杨青 - 兰香涧 音乐： 丑小吖吖 - 五音养五脏-静心音乐 
真不知道长得好看有什么用，
也许这就是当局者迷吧。
当马桶思念屁股的时候，
会不会对屁股说，
有空过来坐坐。
七夕那天，
女友给他提醒今天是七月七。
他说：
“七月七怎么了？”
女友再给他提醒有座桥，
他才恍然大悟说了句：
“原来今天是七七卢沟桥事变啊！”
女友被我气得肚子痛，
我连忙端了一杯热水给她，
她别过头去：
“喝再多的水也弥补不了
你让我流走的泪水。”
我咧嘴一笑：
“放心，我按比例加了盐了。”
总听有些大人物说，
高处不胜寒。
我TM想说：
你住顶楼试试，
没隔热层，
装空调都热的你吐舌头。
为了和女友求婚，
假装学了相术，
骗她看手相，
然后含情脉脉的跟她说，
看你的掌纹，
你未来的老公是个绝世好男人，
又帅气又有钱，
嫁给他可以享一辈子清福。
女友怒脸相向：
想分手就明说。
带着三岁的儿子逛步行街，
走在前面的老公突然指着前面
一个漂亮妹子对儿子说，
儿子，快看，美女！
儿子看了他爸一眼冷冷的说，
我妈就是美女，
爸爸你不知道么。
哈哈哈，乖儿子，
妈妈没白疼你！
女：
老公，
给我买几件新衣服吧！
衣服都旧了！
男：
旧怕什么？
人漂亮穿什么都漂亮！
女：
那人家不是不漂亮嘛…
男：
那就更不用买了，
丑人穿什么都没用！
中午去买鱼丸，
跟老板说要十块钱的，
老板称了显示9.95元……
老板纠结了一下，
果断从称好的鱼丸里拿出一个好的
换了一个带冰渣子的，
瞬间显示10.04，
老板满意地笑了。
在公交车上看到一年轻孕妇
和一妹子聊天。
孕妇：
自从怀孕后，
我就超爱吃辣的。
妹子：
酸儿辣女，
肯定是女孩。
孕妇：
那我从现在开始硬吃酸的，
会不会生男孩子。
妹子：
不会，
顶多是个女汉子。
参加朋友婚礼，
司仪问新郎：
站在你左边的那位姑娘美不美？
新郎鼓起全部力量大声回答：
美!!!
司仪：
谢谢新郎，
站在你左边的姑娘是我……
一只兔子对同伴说：
“现在，
我不用眼红人类，
人类该眼红我们了。”
同伴问：
“这话怎么讲？”
兔子答：
“你想啊，
我们都有三套房子了，
他们却连一套房子都买不起！”
车牌号为XXXXX的车主您好，
元旦节期间可以随意闯红灯，
过完节正常交罚款！
工作嘛，哪有轻松的，
其实大家上班都一样累，
不同的是，
大家挣得都比你多。
空姐：
先生麻烦您把手机调到飞行模式！
乘客：
半小时前就说即将起飞了，
你们应该把飞机调成飞行模式才对吧！
我：
“你这啤酒都是什么价格？”
服务员：
“一种10块的，一种12的。”
我：
“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的？”
服务员：
“对不起，
我们这里没有2块一瓶的！”
本期作画——明朝木马
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