Lucy老师
资深的亲子、教育
儿童心理咨询师
这是Lucy老师打造的原创育儿平台
专注0-16岁儿童的养育
有我陪伴，一起成长
正文
育儿共成长：近来，总有一些家长问这样的问题：明明为孩子好，而且也好言好语的跟他说，结果叫他往东，他偏往西，怎么办？
青春期的孩子就一定叛逆吗？不！家长要区分大事还是小事，善于运用“我信息”减少“你信息”才有助于亲子沟通。
接受孩子在长大
许多父母抱怨青春期的孩子，叫他往东，他偏往西，叫他打狗，他偏撵鸡。其实，这是孩子迈向独立的象征。这段时期的孩子强烈追寻自我认同、渴望同学接纳，因此要逐渐拉开和父母的距离，即便在大事上认同父母，也一定要在小事上和父母对着干。
换句话说，青春期的孩子即使还爱父母、享受亲子关系，但他仍然渴望在心理上跟父母保持一定的距离。你是你，我是我，我不再只是你的小孩，跟前跟后，这很自然。根据许多研究，只要亲子关系基础稳固，亲密感还在，孩子在重要的价值观上，还是比较认同父母。
但也绝对不要指望青春期的孩子会说：
“妈，你讲得很有道理！”
“爸，我真希望能像你一样。”这根本就是不可能。
我常说，对青春期的孩子要观其行，不要一直听其言，因为父母的情绪容易被孩子的态度和话语挑起。父母要去观察，即使孩子当场态度欠佳，只要后面的行动改正了，就表示他是听进去了。父母也要认可青少年所处的生活环境完全不同于父母的年代，某些价值观的变化是必然的，也是必要的。比如：他们现在有ipod、mp3，一边听音乐，一边做功课已经是普遍现象。要用父母那个年代的标准去跟他们谈，根本没说服力。
区别大事还是小事
当孩子不想再跟你一模一样，想要做自己时，家长要先学会区分大事跟小事。如果小事都放手，你就会发现孩子要他往东，他偏往西的行为也会日渐减少。因为小事，你尊重他的决定，碰到大事，他知道你不会为反对而反对，就会愿意听听你的意见，也比较好商量。那么如何区分大小事呢？
和人生规划、学习作业，以及道德品格、价值观相关的是大事；应该独立负责、会伤害或损害他人权益的也是大事。
至于小事，就是外表的打扮、穿着的选择、时间的安排等日常琐事。
针对小事： 原则上能不管就不管，尽量尊重，但可以表明自己的立场和价值观。 比如孩子染发，父母可以表达： “你可能觉得染头发很好看，但那么年轻就染头发，头皮会受伤，发质也会坏掉。” 针对大事： 首先，要想清楚底线，然后依据具体客观的信息争取孩子的共识。 以染发为例，父母会认为这已经牵涉到身体，是大事，但你必须了解孩子的主观感受。像毒品有害健康，大家都能明白，而染发对身体不好，对孩子太遥远了。 更何况，他周围有许多人，包括同学朋友，甚至老师都在染发，你怎么能说服他呢？当你清楚底线是健康和社会规范，那么重点就不在染不染，而在于不可违反校规、次数不要太多，染发剂要好等。 其次，提供选择。尽量先询问：“你要往东，还是往西” ，而不是先主观的说：“你必须或应该往东或往西” 。先问有个好处，孩子会觉得受到尊重，明白你不是在反对他，他也就不需要为争取权力而反抗。 再以染发为例，孩子说要染发。你不要急着告诉他染发有多不好；而是问他对染发的想法。如果他说就挑染一下，一年顶多染一次。这其实和你的底线差不多，你就可以不费力气，也许你还会发现孩子挺不错的，还有点明智。父母要是愿意多听，会发现孩子有时候已经想过了，而且不见得会超过你的底线。 如果你是先询问，发现他的回应本来就在你的底线内，你要大方的表示赞同，就做吧！而且还要告诉他：“孩子，你很会克制自己，真的不简单。” 这些是一般父母比较难做到，却最能赢得孩子合作的做法。父母要是想全盘掌控，结果往往节节败退、全盘皆输。如果你坚守底线，适度放心放手，你就会发现亲子可以双赢。 而且，孩子在讲的过程中，就是在检视自己的思维是否合理，你的鼓励有助于他以后做出更理性的判断和决策。他每次想要争取自主，就会先行找出理性的基础。基本上，父母只要戒急用忍，往往可以得到意外的美好结果。
学会运用“我信息”
不过，每个孩子的特质和成熟度不同，还是有可能超过底线、判断失误。这时，父母就必须用比较客观的方式去表达立场。换句话说就是用“我信息”来取代像“你太自私了”“你到底有没有责任感”这样充满指责意味的“你信息”。
“我信息”是最有帮助、最不伤害、最容易促进合作的技巧。这个技巧有三步骤：
第一，具体描述行为。 指责孩子“你怎么那么粗心？” 多数的孩子会马上回应： “那个某某某比我错的更多！” “我哪儿粗心啦？我都检查五遍了” 如果你说，你6写的太快了，看起来像个0，这就叫具体描述。他无法否认、不能狡辩，而且你语气不带责备，他也比较能够平心静气的接受。 比如“你本来会的，因为写太快就错了” 这样的具体描述，才是正宗的对事不对人。 第二，明确指出后果。 “明明会的，因为写太快而看不清楚，分数就不见了。” 指出后果，让孩子有机会想想这是不是他要的。 第三，说出你的感受。 “你一定很懊悔，我也觉得好可惜呀！” “我担心，万一你碰到大考试也这样，影响真的很大。” 这样讲话说明父母因关爱所产生的担心，通常孩子就比较能接受。 亲子互相了解后，告诉孩子为什么自己会坚持某个底线，试着寻求双方可以接受的解决方案。 因为彼此情感都互相接纳，火药味不重，才不会情绪化的面对问题。 这时候，孩子可能就会同意： “好吧，只要下次考试粗心大意的状况超过几次，我就多做点练习。” “如果是这样，我接受一年染发不超过几次”。 青春期父母亲最重要的是，把主导权先放给孩子，但坚守底线，用好的方式去表达。最后跟孩子说，我很愿意跟你一起解决问题，试着找到中间路线，找到彼此的最大公约数；孩子慢慢就会认可，他跟父母是可以协商，是可以合作的，这正是他以后跟人相处很重要的态度。 （本文为育儿共成长原创，欢迎转发到朋友圈，其他媒体平台及公众号如需转载请联系我们授权。） END
育儿共成长 有我陪伴，一起成长
育儿共成长公众号最值得关注的育儿自媒体， 每天5分钟，让父母成为孩子最好的老师，给孩子优秀的教育，提升自己，同时提高孩子.我们坚持做有深度，有干度，有温度的育儿自媒体.欢迎您的关注!
联系客服
