前几天刷微博，看到平时都乐呵呵的朋友Suggy连发了好几条伤春悲秋的句子。一问才知道，又跟男朋友闹分手了。
男生的成长轨迹就跟言情小说里的男主设定如出一辙，帅气，聪明，学习运动看起来毫不费力；打场篮球赛，一整片观众席女生的眼睛都跟雷达一样锁定在他身上。
Suggy就是那一群女生里，不大起眼的一个。从上学时候偷偷把他的卷子裱起来，到后来跟着他去同一个城市上大学，再到最后百般追求修成正果，Suggy老调侃自己是撞上大运了。
问题从Suggy毕业之后接踵而至，她去别的城市工作，男生学医继续深造。这两年里，每次见面都是Suggy奔波过去找他；平时工作压力特别大的时候，坚持拼命加班，就为了留出周末的时间跟他聊天——男生说只有周末空；甚至我们一起出去聚会，她都叮嘱共同好友不要发合照，怕男朋友不开心……聊到最后，她问我，“是不是从一开始，我就不应该高攀他？”
错的不是所谓“高攀”，感情就像翘翘板，一段不平衡的恋爱关系带来的只会是日复一日的损耗，即使有再多的真心填补，两个人还是始终处在不对等的位置。和Suggy一样，很多人在感情的开端，就直接笃定自己处于“弱势”。
因为觉得自己不够好，甚至“配不上”对方，于是宁愿单方面的付出甚至是牺牲，把生活的重心完全转移到对方身上。他们愿意为了爱情放弃自己的生活爱好甚至朋友圈，以为用这样的方式能填补和恋人之间空缺的那部分，却逐渐失去了自我。
有时候，他们误把容忍和迁就当成理所应当。认识一对情侣，女生在感情里非常强势，必须掌握男生朋友圈里所有的异性朋友关系，不许他单独和其他女生见面——即使是工作关系；在旁人面前，女生也毫无顾忌地颐指气使，嫌弃男生连简单的事情也做不好。男生却一味忍让，觉得这样才是维系感情的长久之道。
他们对感情有极度的不安全感，不论出现什么问题，都会先想“是不是自己的错”：“确实是我回家晚了，他翻我的手机也无可厚非”，“一定是我过于在意他，才无理取闹”……
很赞同连岳说的，“当爱情的某种形式以为可以高于自由和快乐时，它就变成了爱的强制、爱的胁迫。”
这种不平衡的相处模式，一是来源于缺乏沟通，在感情一开始出现不平衡的苗头的时候，双方都默认接受；二是认为自己处于弱势的那一方，始终缺乏自信，让“配不上对方”的想法根深蒂固，并且在不安中越陷越深。
想要缓解这种不平衡的相处模式，一定要多沟通，一味地忍让和付出不能解决问题。
朋友Suggy的问题就在于，她觉得自己始终低人一等，为了维系来之不易的感情，她愿意忍受对方用优越感和控制感来对待自己。但不论在不在一起，两个人都应该是独立的个体。感情总是自带滤镜的，对方也许并不是完美无缺，而自己也并不是平平无奇。
所以，在重视爱情的同时，也别忘了好好关注自己。
话剧《恋爱的犀牛》里，男主角马路爱上明明，爱到疯了痴了，为了她改变性格改变爱好，甚至变成了她爱人的替代品，完全失去了自己。
在现实中又何尝不是呢，很多人把爱情当成生活的全部，将恋人当成生命的所有依托，抛弃自己的性格爱好，甚至连自己是否真正感到舒适开心也不再在意。
其实，独立自信的你比失去自我的你美太多了，只有接纳真实的自己，才能更好地面对实际的感情关系，在甜蜜时不忧虑，危机时也不焦虑。
好好修炼自己，永远是最有效的强心剂。与其整天忧心自己“配不配得上他”，不如在书本里和百年间的思想对话；与其为感情的付出感计较，不如先关注自己对自己付出了多少。
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