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你的生活自足了，
孩子就不必牺牲自己去填补你的空洞；
你的念想实现了，
孩子就不必成为你的理想的傀儡；
你好了，孩子也才能放心离开，
成为TA自己。
很多时候，孩子讨好父母，很像是种自救。
曾有一个案例：
一对夫妻婚姻濒临崩溃。女人一直情绪消沉，常以泪洗面。6岁的儿子，始终乖巧地陪在妈妈身边。一天，他郑重其事地对妈妈说：妈妈，你很恨爸爸吧，我也恨他。
这样的话从一个孩子嘴里说出来，让人又心疼又心惊。
孩子所赖以生存的家正在分崩。他用自己的方式抚慰妈妈，通过和妈妈保持这样的链接和一致性，以期待更紧地抓住妈妈，就像抓住他的救命稻草。在以后的日子里，这个孩子很可能会变得更乖、更听话、小心翼翼、懂得讨好。
如果这个妈妈一直无法照顾好自己，仍然自怨自艾，孩子很可能不惜付出一生，放弃自己，持续去照顾妈妈。他的亲密关系笃定会遇到问题，自我成长也将受到限制。
也有的讨好型小孩，他们从小很可能面临的就是严厉的打压，只要孩子不听话或做法不合父母心意就遭到冷漠相向，甚至是爱的撤离。于是，这些小孩也会变得越来越懂道理、乖巧、听话，懂得讨好。
一个朋友说：
我很苦恼，工作中不敢跟人说不。宁愿委屈自己，也要避免冲突，不然低头不见抬头见的，怕关系不保。
显然，在他的概念里，有两个逻辑：
1、一旦有冲突，关系就没了。
2、我必须去维持住这个关系，哪怕委屈我自己。
换句话说就是，关系没了太可怕了。这可怕程度，堪比一个无助的、等待妈妈喂奶的婴儿，如果得不到妈妈的母乳就可能死掉，或者一个无力的幼儿，离开父母就无法生存。
有时，孩子委屈自己以维持与父母的关系。
还有的讨好者，从小可能就是家庭中的牺牲者。在很多重男轻女的家庭里，不被欢迎不被看重的女孩，也最可能是整个家庭中的照顾者和牺牲者。
而心理学发现，越是不易被父母看见的小孩，越倾向于去迎合父母。幼小的他们以为，唯有听话、付出、讨好，才能博得父母的欢心。
我就认识一个这样长大的女人。她说：
只要别人对我好，就想10倍回报。别人要对我太好了，我会不安。会想赶快以更多的方式还回去。
这是多么强的“不配得”感啊。如果说爱是氧气，在她生活的环境里，她已习惯了氧气的稀薄，一旦氧气浓度增高（别人对她好），她就受不了。
一直以来，没有人觉得她重要。所以，她也就认为自己不重要。她必须要努力付出，才能被看见被认可。
有时，孩子迎合父母，是为了被看见。
说到底，这些关系中的讨好者，心底里都藏着恐惧。恐惧不被爱，不被看见。恐惧被抛弃。
也有愤怒。因为讨好，他们做了太多不该他们做的事，压抑了太多自己的真实感受和需求，他们愤怒那个小小孩何以要承受那么多不该自己承受的？
还有委屈和悲伤。无论自己怎样努力，似乎都无法让父母满意；一个弱小的自己，想要填补一个匮乏的无底洞，是多么的徒劳和悲哀。
这样的一系列情绪，会造成讨好者亲密关系里的诸多困境。
他们的愤怒与委屈一定会寻找出口。然而，这些讨好者的付出，更多是出于自己的习惯，很可能并不是他们的伴侣需要的。当伴侣感觉到身上有沉甸甸的压力、期待，并且感到莫名的内疚时，他们本能地会想要逃离。
然而，真的当伴侣要远离时，讨好者内心的恐惧很可能又占据上风。他们又会重新变回乞讨者，去忏悔，去挽留。于是，他们就一直陷在痛苦的模式里，周而复始。
爱孩子，需要放手，别用爱绑缚孩子。
站在讨好者的角度看，要走出来，唯一的办法是自我成长。如果必要，最好能够得到专业的心理支持。去消化内心的那些恐惧、愤怒和悲伤的情绪，觉知自己的讨好模式，陪伴那个无力、弱小的自己，慢慢长大。
站在亲子关系的角度看，讨好的孩子，总会对应一个需要被照顾的或者需要被满足的大人。所以，为人父母的你，如果真的爱孩子，请先过好你自己的人生。
因为，
你的生活自足了，孩子就不必牺牲自己去填补你的空洞；
你的念想实现了，孩子就不必成为你的理想的傀儡；
你好了，孩子也才能放心离开，成为TA自己。
作者：罗静；转发公众号：积木育儿。
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