哈佛大学75年研究成果：人际交往的5条潜规则

原著：松浦弥太郎

解读：金鱼

来源：慈怀读书会（ID：cihuai_dushuhui）

哈佛大学曾做过一项研究：什么样的人，最可能获得人生的幸福？

历经75年，跟踪记录了724个人的一生后，他们得出了结论：

无论贫穷富有，地位高低，真正能让人更快乐和健康的，是拥有良好的人际关系。

也就是说，人际关系的好坏，能决定一个人的生活是否幸福。

但身处在复杂的关系网中，大部分人都会疲于处理，难以自如应对。

就像阿德勒说的：人的一切烦恼，都源于人际关系。

可见，人际关系非常重要，却也让不少人头疼不已。

那么，如何才能更好的处理人际关系呢？

今天给大家介绍的这本书《谢谢你》中，作者就向我们分享了许多他的亲身经验，告诉大家如何调整人际关系，守护生命中那些珍贵的感情。

作者松浦弥太郎被誉为“日本最懂生活的男人”，前后著有50多部畅销书，全都记录着他对生活的感悟和思考。

今天就从中选取5个诀窍分享给大家，希望能对大家有所启发。

关系再好，也不要走得太近

年少时，我们总以为好朋友就该形影不离，彼此关心。

长大后才发现，最好的友情，是各自忙碌，相互牵挂。

因为随着年岁的变化，人和环境会改变，人与人之间的距离也会被改变。

松浦弥太郎说：如果你想一直珍惜这段缘分，那你就有必要有意识地去调整距离，太远了就走近，太近了就稍微后退一步。

与人交往，就好比相互取暖的刺猬，靠得太近会扎伤彼此，只有保持适当的距离，才最温暖舒适。

每个人都有属于自己的“个人空间”，这个空间因人而异：有的人天生防备心强，而有的人乐于分享，自来熟。

所以，与不同的人交往，都要事先了解或者沟通后，调整彼此都能接受的社交距离。

正如松浦弥太郎所说：没有能自然持续的友情，权衡距离，就是为了守护关系而做的努力。只有两个人一起呵护、灌溉那份友情，友谊才能长久持续。

好的友情，正是因为相互珍惜，才懂得留给对方尊重的距离。

感情融洽并不代表要缩短彼此距离，你不用委屈自己去迎合他人，但也不要勉强别人来满足自己。

要记住，朋友之间相互关心是情分，保持分寸是本分。

任何话，都要三思后再说

这个世界上最令人无奈的误会，就是“说者无意，听者有心”。

一句无心的话，可能会给别人带来温暖，却也可能刺痛对方的敏感点，造成难以磨灭的伤害。

松浦弥太郎认为：语言是很强大的武器，正因为如此，我们必须谨慎使用。因为救命的解药也可能变成夺人性命的毒药。

想起一个痛心的故事。

一个孩子因为考试不及格，被家长百般责骂和羞辱，难以承受的他爬上阳台以死相逼。

家长气不过便脱口而出：“你有本事就跳啊！”

孩子伤心欲绝，就这么跳了下去。家长反应过来后捶胸顿足，崩溃大哭。

一句有口无心的气话，就这么夺走了孩子的生命。

所以松浦弥太郎提出：任何时候，即使你没有一点恶意，也不要去说伤害人的话。

对待亲朋好友是如此，对待陌生人也需要谨言慎行。

因为不了解彼此，你不知道哪句话会让对方产生不快的情绪。

与人交往，注意说话的分寸是非常重要的事情，这体现着你的基本教养。

任何话在说出口之前，可以先问问自己：这句话有必要说吗？

很多时候，不需要你有口吐莲花的本事，能够管好自己的嘴，就是为人处世最好的方式。

不要轻易评定他人

心理学上有个词，叫做“晕轮效应”。

是指当认知者对一个人的某种特征形成好或坏的印象后，他会倾向于据此推论该人其他方面的特征。

这种夸大的印象容易让人做出错误的判断。强行给人贴标签、下定义，是对他人的不尊重，也让自己显得浅薄。

松浦弥太郎认为：见识可以成为你的力量，但要是变得过分聪明，你就会渐渐失去感受能力。那些用来给人分类的见识，根本就不需要。

气质类型不同于你的人，并不表示你们的想法不一样；同在一个社群的人，也不能保证一定合得来。

不要因为轻率的判断，蒙蔽了自己的双眼。

在松浦弥太郎看来，判断是一个人是否值得交往，需要自己亲身感受。

道听途说来的，不一定是真，亲眼所见的，也不一定是事实。你只有亲身感受了，才能有自己的理解和判断。

那些真正交心的人，自然而然就会和你成为朋友；真正志同道合的人，也一定会陪你走到最后。

好的友谊，其实无须刻意挑选，你自己变得更好了，自然会吸引优秀的人与你同行。

所以，就算你也遭遇了偏见，也无需过度反应。

改变不了别人，至少做好自己，坚持自己的原则和态度，总会等到对的人。

不要把别人当成情绪垃圾桶

你周围有没有这样的人？

每天负能量满满，总是唉声叹气，把不顺心的事挂在嘴边。

其实人生不如意，十之八九。情绪会随之低落，是人之常情。

但如果一直处于消极状态，还总是抱怨，不但解决不了问题，还会让坏情绪滋生，影响人际交往。

就像松浦弥太郎说的：没有人和动不动就抱怨的人在一起，还会觉得开心。

不能因为自己的不满和怨结，而去破坏交际氛围，给别人也带去坏心情。

谁也不是你的情绪垃圾桶，所以不要让你的消极情绪影响到别人，是与人交往的基本原则。

成年人的世界，烦恼通常是源源不断，不可避免的。能够自我消化都实属不易，哪里还有心力去分担别人的不快和忧愁。

松浦弥太郎认为：抱怨是种非常个人的情感，既私人，又负面，不该从一个成熟的社会人口中说出来。

所以当你有抱怨某件事的冲动时，一定要三思后行，学会先审视自己。

有些情绪，只能自己消化排解。你要停止抱怨，学会放下，才会发现生活中有更值得你去分享的事情。

当你的内心充满阳光正能量，自然就会收获好的人缘。

把时间，留给最重要的人

曾看过一项调查数据：

超过70%的人平均每天陪伴伴侣的时间不足1小时；有63%的都市白领每年只有不到3次的家庭聚会；75%的年轻父母为了工作错过了孩子的第一次说话。

我们总以为来日方长，却忘了时光是一去不复返的。

松浦弥太郎认为：学会把时间花在重要的人身上，是一种与人相处不可或缺的能力。

在这个高速发展的时代，每个人都很忙碌，但总有人能分配好时间，给予身边人足够的陪伴与温暖。

这也就是为什么会说：陪伴，是最长情的告白。

因为再动听的话，都比不过切实陪伴在身边的欣喜与安心。

当然，有陪伴就会有独处。这不是矛盾，而是因为与人相处，要讲究一个“度”。

再亲密的关系，也会有需要独处的时间。

毕竟相处时间长了，难免会生出“疲惫感”，想要维持一定的“新鲜度”，就必需给彼此自由与空间。

所以松浦弥太郎说：赠予对方独处的时间，也是一份美好的礼物。

最好的关系，就是在拥有彼此的同时，也能做自己。

真正爱你的人，舍得将最珍贵的时间留给你；当然，你爱一个人的时候，也要懂得花时间在对方身上。

曾听过一句诗是这样形容人和人之间的关系的：

“没有谁是一座孤岛，在大海里独踞；每个人都像一块小小的泥土，连接成整个陆地。”

人从出生起，就避免不了与各种各样的人打交道，而能够收放自如人生这张巨大关系网的人，必定是相处舒服的人。

这份舒服，来源于尊重、分寸感、真诚、珍惜……永远保持着不远不近，温暖适宜的距离。

既能有乍见之欢，又能够处久不厌，这便一段关系最舒心的状态。

愿你能做一个相处舒服的人，享受交往的乐趣，拥有幸福的人生。

*解读：金鱼，慈怀每天一本书签约作者，一笔写过去，一笔写将来。本文首发慈怀读书会（ID：cihuai_dushuhui）因书明理，以慈怀道，转载请联系微信号（chenyu19950215）授权。