父母最应避免的是表达身份层面的负面信息。
比如，如果有人找我做心理咨询说，“老师，我是一个酒鬼，我没办法成功。” 这是他对自己身份一种的认同，我不会同意。我会说，“你是说你有喝酒的习惯吗？”
习惯是一种行为，行为更容易改变。
如果有人说，“我是一个抑郁的人”，我会问他，“你是说你笑得比别人少一点吗？”
如果我的孩子说，“爸爸，我肯定会失败，不可能成功”，我会说，“你是说这一次你会失败吗？”
通过这样的表达，让那个绷紧的地方打开一个放松的空间，新的东西才可能进来。
当然明天考试可能还是会失败。但是我们之间有一个同盟，有一个共同的意图，看到未来如何可以做得比现在好一点点。
这个时候，我成为了孩子眼里的那个同盟，相信他的那个人。
一旦这种连接产生，你再去跟孩子沟通，或许会更有耐心，也能发现孩子的闪光点在哪里。
比如，“我起码发现这个单词有一个字母是对的，还差三个，我们努力一下，看看能否把它做对”——那我们就能够推动孩子总是朝向好的方向发展，而不是打压。
孩子自己可能也感觉很挫败，但家长给他的负面催眠，会更强化他对自己的挫败认同——我就是一个很笨、没希望的人。
在身份层面上，他如果有这种感受、画面来自父母，眼睛那种凝视，他就慢慢会形成一种自我认知。长远来讲，就会进入了一个恶性的循环里。
停止让孩子感受内在分裂
当父母的情绪和语言不一致的时候，会让孩子感受到“双重束缚”，也是最容易让孩子产生精神分裂的举措。
双重束缚，可以用一个很形象的动作表示：
想象一下，你的孩子站在你的面前，你一边双手推开，另一边嘴上说着：靠近我。
你觉得孩子是应该靠近，还是远离你呢？
当父母的身体和语言表达不一致的时候，对于孩子来说很矛盾。
父母或许口上在说着：“我是为了你好！”
但是声调是尖锐的，呼吸是急促的，身体和潜意识无一不在表达着焦虑的状态。
这时候，如果孩子听父母的，他很难受，不听也不好过，真的不知道怎么办。做也不是，不做也不是，这样的双重束缚，是最撕扯孩子内心的一种教育。
所以，孩子需要父母的指引，但是如果父母处在崩溃之中，孩子意识上听到你的指引，潜意识上却接收到你崩溃状态的影响，他内在会产生一个冲突，一种双重的束缚——
父母说的都是对的，但是，如果我要听你的，这种崩溃的状态让我很难受，如果父母说的话我不听，我同样感觉到我不应该。
孩子并不是遵从你讲的道理，而是从你的行为、从你的情绪反应里学到最多。
李中莹老师曾经分享过一个让我印象非常深刻的洞见，那就是，当你和一个人在一起，有一个非常重要的问题可以去问问自己：
你是增加了他人的力量，
还是削弱了他人的力量？
举个例子，假如我讲完课之后，一个同学过来不断跟我说：“老师辛苦了，你站了一整天肯定很累了，真是辛苦了······”
但如果，他的表达转变成：“老师，我从你的课程里，感受到了生命的力量，我想象自己以后遇到关系、职业中的困难时，会怎样运用到这些方法，我觉得自己更有勇气和力量去面对生活，并且创造一些不同的东西了。”
想象一下，哪一种表达和存在状态是在增强他人，而哪一种又是在削弱他人呢？
相应地，父母可以这么做：
把力量交回孩子，用祝福代替担心
父母可以和孩子有这样的一次对话，去对孩子表达自己的祝福：
“孩子，这段时间我看到你······（描述具体的行为），今天，你可能要面对······（例如考试），希望你把这个过程当作人生的经历，放松地去面对，发挥你的潜能。
无论你考得怎么样，你都是我最爱的孩子，无论你选择什么，我都会支持你，我也祝愿你考出理想的成绩。
你不会因为多考一分而更有资格做我的孩子，也不会因为少考一分，就没有资格做我的孩子，无论如何，都是我最好的孩子。”
停止做100分的父母
做60分的父母就足够好了，
留下的40分让你的孩子去成长。
帮助孩子成为完整的自己，是父母能够给孩子最好的礼物。
如果你是父母，你的孩子来到你面前跟你说：“爸爸妈妈，我尝试很多次的努力了，可是我的成绩总是不够好，我感觉到好挫败。”
作为爸爸妈妈，你会怎样回应？
我想非常重要的一点是，你需要在你的内在打开一个空间，同时抱持着这两者：孩子，我看到你付出了很多的努力，孩子，我也感受到了你的挫败······
让这两者能够被同等地对待，跟这两部分说欢迎：孩子，我欢迎你的努力，我也欢迎你在生命的道路上感受到挫败，这两者我都感受到了，我还感受到你比这两者更多更多······欢迎，欢迎······
当我们在内在打开心，同时去抱持这两者，这个时候我们的存在，我们的状态，就帮助孩子从分裂回归到完整里。
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