这是我一个月前收到的一封来信，写信人是一位刚参加完高考的男孩子。这封信之所以引起我的注意，因为邮件的标题是《我和妈妈一步步走上了绝路！！！！！！》。信写得很长，但耐读，这个男孩子的表达能力很好，基本上记述了自己从小到大母亲对他的“教育”情况，从这里可以看到，再有天赋的孩子，如果遭遇错误教育，也往往是无力抵抗的，消沉或堕落，几乎是他们必走的路径。读这封信，虽然我一直有一种吃惊和疼痛感，但事实上这样的家长实在太多，他们就在我们身边，也许就是你我他，信中所述事实于我而言是那样熟悉，于很多人来说也一定熟悉。这么多年，接触过许多家长和孩子，我真的觉得，好的家教基本是相同的，坏的家教也几乎一模一样。
请家长们，尤其是脾气不好的家长耐心看完这封长信，也许这些内容看起来都司空见惯，但也许会让你吃惊，这可以成为你改掉坏脾气的转折。
祝福这个孩子，他一直在寻找精神的突围；欣赏这个孩子，他的心理其实那么坚强和健康。
尹阿姨：
您好，知道您在教育孩子方面特别有心得，我想您一定也很理解孩子，我和我的妈妈遇到了一些问题，我想请您帮我出个主意，麻烦您能耐心看完我的讲述。
我是一个90年出生的男生，河北人，7岁上学，我和我妈妈的关系本来是非常好的，我妈妈非常爱我，我也爱我的妈妈，但是就是在学习这个问题上，出现了非常大的分歧，也让我和妈妈的关系越来越差我觉得现在甚至快走到了绝路。
我想先把我的经历说一下，我的小学还算是比较顺利地度过，我的妈妈在对我小学时期的管教还算好吧，而且在4年级开始我在数学方面的优势就开始显示出来了，每次数学考试我都能考满分，而且经常是班里唯一满分的，如果做奥赛题，我有时候能比第二名高20多分。但是小学的时候我就觉得我妈妈在教育我的方面非常没有主见。4年级的时候我妈妈看同事的孩子学围棋了，想让我学围棋，说以后能有个爱好什么的。但是我当时喜欢打乒乓球还有羽毛球，尤其是羽毛球也算有天赋了。本来我说想学这两个的时候我妈妈没话说了，但是过了一会她以现在学这两个太晚了为由拒绝了我。我对围棋没有兴趣，学了一年实在学不下去，因为我都不知道在那做什么，每次去了最高兴的时候就是听见老师说回家，而学了一年以后我妈妈也十分赞同我不学了，而我妈妈同意我不学的理由是：那个老师的妈妈有点贪心，总是提前几天收学费。真是笑话啊，想想我妈妈拒绝我练羽毛球的理由，再看看这个理由，我觉得多么地无奈啊。
到了初中，我就觉得我妈妈开始对我的学习缺乏一个准确的认识，也不能正确地进行管理了。我们初中大概一千多人，我第一次月考考了68名的时候，妈妈下班回家嫌我考得不够好，对我大嚷大叫。这个时候，我对学习一直都是跟着老师走，课下不做辅导书，课上认真听，而且也没有想争一个特别好的名次，我觉得68也还可以了。第二次考试就是期中了，这次是年级38名，我妈妈听到这个成绩，本来是说要带我去吃肯德基，但是开家长会时，又知道了我虽然总分进步了，但是有几科是退步的，这下我妈妈又大发雷霆回家骂了我一顿，对我说“吃肯德基，你吃个屁”。后面考了两次试，我都考了60多名，我妈妈没有再对我进行打骂，当然也没有进行表扬。直到初一的最后一次考试，不过这期间我发现我的学习能力比一般的同学要强上一些，比方说一本没有学过的生物，我连看带背，只用一上午，就能把书中的内容记个7、8成，平时上数学课基本一点就透，数学老师也早早让我当了课代表，我这时发现自己的理解能力还有记忆力比较好，应该是与我以前很爱思考有很大关系。
就这样，初一平淡了很久，直到初一的最后一次考试，我觉得这是我心理变化的转折点之一，这次考试前我像往常一样，一直跟着老师走，也没有贪玩。我能想出令我这次考试退步最大的因素就是当时没发挥好（这和我性格有点关系，我是那种如果有老师或同学在身边看着我做，我就莫名地紧张，题简单也经常做错，如果自己一个人做，许多难题也能做出来），这次我的成绩由年级60多退步到120多，真的应该是发挥失常所致。我的妈妈知道我的成绩后，可以用震怒来形容，我在父母同事以及邻近的孩子里成绩一直是前几名的，但是这一次，大概和那几位学习成绩中上等的孩子差不多，我便能感觉到我妈妈认为我给她丢脸了，成绩出来的一阵子，妈妈回家就对我又打又骂，骂我比猪还笨什么的，记得和妈妈关系不错的一位同事阿姨，孩子叫小齐，原来一直不如我，那次我们俩考得差不多，但是妈妈和小齐妈妈打电话时一直骂我笨，骂我不要脸，说没办法和我好好沟通，听到这话，我伤心极了，因为我妈妈根本就没有和我沟通过。而且这一次我妈妈非要找出一个使我成绩退步的理由来，到学校找老师寻求帮助，我个人认为当时老师是为了给我妈妈一个交代，说我上课爱说话（这一点我觉得比较冤枉我了，我当时非常老实，同桌也是一个来自村里的女生，比较朴实，我们算是说话很少的一桌了，我们当时坐在第五排），便说下学期把我调到前面去。初一暑假是我第一个没有完成作业的假期，因为我的期末成绩，我妈妈对我回来非常严厉刻薄，经常有许多过分的要求，所以我心里当时难受极了，那个时候我不知道学习的目的是什么，进步了要挨骂，退步了甚至快生不如死了，我那个暑假被妈妈打得都想一死了之了，遗书当时我都写好了，有一次妈妈回家又是和我说了几句便开始打我，把我按在床边时，正好我写的遗书也藏在那里，伸手就能拿出来，我当时想到如果我因为妈妈而自杀，那么我爸爸回来以后一定饶不了我妈妈（我爸爸非常疼爱我，平时妈妈对爸爸也很刻薄，但是爸爸一直都在忍让着），这个家肯定就会散，所以当时我还是找了个机会把遗书给烧掉了。
初二到了，我的老师果然把我调到了前面，第二排，和一个原来看起来非常听话的女生坐在一起，这下可坏啦，我们俩都是原来比较老实的，但是我妈妈那么对待了我一暑假，我的心情早就难受极了，一开始就和这个女生多聊了几句，没想到也把这个女生的话匣子打开了，从这以后我们俩上课经常说话，老师有时候实在看不下去，也会在我说话的时候让我回答问题，但是仗着原来的学习习惯，我当时还能够一心二用，许多问题我还能回答上来，老师也拿我没办法，这个时候我觉得我从一个非常踏实的学生变得开始不踏实了。初二的期中考试我考了120多名，比上一次进步了一名，但是也算是挺差的，而且这次真的不是什么发挥不好，这次考试的退步是因为我没有学物理，这个错误完全在我。而且初二的那一年，我妈妈去北京进修一年，她不在家，加上我也没有了原来踏实的习惯，回到家有时候开始不完成作业了。这次成绩给了我点警示，但是我看到我妈妈回家以后知道我成绩反而并没有像上次我考这个名次是那么苛刻地对待我，我心里倒觉得有点像让成绩就保持这样了（我也不知道为什么会生出这种心理，但是确实是存在，而且之前我听到有些因为怕家长期望过高而故意考差还觉得很可笑，没想到真的会发生在自己身上）。
这次考试过后我的学习状态还是差不多，快到期末的时候，我突然意识到自己不甘心考这个名次，以后该努力了，当时离期末考试还有2、3天，而且我们当时每天只用半天考试，另外半天自己在家复习。于是我开始专心看书，这一学习个别学科几乎都没有学，我本来觉得2、3天时间能让我不再退步或者进前100就行了，没想到这次竟然考了年级20多名，这次考试对我有了一个不太好的影响，就是让我以为我比别人聪明很多，在之后很长一段时间我没有全心学习多少都有这个心理在作怪。而且这次考试对我的另外一个不好的影响是我的妈妈，我的妈妈从北京回来，知道我考了20多名，非常高兴，但是我妈妈和别人提到成绩就说“幸亏我管了他一阵，要不又不知道考成什么样了”，这句话对我影响非常非常大，因为我考试前妈妈再北京，根本管不到我，这次完全是凭我自己的努力考到20多名的，平时我考差了，就会把我骂得比猪还不如，一考好了，功劳全是她的。我妈妈的这种要面子的态度让我当时对学习的动力失去了许多，在学习上我感觉被抽走了什么似的。
初二的下学期我再次退步了，期中考试考了220多名，从20多名到200多名，因为我这个学期真的很少学了，一是因为我妈妈的那种态度，二是因为我总想着凭着自己的“聪明”，晚点学一学也就上去了。这学期发生了一件让我非常难忘的事，我当时回家也基本不好好写作业了，有一次数学作业没有写，第二天抄数学作业被老师发现了，我当时是数学课代表，而且总是被老师夸奖非常有潜力，很有天赋什么的。这件事发生后我有所收敛，作业也按时完成，但是学习的劲头还是不行。
我们初三是要按照初二的期末成绩来分实验班的，大概280名可以进入实验班，我当时考了130多名，这次考试没有太认真，但是我当时的心情却也很难认真起来。进了初三第一次月考有两科基本是考书上的概念，但是我一点也没有看，依旧考了220多名。不过这次考试让我对待学习的态度上好了许多，期中考试我准备得还算充分，再次考了20多名，期末考试准备一般，考了110名（这学期有两件事对我影响非常大，一是在实验班里，我发现的我的学习能力还是非常出众，就比方说数学老师讲新课时，总会先出一道例题，这道例题是和要学的知识点相关，同学们一般是想不到的，我们老师当时也叫过几次成绩排年级前几名的同学，他们从来说不到点子上，但是我当时经常能把这个例题做出，虽然方法不够规范，但是思路大概没问题的；有时物理课做题，遇到一些难题那些爱扎堆的年级前几名有时候做着做着发现做不出来，便一起找到老师说提出错了，有时老师也没有提前做题便看了一眼就说这道题出错了，但是好几次我把“错题”做出来，并找到老师更正了她的说法。这些经历让我内心进一步膨胀，更加觉得自己聪明什么的。二是我考110的时候我妈妈并没有过多责怪我打骂我，这让我不禁将妈妈的态度和初一时候那次120多名做了下对比，心里隐隐觉得不要考太好，考太好我妈妈会接受不了我的退步，而多考些中上的名次我妈妈倒是能渐渐接受）
初三下学期，过得还算平淡，但是临近中考前我还是又自大了一把，根本没有把中考当回事，考试前几个星期晚上回家的事情就是写同学录，甚至在中考前的晚上还在熬夜，并且我当时知识点上的漏洞只有初二的物理上，有些模糊地概念我花上半天看一遍书就搞定，但是我还是没有去看，考试时的状态不太好，比估计的低了30分，这30分15分是语文阅读还有英语作文，15分是理综的大题，这些大题过程写对了，结果也对了，但是我是算错好几遍才得到的结果，在卷面上不免勾勾抹抹了许多。数学和文综和估计得一分不差。当时还是以公助生的身份进了一个重点高中。
我想先总结一下我的初中：首先是我自己，我的优点是在某些方面算是比较老实厚道，许多时候老师随口留下的一个作业，我也会十分认真的去完成，有次老师留下了十分重的背诵作业，第二天默写，我当时记忆能力非常出众，也背到了晚上一点多，而平时老师留的作业8、9点就能做完了，第二天默写时，我本来觉得除了我还有至少另外两个人也应该背过了，但事实是除了我全班其他人谁都没有完成老师的作业，全都拿着书在抄；我的另一个优点就是我的学习能力确实能够算出众，而且我小时候读的课外书多，有些事情上成熟得比较早，包括学习方法上，许多两三年以后老师教我们的方法，我在当时自己就想到了，而且我自己总结出了一套非常不错的方法（只是欠缺了实践），而且我也比较懂事，与人接触最大的一个优点是能够换位思考，许多时候别人的做法使我生气了，但是我能够马上想一想我如果做了和对方同样的事或处在同样的位置要怎么做，这么一想，经常就能够宽容别人，朋友同学也都觉得我脾气比较好。而且做事时我总是能够为别人考虑，甚至有些傻厚道。我的缺点主要由性格体现的：我的性格当时比较内向，这让我在学习的时候几乎不问老师问题，在初中的时候我确实没有什么问题，但是高中的时候，却错失了许多机会；而且我的性格让我不爱表现，就像我初三时候，经常有遇到一道难题，那些年级前几名还在抓耳挠腮的时候，我甚至不觉得这是一道难题，但是我几乎从来不在上课举手发言，只有少数课上没有讨论出结果的时候，我才在课下找老师验证自己的想法，这就让我在同学或有些老师眼中认为我是一个愚钝的人，因为我的外表以及平时表现都算是厚道老实那种，只有少数了解我的人总是夸我聪明什么的，而我恰恰是一个渴望被尊重的人。我也有点“表里不一”，在老师眼里我是一个老实学生，但是实际上刚上初中时还不太懂事，总是爱戏弄别人，我经常相出一些“坏主意”来捉弄某个同学，这个主意一般是我想出来，然后再由我的朋友去施行，老师都以为那些主意是我朋友出的，在评价我的时候总说我的朋友们能出那些主意都是很聪明的，只是不努力学习，如果努力学习很可能超过我。而且我不爱表现并不是说明我低调，这一点是由我性格放大出来的一个非常大的缺点，就是我经历了一些事情以后，内心非常自大， 认为谁也不如我，而且这里说一点，我小学、初中、高中所遇到的同学，确实没有那种非常厉害的牛人，我觉得这也是我如此自大的一个十分十分小的原因吧，让我不知道天外有天。我甚至觉得我的性格让我在这方面有些矛盾，一是不爱表现自己，二是却又十分自大。我还有一个特点，就是心细，这个也不好说是优点还是缺点，它让我在学习以及考虑许多事情时非常周密，但是同时，它也让我经常想一些不该想的东西，有些事情，其实没有必要想，但是我却总是耿耿于怀，包括我从够清楚得记得从小到大的大部分事情，也是受一点影响。而且我还有个特点，就是非常希望独立，不管是学习上进步也好退步也好，只希望是自己造成的， 不希望有别人的参与，也打个比方，我的这种想法也许有点极端，就是和别人同样的学习，我比别人好，那么我有成就感，如果因为我上了课外班而超过别人，那么我的成就感就差了许多；还有我也非常不希望我的家长去给老师送礼而让老师关注我，我希望的是通过自己的优秀成绩而让老师开始注意我，一旦知道问我的爸爸妈妈请老师吃饭什么的，我就会非常反感，而且一旦老师夸我，即使因为我成绩进步，我也会觉得索然无味。
接下来说一下我的妈妈：我一直在说我的妈妈非常苛刻，但是这大部分是在学习上，而且我妈妈也是非常爱我的，我觉得这一点甚至超过了其他一些家长，就是如果我想吃什么东西，我告诉妈妈，她嘴上会拒绝我，但是等我再放学回家，我妈妈便会为我准备好我想要吃的东西，我可以说我妈妈在有些方面心非常细，比如我有时候想要一件东西，不好意思开口（当时我还是比较懂事的，花钱的事很不好意思说，我们家的条件还算可以），但是我妈妈经常就能够知道我想要的是什么并且买给我，我觉得我的妈妈愿意为我付出一切（但是这一切也许不包括面子虚荣心）。不过我的妈妈脾气非常非常非常的不好，例如有一次我妈妈打电话回家让我在暖气罩上找东西，我找了一遍没有发现，我妈妈便对我破口大骂，等她回家后发现要找的东西并没有放在暖气罩上，而就过了几天，还是找同样的东西，我妈妈还是让我在暖气罩上找，还是没有找到，还是对我破口大骂，结果回家以后还是发现东西确实没在暖气罩上；另一个例子，我妈妈买火龙果，要知道火龙果有肉质鳞片，而塑料袋的口径只比火龙果的直径略大，这个时候应该让鳞片的方向往与塑料袋相反的方向往里装，而我妈妈装的时候是错误的方向，这当然就非常难装进去了，这时我就看到我妈妈马上表现得有点急躁，我想告诉她应该转过来，没想到她想了想只是把火龙果横着转了一下，当然还是装不进去，我刚要再告诉她怎么装时，我妈妈就对我大声说“别以为就你会弄，我不买了”我无语，一件小得不能再小得事都能生出这样的气。关于我的妈妈，我想说她最大的缺点是脾气非常非常非常暴躁，而且一旦她生气的时候，她思考的范围只有1秒钟，也就是只能思考到1秒钟以后的事，再往后的事她就不管了，以致于她生气的时候经常不顾后果地说话发脾气；还有妈妈几乎从来不承认自己的错误，而且经常严格要求别人宽松对待自己。我妈妈的优点肯定要比缺点多，但是她的优点主要表现在物质方面，而她的缺点主要就是脾气不好，但是这一点却能够在许多方面影响我们这个家庭。还有我妈妈有个事情做得并不好，就是在外人面前提到儿子或者老公，总是在贬低，就像我和一个朋友同是考了60多名，那个朋友学的要比我费劲一些，但是朋友的妈妈对外就会说他儿子聪明，不那么努力学也能考60多，而我妈妈和别人说起我的学习则会说儿子不争气不要脸比猪还笨。
我再说一下我的爸爸，我的爸爸头脑非常好使，我觉得我小时候头脑灵活理解能力强是遗传我爸爸，而我心细则是遗传我妈妈，在我小时候我爸爸还总是说中国的教育制度不好，我爸爸平时工作比较忙，很少管我的学习，但是我爸爸的也是非常爱我，甚至有点重男轻女的思想。但是等我上初中以后，我发现我曾经认为中国教育制度不好的爸爸是完全按照中国的教育来教育我的，甚至脑筋变得有些顽固，老师说什么就必须做什么，即使是一些不合理的要求，而且我做什么必须要有个好学生“批准”，比方说老师要第二天带什么东西，我第二天却忘了回家来拿，我爸爸知道了就会批评我半天，在批评的时候总是挨说“你看那些学习好的谁忘了”，我如果这时说一句某某班里第一也回家拿去了，我爸爸就会马上停止对我的批评。甚至高二的时候我一直想刮胡子，爸爸妈妈开始都不同意，后来他们得知某位学习很好的朋友也是在高二刮得胡子，他们才开始让我刮胡子。这里我还想提一个事，我觉得我是对的，但是爸爸一直认为我是错的，就是我从六年级开始喜欢写作业的时候听歌，当时习惯还比较好，学习的时候注意力比较集中，经常随着歌曲的旋律，我能明显感到我做作业的效率高了很多，而且当时听歌写作业我觉得还不能算是一心二用，因为经常是我听了不到一首歌就完全进入了学习状态，当我反应过来我在听歌时也许已经学习了一个小时了，而这一个小时的效率也比平时高了许多，这只是在写作业时听的，背东西或者看书的时候却有点容易分心。而当时我爸爸一直不同意我写作业听歌，听到我说效率提高了他总说是胡说八道，甚至在开家长会的时候去问老师听音乐行不行，当时那个老师说不行，他回来就严格要求我不能听，到了高中我的注意力不如原来那么集中，才发现听音乐已经不能提高我的效率。
高一以后，我们学校没有分快慢班，所有班级全是一样的平行班，年级大概也是1000多人。我的中考算是发挥失误，按我的基础，在60人的班里应该是10来名的水平，不过我当时还是没有太大学习上的压力，也缺少一些努力，而且我第一堂物理课发现听不清老师说什么也看不清老师的板书，于是索性就不好好听物理了（听不清看不清确实是老师的一个小问题，班里许多同学都这么反应，但是我的做法如今看来确实也很傻了），我当时的学习特点是这样的：除了物理，其它科上课都认真地跟着听，讲过的题也一定弄会，但是就不再复习了，这可能是我的自大在作祟，再加上物理一直不听课，渐渐落下，我在班里大概就是20多名。其实这个成绩开始让我不太接受，毕竟我觉得我好好学学进班里前几还是没问题的，但是这个时候我的自大我的自作聪明一次有一次作祟，上高中之前就有老师给我妈妈说过，高中是道坎，和初中不一样，初中的知识能用几天补上来，高中可是一步一个脚印的，不过恰恰有几次，还是班里前几的同学抓耳挠腮也不会的题，我并不觉得难，而这恰恰又发生在我想努力的时候，所以几次我想努力，几次又被我的自作聪明给放松了。
高一的时候我的妈妈并没有太多为难我，问题主要发生在考试的时候，成绩出来前我妈妈问我考得怎么样，这是我至今不知道怎么回答的问题。如果我说不好，我妈妈会马上拉下脸，在接下来的几天我得一心扑在学习上，一旦不学习我妈妈就会说我“考不好还有脸玩？”，如果我回答考得不错，那么成绩下来后我妈妈就会专挑我的错误，挑一个错就会说“你不是考得不错啊，这怎么还错”然后再骂我一顿。而且有件事能够看出我妈妈在做事时，不考虑后果，或者是不考虑这件事究竟该不该做，值不值得做：每次期末考完试都会先放几天假，等着成绩出来，而我们那会都是上午考完最后一科，绝大部分同学都会约好一起打球一起玩点什么（当然我相信有极少同学还是专心在学习），而每次我考完试，我给妈妈说出去玩，我妈妈都会板着脸说“下午在家学习，一个期末又不是高考完了”，而我总会反驳几句，反驳的结果就是我妈妈把我骂出家（脾气真心不好啊），我在外面逛半天回家，然后接下来两三天都是我白天出去逛，吃饭的时候回家，我和妈妈在这期间谁也不理谁，而且每次都是我妈妈先认输，我觉得我妈妈说的那句不是高考完了是对的，但是平时她也没这么管我，非得在考完试来这样一下，我不知道她想要表达什么，甚至觉得有些做作。而且第一次发生这种事我妈妈也应该想一下这样做究竟合适不合适，结果表示这样做并不适合我，但是我妈妈接下来的几个假期里却还都是这么做，而且结果都一样。还有一次是我在一次考试前背历史，当时一整册历史都还没有背，还是闭卷考试，我觉得这一科就能落下好几十分，于是我考试前请了两天假在家背历史，没想到的是一整册历史真让我背下来了，考试时效果也非常明显，大题部分几乎没有丢人，但是当我和我妈妈提到我这次历史时，我妈妈竟然说“我怎么没觉得你背得有效果”。
高二上学期的时候我也犯了个错误，而且这个时候我觉得上天都在和我开玩笑。我的错误是还是没有重视学习，而且当时我买了套动漫的光盘，每天占用睡觉的时候来看，一看就是两三点，那一阵我的脑子有点昏昏沉沉的，为什么说觉得上天在和我开玩笑呢，就是因为每当到考试的时候，我当时总是看错题，甚至觉得自己运气差，打个比方，当时我做一道选择题，我把答案算出来了，但是我在ABCD四个选项找不到正确答案或者正确答案有两个，不管我当时怎么揉眼或是一会再看，发现都是有2个选项一样，都是正确答案，但是当试卷再发下来时我却发现答案变得正常了，就好像出现幻觉一样，现在看来很可能就是我当时睡眠不足造成的吧。而就是这样在“幻觉”中考试，我那次一下考了个班里50多名，说实话，那个学期学习状态还很好，除了物理别的科学得都不错，当我和妈妈分析试卷时，我妈妈担心我是这一学期许多东西没学会，但是我的错误经常是看错题，而且许多题都是多算了一步，我也当着我妈妈的面把答案要求的那一步算出来，但是分析完试卷没5分钟，我妈妈还是觉得我什么都不会。50多名这个成绩让我开始重视起来我的学习了，我开始自己分析这一学期的学习，我发现我确实太缺乏谦虚以及认真，缺乏谦虚就是比方说学每一个知识点需要五节课，如果学完前两节课就考试，我可能会考第一名，但是正是前两节课的轻松让我开始自大起来，当五节课学完我可能只能考10多名，20多名，而到期末考试时我连前两节的东西也没有复习，那么我只能考30多名，40多名。
这里说一句我妈妈在我高中以后对我的学习就彻底没什么概念了，她不知道什么样是学会了，什么样是没学会，而且只知道从总分来判断我的学习情况，说得夸张点，如果我物理0分，其他科满分，我妈妈看到我的成绩也会认为我哪科都会，但都不是特别强。
高二下学期的时候又是我的一个转折点，因为上学期的成绩退步，我妈妈听从当老师的亲戚的建议，给我找了个物理老师和数学老师来补习。说实话，我当时是比较反感找老师的，前面我也说过我内心希望“独立”。现在看来，找那个物理老师确实是正确的，是我没有抓住机会，但是那个数学老师确实不适合我，怎么说呢，我当时数学是在某个知识点落下了基础的东西，但是这个老师讲的东西经常是偏难的，当时他讲得东西也并不适合我，这个问题我给我妈妈反应过，她总是不听，直到几个月后许多家长反映我妈妈才同意不让我再去补习，但是过去的那几个月也打乱了我复习物理的计划。虽然我妈妈给我找了老师辅导，但是我妈
妈对我的耐心开始渐渐变差。我高二回家以后经常因为一件小事而对我大发脾气，本来我是想那个学习把成绩赶上去的，并且把学习习惯也弄好，但是那个学期，因为我妈妈对我的大发脾气，我经常回家吵完架什么也做不下去，我之前还有个习惯保持得不错，就是老师讲过得题一定弄会，我清楚记得有一天，我妈妈又把我骂进屋里，我心里实在烦躁学不下去，而且当时我也在想“我保持的这个习惯难道也要是去了吗”，从那天开始，我这个习惯确实一步一步离我远去
这个学期我印象最深的一件事：该学习《蜀道难》了，好像有一两百字吧，老师让提前预习一下，我当时看这篇需要背诵，我就打算预习时就背下来，当时一读觉得还挺顺，我当时只看了3遍，竟然真的勉强背过了！！！我觉得这可能是我背东西最快的一次吧，我又找到我妈妈，兴冲冲地让她帮我检查，但是当我背诵时，中间稍微停顿了几下，我妈妈立马没有耐心，对我破口大骂道“这么简单还背着这么费劲，真是比猪还笨！”我当时反驳了一句“你说简单那你背”，我妈妈听了我的话后想尝试一下，但是读了好几遍，一个句子也背不准确，我刚想笑一下，我妈妈立马把书甩我脸上“是你学又不是我学”。您说我还能怎么样呢，一
个上百字的课文，我觉得我10遍也很可能背不下来，但是那次发挥超常，3遍就背过了，但是却得到了一顿骂，我一直在想，如果这件事让老师知道了，老师应该会夸我吧。这时我觉得我妈妈对我的要求是：做题只要出了就是合理的，就应该做出来，背东西的话，必须一遍背过（过目不忘啊。。。）
高二的暑假其实算是被我自己浪费了，而且是北京奥运那年，两个月的假期，除了去找老师补习物理，别的时间真是我没有抓住。
高二的暑假我分析过我后面退步明显的一个原因，就是我在家里和我妈妈总是吵架，学不下去，高三开学之前我向我妈妈提出过住我姑姑家，当我妈妈问到为什么时，我说出了我担心我们吵架的理由，我妈妈立刻教训我一顿，说我不赖别人不检讨自己。其实我住我姑姑家完全可以，但是我妈妈只是为了一个面子，而且当时我也没有意识问题的严重，我也没再过多要求什么。
但是高三我终于自食恶果，我当初应该坚持不和我妈妈一起生活的，因为当时9点下晚自习回家，还有学习的时间，我经常和我妈妈因为小事吵架，回家以后什么也干不下去，周末的时候更是变本加厉，我妈妈几乎每个周末的下午都因为一些小事而把我赶出家门，而且把我赶出去以后她又马上后悔要把我叫回去，但是往往这个下午就要浪费2、3个小时。每次把我赶出去都会后悔，但是每周都重复着把我赶出去，您说说我的母亲脾气是不是该急躁了呢？
高三我的物理没有补回来，最擅长的数学也渐渐退步了，高三我印象里，我妈妈有一点做的倒是对的：就是想让我一天做一道数学大题做一道物理大题，但是这一点我没有做到。
高考前我的状态是，物理的基础补了1/3，其它科的漏洞在哪里都非常清楚，我觉得时间有点来不及了，又不甘心留着物理那么大的遗憾就这么走个大学，按我当时的情况能考到2本的分吧，但是我看我妈妈的态度怕是不让我复读（其实我妈妈愿意让我复习，只是这会怕我泄了气就一直表示不让我复读），我这个时候做了一个非常错误也非常幼稚的决定，就是高考考完数学以后，我觉得我理综发挥好点总分也就500多分吧，大概就是2本线左右，但是我觉得我考了这个分我妈妈就会坚决让我走，可是只能走个好点的3本。所以我做理综的时候就自己给自己放水，我化学本来还算不错，但是那次的化学我故意没怎么答，总分考了450多，我这一决定最失误的是在哪里呢？我当时想在母校复习，天真地以为母校不会对本校毕业的学生有分数的要求，但是当时我的母校还真是不收我这个成绩的。而且当时我妈妈也要面子，不愿意给我找人，我有个亲戚就在我们学校，还是个比较资深的老师。
当时听闻定州中学出了状元，人们都往那里报名，正好我爸爸的同学在那边，就给我找到那个学校。县里的学校，多数是靠着复读生提成绩，而他们的应届班，尤其是应届的普通班，环境可以说是非常差，我当时就被插到了应届班，我知道要去应届班以后马上给父母要求换到复读班，可是爸爸妈妈说“在哪都一样，别找这么多事了”
我可以摸着良心说一下当时我复读的心情：我以前的基础还算不错的，脑子也还好用，而且高三这一年我都基本在和我妈妈的争吵中度过的（而且最主要的一点我当时从来没有埋怨过我妈妈，都觉得是我自己不学造成我的成绩变成这样），我复习这一年是之前欠着的，我要还回来，并且也是一个证明自己的机会（之前说过我不爱表现自己，总被别人当傻子看）。而且当时学习上的优势和不足也非常明显，所以我对这一年还是很期待也很充满信心的。
但是当我到定州中学的应届普通班时，发现这个班给我的震撼是在是太大了，班里的大部分男生，都会在半夜时候顺着排水管道下楼（大门锁死的）上网，甚至有的同学还因此摔伤过。上课的时候班主任不在，也是跑去上网，班主任回来再短信通知跑回来就说上厕所。而且那个班的班主任也经常出去打麻将，自习多讲课少。我当时本来是兴致勃勃地来到了这个班，但是遇到这些前所未见的“奇事”我都有些绝望了。我哭着给我妈妈打电话，我妈妈总是认为我怕吃苦才要求回去，再我苦苦哀求甚至以出走相逼，我妈妈终于让我回家。在接我回家的路上，我能感觉到我爸爸对我有些是忘了，但是我爸爸是属于那种只看结果不看过程的，他对我的学习一直就没有了解过，所以我当时觉得无所谓，心里暗想回去一定要学出成绩来给我爸妈看。
当时还是8月初，我妈妈的一个表姐，我的一个姨在我母校教英语，而且她教的那个实验班正好该高三了，我姨觉得她们班师资好，想让我去她教那个班，问我行不行，我姨教的那个班我是有所耳闻的，那个班的班主任一点也不体谅学生，急功近利，而那个班的学生也大多不懂事，经常是骂老师而且一个个谁都瞧不起的类型，我是实在不愿意去那个班。而我妈妈听了那个班的师资不错，就觉得我在其他一切班都不行，只让我去那个班。我姨问我愿不愿意去她教那个班时，我妈妈就在后面拧我，强迫我说愿意，而且在去那个班之前，还有10天的假期，我多次给我妈妈要求，不去那个班，但是她都没当回事。
我当时最想去的是复读班或者为县里来的同学办的那个应届班，因为那个环境很踏实，不浮躁，很适合我，老师也还不错。去了实验班以后，我发现这样和我想的一样，许多同学不懂事，因为我姨不让我告诉别人我和她的关系，一个星期我就遇到好几次同学跟我说我姨的坏话，我待了一个星期实在呆不下去，就给我爸妈说我不去了，要换个环境。可是我妈非认准了让我去那个班。当时我真的没再去上学，平时在家自己看书，但是我妈妈回家以后就拿起我的书到处扔，把我赶出家，还经常说看着别的孩子都去上学，她心里不知道有多难受，好像她受得委屈非常大，可是她从来没有考虑过我的感受，就不提我去实验班多难受，我在家也是能看下去书的，而且我也有一定的自学能力，可是就是因为我没去那个实验班，她整天回家就是扔我的书，把我赶出去，我当时为了不影响学习，每天被赶出去的时候都背着书包去公园，这样持续了2个多月，我心里实在忍受不下去了，而且这时的我被我的妈妈逼得患了轻度的抑郁症，睡觉时都不能平躺，一平躺下，心里会非常难受。那时的我找到了一个发泄的地方--就是网吧，我只有上网找朋友聊天才能多少有点安慰。说实话，当时我也经常去学校找校长提换班的事，开始还拒绝，后来看在我姨的面子上给我换到了复读班。在复读班我体会到了三人成虎这个成语，我进复读班的那天，在吃午饭的时候，听到隔壁复读班的同学说有个人开始要去实验班，但是跟了俩月是在跟不上，来了复读班了。听完这个，如果是原来，我还会一笑了之，心想咱们高考见，可是那个时候我已经有轻度抑郁症，没过多久我就开始在家自己复习，但是这时候心理非常难受，而且也接近年底了，我的复习将近半年还没有成效。
到了寒假，我姨看我一直在家复习，便给我找了一个我之前一直想去的班（因为这个班主任非常好），后面那个学期只有100天，100天，时间非常短，加上之前耽误了许多，高考依然很不理想。 复习第一年结束，我本来还是十分有信心地期待第二年复习，因为我妈妈也意识到她一直在用错误的方法对我。但是复习开始没多久，我知道一件事情，就是我复习第一年里，每当别人问起我的成绩，我妈妈总会说“他不要脸不知好歹，给他找了个好班他还不去”，总是把责任全推到我身上（我妈妈有个非常大的毛病就是虚荣心强，尤其爱在外人面前表现出她的和蔼，我妈妈脾气急躁我们家族都知道，但是外人包括朋友几乎没有人认为我妈妈脾气急），而当别人听到是实验班时，也都会觉得是我太不知道好歹了，可是那个实验班最后的高考成绩也十分不理想，那个班入学的成绩是最高，但是考完以后却与入学完全不相符。当我知道我妈妈一直在外面不停地贬低我后，我彻底爆发了，因为不管我高中毕业前我妈妈怎么对我，怎么刻薄，我都没有埋怨过她一句，第一年复习她做了种种错事，我也没有过多揪着错误不放手，但是我知道我妈妈到处贬低我以后，我彻底爆发了，因为我在学校不因为复习两年而被同学看不起或者有更大压力，我第二年复习初始就很明白的向同学们说明了我这是第二年复习，也希望能共同进步之类的，但是我妈妈的做法就像我不停地补墙，而我妈妈却又在我后面不停地拆。我把从初中到那会的所有忍耐下来的东西一股劲全都爆发出来了，以前在外人面前我妈妈怎么说我我都无所谓，因为最后成绩上见，但是我唯一证明成绩的时候，却又被我妈妈一次次的搅乱，我这时开始揪着我妈妈的错误不放，要求她给我道歉，我心里的想法是不道歉我就不学习。可是我妈妈也非常要面子，每次我数落她的错误时她嘴上完全没有吃亏，但是她事后总是认为她是委屈的，而我是活该的。
现在想想第二年确实不应该这么固执地要求我妈妈认错，但是按我妈妈以往的作风来看，如果我高考成绩上去了，她又会把功劳全说到她身上，并且还会说如果她不这样我又不一定考多差了。第二年我们都有错误，我的错误是太固执了，而我妈妈则是太要面子了。第二年我的成绩当然没有什么明显提高，因为我妈妈一直不肯向我道歉。不过第二年我的物理渐渐被我补上了。
第三次高考成绩出来了，我只能走个3本，但是和我水平差不多甚至不如我的，都在第一次第二次高考中走了重点大学，我实在不甘心这样走。于是我要求第三次复习，我的爸爸开始是不同意的，因为他不管发生了什么，只看成绩，他觉得我考不上去了，但从来没有看到我的心结。我的妈妈倒是支持我，我去了定州中学，就是复习时第一次去的学校，不过这次是复读班。我也渐渐意识到我的固执毁了我的第二次复习，所以第三次复习，我尽量不去想那些令我不愉快的事情，甚至在一次做英语完型时，提到了家长和孩子的关系，我想到自己和妈妈的关系时，当时趴在桌子上流出了眼泪，我的心也一下子软了，心里几乎要原谅我的妈妈了，课下我给妈妈打了个电话，想谈一谈这几年的事情，但是我妈妈刚接电话时对我劈头盖脸就是一顿骂，因为什么呢？因为我打电话选错了时候了，正好选了个她忙别的事的时候，可是我怎么会知道她哪会忙哪会不忙呢?还是我妈妈那个脾气，改也改不了，想到这，我有一次爆发了，心里本来快要融化的那些东西又被我拾了起来。这时开学已经有几个月了，我开始还跟着老师走，跟着还不错，但是从通电话开始，我又开始了我妈妈的无尽争吵中。
第三次复习的时候，我单科都考到过非常好的成绩，但是每科都比较好的时候却没有，因为我后来从来没能跟着老师一直走，高考也是过了2本线几分，在这几年的成绩中算是好的了，但是想想第一年也是这个水平，我心里真的非常难受。
想想这几年，我从开始的兴致勃勃心气十足地学习到逐渐向我妈妈责怪中转变，我就等我妈妈一句道歉，但是她从来也不肯放下她那颗虚荣心。而且河北省高考也算非常不容易考的省份之一，有时甚至我也埋怨我爸妈没提前给我弄个北京或天津户口，也不用费这么大事了。想想我这态度的转变，我觉得我真的是累了，有时甚至觉得活得都十分累。而且有十多年了，我凡事为父母着想，为父母考虑，但是如今却被她们误会非常深。
我从第一次向我妈妈提出她有做的不对的地方时，她就会说“你从来都是赖别人，不知道反省自己”，其实从第一次找她谈时，我就是先分析自己不对的地方，然后才说她的错误的，可是一旦让我妈妈承认错误时，她就像疯了一样浑身发抖地说她没有错，是我不知道反省自己。在我不希望被我妈妈安排人生的时候，我妈妈甚至说过，是她生我养我，她想让我怎样就让我怎样，这虽是气话，但是我感觉她把她内心的真实想法说出来了。我是最近两年开始埋怨我妈，要求她给我道歉的，每次我数落她时，她也同样会骂我一顿，伤害我一顿，她总是觉得她收了很大委屈，甚至前几天说看到人家孩子上学，她都想哭。可是她又何时想过我的感受，别人在上学，那么我又失去了多少本该是我的东西呢？这个假期，在我妈妈的教训中，我真的想过自杀，但是一想到如果我真的不在了，父母伤心的样子又不忍心。
我现在被一个3本院校录取了，但是我并不想走。我想要复读或者出国，我很迷茫，您能给我一些建议吗
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