大骂，追究责任，说教训诫，甚至当着外人的面，肆无忌惮地将孩子的自尊心置于地上摩擦。让原本就彷徨胆怯的孩子，处于孤独无依，羞愤交加的境地。
话一出口，破坏的是潜在的安全感和信任感。时间久了，孩子对父母失望了。遇到事情，就会逃避、撒谎、掩盖，或者干脆破罐子破摔。
育儿的本质是建立联结。父母给予孩子的情感支持越丰裕，亲子关系就越深厚。
遇到事情，有地可躲，有人可依，那么孩子就会更有勇气去正视问题，反省自身。
对待不触碰底线的错误
聪明的父母这样做
美国著名教育家丽塔·皮尔逊曾经在TED的演讲中，问了大家一个问题：如果孩子做20道题，错了18道，这时候你的反应会是怎样的？
大家议论纷纷，觉得如此糟糕的表现，必然是失望和责备。但丽塔笑着说出了自己的答案：“我会在他的卷子上写上一个 +2 和大大的笑脸。”“因为你渐入佳境，你没有全错，你还对了两题。”
全场响起雷鸣般的掌声，这就是教育和教训的差别。“-18 ”让人觉得“我如此糟糕”。“+2 ”却意味着“我还可以做得更好”。
当孩子犯错，聪明的父母从不急着补偏救弊，而是放下对错误“零容忍”的态度，把错误当成是一个成长的机会，一起面对和解决，“纠错”不“揪错”。
波兰作家显克维支曾经说过：
“如果每个孩子都能有一只温柔的手在引导他前进，而不是用脚去踢他的胸脯，那么，教育就能更好地完成自己的使命。”
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