好强孩子的脆弱心灵
7岁女孩全部科目都要拿第一，成绩不好就哭闹
孩子不上进，是个问题，孩子太好强，也是个问题。有关专家提醒，“太好强”的孩子往往心理素质比较脆弱，患抑郁症的几率比不好强的孩子要高得多……
家有好强儿女，父母更操心
全部科目都要拿第一，成绩不好就哭闹
福州的刘女士称，7岁的女儿佳佳（化名）处处要强，成绩稍有不足，她就大哭大闹。刘女士说，佳佳自小就很独立，上幼儿园时，她会自己要求当小主持人，主动要家人带她去学英语。当时刘女士觉得这是孩子上进的表现。可是去年佳佳上了小学一年级后，好强心愈演愈烈，刘女士开始担心了。
语文、数学，体育课上的跑步、跳绳等等，她都要自己拿冠军。“如果没有达到自己的要求，她就会沉着脸，好长时间不开心”。刘女士说，她有时在家里和女儿一起比赛整理衣物，由于佳佳连那些小游戏也输不起，所以她教育女儿要友谊第一、比赛第二，可女儿却问“既然比赛第二，为什么还要比”。
经不起一次“小失败”，高三女生患上抑郁症
高三的学生李雪（化名）从小就酷爱英语，英语成绩一直在班里名列前茅。由于英语成绩一直是全班第一，她为了逞强，在同学的面前从不看英语。可晚上回家她却逼迫自己学英语到后半夜。由于过度紧张，李雪根本就记不住单词。月考时她的英语成绩排到了班里20多名。从此，她开始整宿地睡不着觉，每天呆呆地望着天花板。甚至开始询问母亲“人从楼上跳下去就一定会死吗”等问题。李雪的父母带她来到医院，医院诊断的结果是，李雪患上了“抑郁症”和“社交恐惧症”。
专家：孩子好胜，过分溺爱是主因
福建省阅读协会传统文化促进会副秘书长、有二十余年幼教及教育管理经验的毛慧青老师认为，如今很多孩子都特别争强好胜，佳佳的情况并不是个案。“不能说这是孩子的病，但长此以往，对孩子心理伤害极大，不但输不起，也很难有良好的人际关系，还会滋生烦躁、嫉妒、弄虚作假或自暴自弃等不良心理。”
分析原因可能有两方面，一是家人过分溺爱，过分让她成为中心人物；其二，家长总是有意无意地要求孩子争第一，让孩子认为只有冠军才是成功者。
毛老师说，孩子争强好胜在一定的范围内是好事，但要有个度，家长可慢慢引导孩子正确面对失败。心理专家张聪沛说，现在的孩子个性都很好强，家长要多和他们谈心，平时要对孩子进行挫折教育。
专家支招：科学引导孩子与别人比较
幼儿阶段是孩子性格最真实表达的阶段，他不会因为在乎别人的脸色眼神而控制自己。从这个阶段就能看出孩子的先天气质到底是什么样的，即有些孩子做事表现出无所谓和随遇而安，而有些孩子却表现出敏感焦虑和完美倾向。这些表现无所谓好坏而是需要家长和老师因材施教。
表现得要强和完美倾向的孩子做事情喜欢攀比，常常会忽略过程中的享受和快乐，看起来积极要强的他们更容易表现出自卑和退缩。对这样的孩子进行指导，有专家总结出两点建议以供参考。
1.引导孩子关注过程，淡化结果。首先父母和老师要淡化过程，不要总以结果论英雄。如在互动过程中可以引导孩子享受过程带来的快乐。
2.引导孩子和自己比较，平淡地对待失败。首先，要让孩子看到自己进步，和自己比较；其次就是在和别人比较的过程中要看到自己的优点和不足，同时看到别人的优点和不足。比如，没有得第一或下棋输了，这些都是挫折，对孩子而言都是很难过的事。家长要帮助他正确认识，告诉他们没有人能永远成功并鼓励他继续努力以得到成功。父母坚持这样引导，孩子就会慢慢形成全面的评价观念和能力，脆弱、容易因失败而自卑的心灵会慢慢地变得强大。
此外，家长们应该多倾听，而不是一味地训斥或者迁就，其实每一名家长都可以成为孩子的“心理医生”。
危害孩子成长的七剂“慢性毒药”
新闻作者：（赵 元）
家庭中的方方面面对孩子的健康成长及其人格的熏陶是非常重要的。家长应把培植健全人格当作家庭教育的中心，重视和加强对孩子进行良好道德的培养，戒除掉家庭教育中会造成不良影响的行为，从而有效地建构儿童的健全人格。请家长们注意以下七剂“毒药”：
瞧不起孩子。“你这么这样笨啊！”每当这类话脱口而出时，都会损伤孩子的自尊心、削弱孩子的自我观念。
恐吓孩子。采用恐吓的方式来管教孩子，也会减弱他的自我观念。
贿赂孩子。有些父母许诺孩子，如果读书成绩好，就给买什么东西，以此将刺激作为动力，这不是个好办法。这样的贿赂会引发孩子做事的动力由内转向外。这样不利于孩子树立良好的学习目的。
过度保护监督孩子。过度保护监督孩子会挫伤孩子的自我观念，削弱培养孩子的自主能力。
对孩子唠叨不休。过分唠叨会使孩子觉得父母认为他没有理解事物的能力，久而久之，孩子会产生厌恶不快的感觉。其实，有条理地向孩子交代事情，会增强孩子的自信心。
用不一致的规矩管教孩子。有些父母凭自己的喜怒随意设立规矩，同样的行为有时遭罚，有时由他去。这样会使孩子感到迷惑。孩子需要你用一套一致、可信、可靠的规矩来教育他。
定不适合孩子年龄的规矩。假如你希望一个两岁的孩子同五岁的孩子一样循规蹈矩，只会使他自觉无能。因为你期望于他的，是他的年龄不能达到的行为水平，这对他的自我观念有极坏的影响。
争强好胜过了头，病不轻
心理引言：争强好胜本是好词，上进心强也是父母表扬孩子时的高频词汇，更有甚者，以孩子永争第一为荣。在家长的高标准严要求下，有的孩子争强好胜过了头儿。专家指出，处处好强未必是好事，家长的鼓励教育也应该适时调整，当孩子太跟自己较劲时，当父母的应该适当给泼泼冷水。
争强好胜过了头，病不轻
争强好胜本是好词，上进心强也是父母表扬孩子时的高频词汇，更有甚者，以孩子永争第一为荣。在家长的高标准严要求下，有的孩子争强好胜过了头儿，对强于自己的同学“羡慕嫉妒恨”，对于这些过于希冀永保第一的孩子来说，“不完美”、“不如人”简直就是不可原谅的错误，当旁人不怕失败一往无前时，他们却不能很好地适应环境，甚至迈不过去自己心中的这道坎儿。长此以往，孩子的抗挫折能力必然下降。
专家指出，处处好强未必是好事，家长的鼓励教育也应该适时调整，当孩子太跟自己较劲时，当父母的应该适当给泼泼冷水。
争强好胜过了头 钻牛角尖病不轻
我们时常听到太多的父母抱怨：自己的子女写作业做事情总是抱着“差不多得了”的态度“穷对付”，而不像有些孩子那样“上进心强，追求完美”。在大部分家长的眼中，“上进心强”绝对是孩子毋庸置疑的优点。可是，有这样一群家长，他们发现，自家孩子已不单纯是好胜心强，永争第一，而是为此近乎于苛求自己，容不下一点瑕疵，更不允许自己落于人后。
这样的问题，并非仅仅出现在中小学生身上。陈女士儿子刚上学前班，每日的作业不多也不难，可孩子总是写得很慢。“如果有一点点不满意，就会把整篇作业擦掉重新写，有一次练习册都被擦破了。”陈女士说，“以前我们觉得做事尽善尽美是应该的，可他现在表现得过了头，恨不得凡事都比别人强。有时几个小朋友一块儿玩儿，有的孩子唱歌好，有的孩子英语好，偏偏这都是儿子的弱项，开始时他逞能，可当大伙儿比试才艺时，立马'不战而败’，于是他拒绝再跟小朋友玩儿，自己在一边儿闷闷不乐，就连晚上回到家也撅着嘴。”
如果低龄的宝宝争强好胜有时还会让大人觉着好笑，那么一旦进入学校，这样的孩子会表现得特别爱钻牛角尖。高二年级李老师说：“这样的问题大部分出现在尖子生身上，尤其是前三名的学生，他们已经被'捧’得很高，不允许落下。班里有个男生，每次考试肯定班里第一，年级前三，可有一次月考落到了班里第七，这孩子一宿没睡，反复做着错题，第二天来上课时眼睛都熬红了，而且他连续三天保持这种高度紧张的状态。我们老师看着不仅心疼，而且担心，但是无论如何劝说都没用。这孩子觉着只有这样才对得起自己。可是，争强好胜也要有度，否则迟早有一天会摔得不轻。”
过于好强留隐患 登高跌重难适应
对于过于追求完美的孩子来说，“不完美”简直就是不可原谅的错误，当旁人不怕失败一往无前时，他们却不能很好地适应环境，甚至迈不过去自己心中的这道坎儿。李梦就是这样一类孩子，她从小在父母的严格要求下学习一直不错，凭借着三年的刻苦努力考上了本市最好的高中。高中生活对她来说是充实而残酷的，晚上两点睡、早晨六点起是家常便饭，每次大考小考，李梦都如临大敌——这一切都是为了保住前三名的宝座。她已经很适应多年的优势地位，不允许自己有一丝失误。某次生物竞赛，李梦名落孙山，虽然老师家长都开导她，她却将自己关在屋里不吃不喝，甚至连转天的奶奶生日也拒绝参加，她说：“接受不了失败的现实，更怕亲戚询问。”虽说此后一段时间李梦苦攻生物，但也许是由于到了瓶颈期，一直不见起色。
后来，李梦对生物算是“小放弃”，虽然按时完成作业，但从不分多余时间给这门课，更拒绝和老师同学讨论生物问题。李梦满心以为，凭借出色的英语和化学成绩，一定可以考上北大、清华，可到头来，由于生物的“短腿”，她的成绩只够本市某211大学，虽说这在旁人眼中已经十分优秀，但心高气傲的她“无法原谅自己的失误”，说服了家长老师，选择复读，可第二年，天不遂人愿，依然与最高学府无缘，李梦仍拒绝其他学校。家长无奈，只得卖了家中闲置的一套独单，供她去美国上学。李梦妈妈说：“她换个环境，离开这个伤心地，也许会好些。”
对于像李梦这样极度自信、追求完美的人来说，挫折，是他们从来没有想过的字眼。可现实中一旦出现挫折，他们却是极度脆弱且极端的。国外的一项研究表明，完美主义者不崇尚开拓精神，尽量避免那些他们无法胜过别人的活动，也很少自告奋勇，他们面对失败不能原谅自己，所以尽量选择逃避。
家长追求完美 孩子心理脆弱
幼儿阶段是孩子想法、性格最真实表达的阶段。但随着孩子慢慢长大，家长的教育理念、教育原则就会为孩子“涂上底色”。的确，在当今的竞争环境下，“争强好胜”已经成了众多家长的教子方略，“勇夺第一”也成了努力进取的唯一目标。
在很多家长眼中，似乎只有“第一名”才是完美胜利者。杨女士的女儿小樱学习一直不错，上中学以来保持着班里前五名，可只要小樱向妈妈汇报考试名次，杨女士头一句话必然是询问名次，第二句话则是问“谁是第一名，跟人家差了多少分”，而第三句话永远是雷打不动的“下次努力”。这模式化的对话方式小樱已经十分适应，而且“继续努力”的信念也促使她刻苦学习。虽说小樱也希望得到他人的认可和羡慕，可当旁人称赞她学习好的时候，却会下意识地回答：“成绩还可以，但是还是犯了几个不该犯的小错。”同学羡慕她成绩好，她也会嘟囔着抱怨自己比第一名差远了。小樱说：“我真不是得便宜卖乖，而是确实嫌自己学习还不够好。”
心理学上所指的完美主义者是那些把个人的标准定得过高，不切合实际，而且带有明显的强迫倾向，要求自己去做不可能做到的那种理想的人。的确，很多完美主义者一般根据成绩来判定自我价值，当他们做得出色的时候，自我感觉就好，当他们犯错或者未能体验到成功的时候，情绪就低落，他们的标准常常是订得如此之高，以至于很少能体验到他们所需要的成功的感觉。而这“不切实际的高标准”，有些就是家长、亲朋不经意间给孩子造成的错觉。
当前社会提倡鼓励式教育，尤其在幼儿阶段，没有接触升学、分数等“残酷”竞争时，家长、老师对孩子大多以鼓励教育为主。“你是最棒的”也是很多家长在表达对幼儿的爱时常用的一句话。小孩子都是可爱的，虽然作为个体，他们确实是最棒的自己，但处于整体环境中，却一定不会永远“最好”。老师、家长、亲友的过度表扬，容易让孩子对自己形成虚高的认识，而一旦达不到这个目标，孩子会认为“自己有能力，只是失误而已”，钻进了不能原谅自己的牛角尖。
对娇气、敏感、受委屈的专家意见
[现象]
在我们的身边，往往有不少孩子，在遇到不顺心的事情时、在经受一点点挫折时，常常大发脾气或是满脸委屈，两眼泪汪汪的。孩子的世界往往是敏感脆弱的，很多时候，他们在对待事情时总显得比成人要较真，他们更在乎父母、老师、伙伴对他们的评价。很多时候，一件不起眼的小事，一句无足轻重的话语，可能就会使得孩子感到莫大的委屈，而伤心不已。
这就是所谓娇气，它是指意志薄弱，不能吃苦，习惯于享受的行为方式。具有这种特质的孩子容易对环境的变化感到敏感，也比较容易受委屈。其实质是孩子惰性心理的品质的反应，它会直接影响孩子今后的学习、同伴交往和社会适应，故应及时纠正。
[原因分析]
娇气是幼儿的固有现象，孩子心理脆弱，需要的到保护，就会通过娇气的表现形式来吸引家长的注意。不同的孩子表现的程度不尽相同，但超出了一定的范围，就和家长的养育方式有直接的关系。
一、家长的溺爱。孩子的娇气行为主要决定于环境的影响，一个被溺爱的孩子，容易形成娇气性格。很多孩子受着很多人的宠爱，爸妈的溺爱，老师的疼爱，在这样倍受关注的同时，孩子的自我优越感和自尊心也越来越强，更不容许他人打破他们的这种优越感，因此，当给予他们的关注稍微欠缺一点时，他们往往不能正确的理解和接受，常常会觉得自己受了委屈，从而采取自我防卫机制加以抵制和抗议。
二、家长的过度敏感。当孩子觉得委屈的时候，爸妈就觉得了不得，对孩子问长问短，这就强化了孩子确实觉得自己受到了委屈。
三、先天因素。孩子的先天素质也有一定的作用，婴儿的气质可分成“平静的”、“难对付的”和“慢慢活跃起来的”三类。平静的儿童占75%，他们的情绪好，易于适应环境；难对付的儿童占10%，他们常常大惊小怪，害怕陌生人和陌生环境，瓜强烈；慢慢活跃起来的儿童占15%，相对而言，他们不够活泼，对新奇事物有退缩、消极的反应。儿童心理学的跟踪研究表明，到7岁时，后两种气质类型的儿童中有严重情绪问题的人数要比“平静的儿童”中的人数多，而又以难对付的儿童的情绪问题较显著，娇气表现便是其中之一。
四、疏于教育。对于有些孩子确实有一定的先天因素，往往是父母过分强调先天因素，对教育放任自流，在孩子遭受挫折，家长没有原则的保护，就更容易强化这种性格。孩子的可塑性是非常强的，即使存在某些先天性的气质，只要我们加大培养的力度，也都是可以改变的。
[对策]
父母的教育方式直接导致孩子相关的行为。我们对孩子真正的爱不是直接帮助孩子，而是让孩子能够自理，成为能够最终养活自己的人。为此，我们应该：
一、让孩子做自己能做的事情以及劳动：父母应尽量让孩子做自己能做的事情，以及力所能及的劳动，如穿衣服、刷牙、洗脸、洗手绢、扫地等，并对孩子好的表现给予表扬，这有助于培养孩子的劳动意识和独立意识，这在很大程度上抵制着娇气心理的产生。因为对于孩子的影响来说，除了生动、形象的言语教育外，直观、具体的活动同样潜移默化地发挥重要的作用。
二、让孩子经历挫折和失败：孩子在实践和游戏当中，经常会遇到各种问题，在集体活动中也会遇到各种矛盾，如果家长总是给予孩子更多的保护，孩子就会觉得这些挫折和失败对他来说是不应该发生的，一旦发生机会敏感，觉得受委屈。为此，家长在孩子玩的过程当中不要过度关注，也不要给予帮助孩子。即使孩子要求家长帮助，如果家长认为，他稍微动一下脑筋就可以做好的，也不用帮他。但孩子有了自我承担责任的意识，也就容易克服娇气性格。
三、建立正常的人际关系：孩子很多的委屈并不一定是合理的，在一个受到溺爱家庭长大的孩子，再和其他孩子交往的过程中，往往没有照顾到别人的想法，而被别人所排斥。当孩子感受到和家人不一样的待遇时，就会觉得受委屈。为此，我们应该让孩子多和其他孩子交往，在交往中孩子才能够建立正常的人际关系，才能处理好相互之间的关系。
四、引导儿童的利他行为：孩子的娇气往往是与自私、任性等不良行为相伴而生的。对此，父母可以经常支持、鼓励孩子进行一些利他行为、亲社会行为，如将自己的文具、玩具与同伴分享。陪更年幼的小朋友回家，交还捡拾物品，讲卫生，讲文明懂礼貌，等等，以期通过良好行为改变不良行为。幼儿专家认为，积极引导这些利他行为，对于儿童的信任感、独立感的成长以及良好的同伴关系是十分必要的，同时也有助于克服幼儿期常见的自我中心倾向与娇气、任性行为。
五、给孩子好的示范：榜样的力量是无穷的，同伴是儿童社会化的动因，同伴对于孩子的积极、消极行为均有强烈的、持久的影响力，因而父母在指导孩子交往同伴方面应特别引起注意。对于具有优良品质的同伴，应该鼓励孩子多与交往，并激发幼儿好强、竞赛性心理，引导孩子学习、模仿。而对于具有类似自私、娇气、任性等不良行为的同伴，应引导孩子少与交往，并指出该同伴的缺点所在，使孩子在父母评价同伴的同时，也得到明确的告诫，即"旁观者效应"的间接强化。这种策略样适应于电视节目、电影、童话故事中的人物教育，即让孩子在多种教育途径中，在平常点点滴滴的教育中感化、同化优良品质，而抵制、消除不良言行。
六、有效的表扬与批评：家长的价值导向很重要，表扬与批评是巩固良好行为习惯、消除不良言行的重要强化手段。但有效的表扬和批评必须遵循以下一些原则：表扬和批评是有条件的、非随意的、及时的；表扬和批评要同时说明优点和缺点的各个细节，使孩子知其所以和指向；用孩子先前的言行、成绩作为评价当前行为的背景；评价时考虑到孩子为完成良好行为付出的努力，以表扬为主，并提出下一个期待目标；培养孩子对某一行为自我评价和自我约束力的能力；父母对孩子表扬、批评的标准必须前后一致、相互配合；批评、惩罚的强度、力度要考虑到孩子的气质类型及自尊心水平，讲究评价的实际效果。
七、让孩子得到情绪的宣泄。孩子情绪的波动是正常的，成年人也都会有这样的波动。当孩子受委屈时，能够将不快宣泄出来，是件好事。此时，只要孩子的言行不是太过分，家长、老师应该接受、允许孩子适度的哭闹，否则，某些情绪机会积累。当孩子的情绪平静下来以后，家长、老师可以让孩子把事情的来龙去脉说一遍。一定要让孩子主动的述说，当孩子提及自己的感受时，鼓励其说出为什么会有这样的感受。家长、老师在仔细聆听后，可以心平气和的从其他人的角度设几个问题问孩子，引导孩子从他人的角度看问题。
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