随着评价你“好人”的人越来越多，你会发现，你总在不自觉取悦别人。别人的事好像就是最紧要的，你甚至会为了完成朋友拜托的事情，牺牲自己的事情，即便这并不是你份内的活儿；有时候你发出的每封工作邮件都要担心出错，要反复检查修改；在爱情中，你总是负责迁就另一半的各种要求，还得担心对方觉得你不够好。
这就是讨好者w(°ｏ°)w（People-Pleaser）。
讨好者进入“讨好模式”，往往是不自觉的、无意识的。他们并不觉得做个好人有哪里不对。
他们无法从心底里欣赏和认可自己，不相信自己对自己的肯定。从本质看，讨好者的个人价值，是建立在别人对他们评价上的。虽然，大家或多或少希望自己被认可，但讨好者对他人的认可十分依赖：只有当他们被需要、被赞赏的时候，他们才会感觉自己是好的、值得的；而一旦他们被拒绝、冷落、批评，就会觉得自己没有能力，感到自己没有价值。
讨好者们也从来不满足于已得到的接纳和赞赏，会不断去寻求他人的肯定。
讨好者往往在小时候得到的是“有条件的爱”，他们只有在满足父母的需求和期望时，才会觉得自己是被爱的、不会被抛弃的。
长期以往，为了得到父母的爱，孩子只好将自己的需求和愿望压低，让它们变得不再重要，努力去实现父母的期望，甚至以父母的需求替代自己的。渐渐地，他们就会成为讨好父母的小孩。
而往往是严厉、或者自恋、或者脆弱的父母会教出讨好型的孩子。这些父母的共同特点是，以自我为中心。他们会有意识或无意识和孩子“讲条件”，操控和训练自己的孩子，让自己的期望得到满足，而忽略孩子的真实愿望和感受。
讨好者很容易与控制者相互吸引。控制者往往是人群中比较难以取悦的人。而努力去取悦一个“难以取悦”的人，并得到对方赞赏和认可，正是讨好者在成长过程一直在做的事，这种熟悉感让他们会有意识或无意识地去重复这件事。
对他们来说，讨好比改变更容易。改变意味着他们要做一个“坏人”，这与讨好者的信念正好相悖。一些讨好者会认为，为他人牺牲是应该的，也有一些讨好者认为，即使意识到讨好和被喜爱没有必然的关系，但也会发现保持现状是舒适的，所以他们一边想挣脱讨好模式，一边又无法从讨好模式中走出来。
而这种根深蒂固的人格模式的改变是需要循序渐进的。按照前面所说，讨好者改变的动力通常不够高，这就更需要讨好者自己意识到自己的问题，不断审视自己的恐惧，投入时间精力和耐心去改变。
讨好者所缺乏的，是看见真实的自我。所以，无论使用怎样的方法，讨好者最终需要改变的，是摆脱对他人赞赏的依赖，确认自我价值和自我需求。
以下是一些也许有所帮助的建议：
1. 一步一步慢慢来。
如果是试图立刻改变的话，很可能会被自己内心的恐惧吓到，反而走不下去了；
2. 承认、了解自己的“讨好模式”，接受自己现在的样子。
列出自己会在哪些情况下以哪种方式讨好他人？
在讨好的时候，自己的动机到底是什么？当时会有什么感受？
（如果觉得改变很困难，可以使用一些心理学自助书籍，或者寻求专业心理咨询师或者机构的帮助。）
3. 有意识关注自己的内在需求，以及每次讨好所引起的不适。
做一些具体的练习，比如：
（1）和人吃饭时，坚持点一道自己喜欢的菜；
（2）试着拒绝他人。这在一开始可能会让你不舒服，但重要的是，你需要去分辨这种不舒服是由于不习惯造成的，还是真的发生了什么伤害自己的事。
总之，人生是那么的短暂，比起做一个辛苦的“好人”，不如做一个真实的自己吧w(°ｏ°)w！
以上。
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