这又是一个全新的系列,名字叫“谈判情绪回报术”。
它来自沃顿商学院的“更好一点”谈判系统。
所有的谈判理论都会涉及“情绪”的讨论。
因为人都有情绪,谈判中的人更不例外。
只不过有些理论抵制情绪,偏向于告诫谈判者千万不要情绪用事;
而有些理论则拥抱情绪,偏向于如何针对不同情绪做出相应策略。
让我们看看在这个系列里,“更好一点”谈判系统是如何处理情绪的。
丽莎,有一个五岁的女儿,艾米。
这是星期六的早上,艾米不小心撞到了厨房桌子的桌角上,额头立马出血了,她疼的歇斯底里的大哭。
爷爷在一旁看到自然惊慌失措,也歇斯底里的大叫起来。
艾米的伤是一定要去医院缝针的,可是她一听说要去缝针,就越发哭得厉害起来,坐在厨房地上死死抱住桌子腿不放。
丽萨瞬间头就大了,女儿大声地啼哭,父亲惊慌失措的大叫,让她觉得自己也要歇斯底里的失控了。
然而,丽萨在心里默默地想,
这是一次艰巨的谈判,我要冷静下来。
丽萨在女儿身边蹲下身来,小心温柔地伸出手放在女儿的胳膊上,对女儿说,
乖宝贝,妈妈是最爱你的,对不对?
艾米抽泣着说,
是……
丽萨接着说,
那妈妈绝对不会害你,对不对?
艾米逐渐冷静,点点头,
嗯,不会……
艾米继续平静地说,
还记得妈妈说过的吗?要成为大孩子,一定都要去做一些自己不喜欢的事,记得吗?
艾米继续点头。
丽萨指着自己的胳膊上的伤疤,又指了指爷爷的腿,
你看,妈妈也曾受伤缝过针,爷爷也曾受伤缝过针。
爷爷也露出腿上的伤疤给艾米看。
那宝宝受伤是不是也该去医院呢?
过了一会儿,艾米放开了桌子腿,主动站起来,跟着妈妈上了车,去了医院。
在上面这个故事里,我们可以确认两件事,
一,艾米拒绝去医院的行为完全是非理性的。去医院缝针是当时对艾米个人来说是符合她最佳利益的做法,然而,正如很多我们生活中常见的人和事一样,她就是拒绝了这个理性的方案。
二,在一场类似的谈判中,我们的谈判思路必须首先是,体会在对方的脑海里现在是一副怎样的画面。在这个例子里,丽萨的目的是说服女儿去医院治疗,避免进一步受伤或感染。而丽萨首先要体会和理解的是,女儿脑中的画面是,
我受伤了,我好无助,好孤独,我需要爱。
当捕捉到了这幅画面,丽萨马上用了一句,
妈妈是爱你的,对不对?
这句话用来呼应女儿脑海中的那副画面,告诉她妈妈完全理解她,当女儿回答“是”的一瞬间,就被妈妈打通了沟通的障碍。
接下来,丽萨意识到女儿此时会想,
妈妈是爱我的,可是我很痛啊!
于是丽萨接着用一句,
妈妈是不会害你的,对不对?
这句话直接带领艾米的思路指向最核心的意识,妈妈是明白我现在很痛的。
这一步一步的引领,从理解那副画面开始,一直走到最终的目的地。
整个过程并没有费多长时间,结果是艾米自己同意主动去医院了。
而我相信在大部分家庭里,最常见的结果是孩子被大人拖着拽着拉去医院,孩子一路上大哭大闹,连踢带踹。
我没说错吧?
其实,丽萨只是运用了“情绪回报”思维,这是一种谈判思维,来自沃顿商学院的“更好一点”谈判系统。
“情绪回报”思维直接针对艾米的情绪,在这个例子里具体针对的情绪是“恐惧”,然后让艾米明白,妈妈懂她。
在其他的例子里,“情绪回报”还可以采取的形式可能是一次道歉,或一些同理心的话,或是一次让步,有时候甚至就是简单地听一个心里难受的人吐吐苦水而已。
“情绪回报”思维可以有效的让对方冷静下来,从而使得对方可以听得进去话,并有可能理性地去思考自己的利益。
简言之,它可以让一个不理性的人,从一个极端非理性的起点,逐渐一步一步被引导,最终被说服。
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