①
孩子不是你情绪的承担者
丸子爸爸有个堂兄，据说从小就立志要保护自己的妈妈。
堂兄小的时候，他的爸爸因为奶奶和妈妈发生矛盾。每次妈妈和爸爸争执完，就躲在一旁哭泣。他会跑到妈妈身边，给她擦眼泪：“妈妈，你别难过，我会保护你的。”妈妈听到以后，哭得更厉害，抱着他倾诉不幸：“你爸爸总是说你奶奶不容易，让我让让，那我呢？他把我放在什么位置？妈妈现在只剩下你了。”
堂兄成为妈妈宣泄自己生活不满的一个弱小载体，他在妈妈的长期抱怨中形成一种认识：自己是妈妈唯一的依靠。妈妈用眼泪和软弱把孩子拉到自己的阵营，让小小少年升起了保护妈妈的欲望，他发誓以后一定要好好对待自己的母亲，不让她受到任何伤害。
堂兄始终很孝顺妈妈，结婚后也是如此。他不顾自家的拮据，每月都拿出一半工资给妈妈；妻子和妈妈同时生病，他撇下妻子去照顾妈妈……妻子哭着和他争吵：“你总是让我让让你妈！在你眼里，我到底算什么！”堂兄的儿子看到妈妈痛哭，跑过去对她说：“妈妈，你别难过，我会保护你的。”
堂兄的妈妈不主动解决婚姻中的问题，而是让堂兄成为自己情绪的垃圾桶，最终让堂兄也步入了上一代人婚姻不幸的死循环。
有多少稚龄孩子承担了妈妈的负面情绪，在他们眼中，妈妈的悲伤那么大那么大，有时需要他们耗费一生来背负妈妈在婚姻中受的伤。
②
孩子不是你情绪的宣泄品
我的初中同学一直生活在充满暴力的家庭争吵中。后来，她的爸爸出轨了。当时，她告诉我，她无数次梦见妈妈遇到那女人和爸爸在一起的那个下午：“没有把那个女人从楼梯上推下去，可能是我这辈子最后悔的事。”她恨爸爸一手撕毁了本就衰败不堪的家。
上一次碰见她，再聊到这个事情，她说：“如果是我，也不会和这样的女人过一生吧。”爸爸的出轨行为，让妈妈生活在压抑、枯索的日子里，在平静的绝望和不安全感支配下滋生出强烈的控制欲望，让孩子成为替罪羊，把无处发泄的满身恶意，悉数从孩子身上讨回来。
她不能做任何违反妈妈意愿的事情，她不能回家太晚，不然妈妈就会破口大骂：“你回来这么晚，去哪里野了？”她不能成绩退步，不然妈妈就会一边哭一边絮叨：“我就剩你一个了，你再不挣点气，我怎么办？”哪怕天气热了她换了件薄点的衣服，也会被骂：“你怎么这么不知检点！”
她上大学之后就不敢回家了，因为她怕面对妈妈死气沉沉的样子。她试图开解妈妈，却被妈妈指着鼻子埋怨：“如果不是为了你，我早就离婚了。”她看着这样的妈妈，感到无比的陌生和失望，她开始痛恨自己来到这个世界，仿佛自己就是造成妈妈所有不幸的罪魁祸首。
她在日记本上写着：不要成为那样的烂人，我已经被生下来了，来都来了，想放弃自己，随时都可以，但不是现在，在有力气的时候，要用力和阴影作战。妈妈的痛苦已经把她的一部分弄坏了，余生再也修补不好。
③
别让孩子为你在婚姻中的痛苦买单
多少孩子，因为父母彼此不合，承担起成人世界的情绪。
当你的婚姻出现问题，你不想着怎样解决，却把伤心和难过转嫁到孩子身上，把无奈和愤怒发泄到孩子身上，用消费他来过日子，其实是掩盖自己面对婚姻失败的懦弱。你把痛苦埋藏到孩子的身体里，却不自知，让孩子背负着“自己是累赘”的重担在生活中苦苦挣扎。他还太小，还没有足够的智慧和能量来消化这一切。
生活实属不易，但是孩子何其无辜！他对你们的感情问题没有义务，不该为你的痛苦买单，也不该替伤害你的人还债，不该活在争吵和数落里。孩子不是你不离婚的理由，更不应成为你失败的感情中唯一能抓住的救命稻草。
如果你发现你的婚姻出问题了，请与你的另一半，坐下来，理智探讨，站在孩子的角度上做出最好的选择。要么调适你们的婚姻，不要把战火波及到孩子身上，让他在最无助的年华经历着最惨痛的内心痛苦；要么结束这场闹剧，别再说“为了孩子不离婚了”，你们是孩子的父母，但你们可以不是夫妻。
婚姻是两个成年人的选择，如果因为你们在情感上或者人生上的不成熟，做了错误的选择，走了错误的路，让这件事的伤害到你和你的另一半为止，不能连累到孩子。
父母是孩子未来的一面镜子，父母什么样子，决定着孩子未来的样子。无论你过得如何，孩子的人生才刚刚开始，如果你真的爱孩子，就别天天告诉他“要不是为了你，我早就离婚了”。如果你真的爱孩子，就让他看到你们努力改变现状的样子，让自己成为孩子生活的榜样。
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