我被李雪琴圈粉了！她的那种丧丧的幽默实在太让人心疼了，尤其是当她说出那句“我妈是我带大的”，我眼泪都快掉下来了。在她很小的时候，爸爸妈妈就离婚了，李雪琴跟妈妈过。她妈妈呢，当时的情绪特别不好，容易焦虑和崩溃，原本应该像其他孩子一样度过叛逆的青春期的李雪琴，却每天过得战战兢兢。努力照顾妈妈的情绪，做一切能让妈妈开心的事儿。前几天教研组的老师们开了个脑爆会，正好聊到了“讨好型人格”，12个人里面，有9个说自己有讨好型人格，希望自己的孩子永远不要步自己的后尘。“受欢迎”当然是好事，但当我们一味教育孩子成为“受欢迎的人”的时候，说出的话可能是这样的——你看吧，就这样说着说着，孩子就会在心里想“妈妈说自私的宝宝没人喜欢，所以我一定要变大方，就算再不情愿也要和别人分享玩具，只有这样，大家才会喜欢我。”时间长了，养成了讨好型人格的孩子就会像一颗洋葱——当你一层层地剥开它，就会发现，这颗洋葱没有内核，没有本质的自我。英国心理学家雅基·马森将这种人格称为“可爱的诅咒”。我们希望孩子听话，无非就是希望孩子在未来受到欢迎，不被欺负和排挤。小时候，我们为了让家长脸上有面子，把心爱的玩具送给表弟；
谈恋爱，买个袜子都要在意男朋友会不会喜欢；
工作了，为了让老板、同事觉得自己是个“好人”，哪里需要哪里搬，脏活累活抢着干。
美国康奈尔大学曾做过研究分析，职场中'老好人'的工资比'有个性'的员工要低18%。因为他们经常无法拒绝那些不合理的工作要求，而无暇提升自己的核心价值。你看，过度的讨好只会让自我消耗增加，限制自我成长，而且人际关系也会更加脆弱，成为存在感薄弱的人。社会调查中心曾对2000人进行过一项关于“懂事”的调查。结果显示，65.3%的受访者觉得自己从小就是那个“懂事”的孩子。仅19.1%的受访者认为懂事的孩子比“熊孩子”更快乐。55.9%的受访者直言，没有不懂事的孩子，只有不懂事的家长——只为自己省心，压抑了孩子天性。所以啊，讨好行为模式的出现，跟家庭教育有很大的关系。那么，重点来了，哪种父母会比较容易养出“讨好型宝宝”呢？美国教育专家Micki Fine说：讨好型人格来源于童年创伤，即父母从来没有或极少给过孩子“无条件的爱”。我认识的很多“讨好者”都有一个共同特点：童年的时候都比较“缺爱”，只有他们听话的时候，爸妈才会表扬他们，为了得到父母的爱，他们会压抑自己的需求和想法，努力让自己变”乖”。大亨2岁左右的时候特别调皮，那段儿时间我不由自主地就对他严厉了一些，直到有次我们去买玩具，他拿着两个喜欢的玩具无法抉择，没有像以往“撒泼打滚”要求都买，而是时不时偷偷抬头看一眼我的脸色。我这才惊觉，太严厉的管教，会让孩子过早懂事，连自己内心的真实想法都不敢表达。这之后，我足足花了2个月时间耐心陪伴和沟通，才让大亨重新变回那个“小魔王”。我之前有个同事，是个典型的“老好人”，大家工作上的琐事都找她帮忙，她也从来都不拒绝，这就导致她经常加班到很晚才能完成自己分内的工作。我劝她要学会说“不”，她却说：“从小我就被妈妈各种比较和否定，为了得到她的认可，我总是做各种能讨好她的事。现在我已经习惯了讨好，不敢拒绝别人，因为我怕看到他们失望的表情。”我猜啊，你现在肯定很着急：亨妈亨妈，我家孩子已经有“讨好型人格”的倾向了，现在纠正还来得及吗？《突破天性》这本书里还有这么一个观点：人格具有相对稳定性，同时也有很强的可塑性。说白了就是没啥来不及的，不管啥时候！我在这里分享4个方法，希望能帮所有的孩子远离“可爱的诅咒”——这话说了太多遍，不过你们先别烦，是真的真的很有用！
儿童心理学认为，3岁前是人安全的生成时期，6岁前是人性格和世界观的成型期。
所以，在孩子的成长过程中，家长给与足够的爱和陪伴，对孩子今后人格的养成有很大的影响。
但实际上我们经常在“假装陪伴”——人在那儿，眼睛却在手机或者电视上，这样的陪伴是毫无意义的。
我在陪玩儿的时候经常发现，大亨玩玩具解锁新技能时会很惊喜地看着我，或者迫不及待地告诉我。这个时候，如果我积极回应，哪怕是一个微笑，也会让他很有成就感，觉得他的发现和努力得到了认可。
而如果我们心不在焉或者敷衍了事，孩子就会逐渐失去探索的欲望，还会从内心深处怀疑爸妈是不是真的在乎我。
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当孩子克服困难完成了一件事，一定不要吝啬对他的赞扬，让他们知道自己的努力你都看在眼里。“妈妈知道，跟别人道歉不是一件容易的事情，但是你成功了！”
注意哦，我并没有用“妈妈希望你这样做”“你这样做让妈妈很高兴”，因为我们要让孩子明白，他们做这些的目的不应该是为了取悦大人。我曾经跟大家聊过，一定要教给孩子正确的归因方式，不要“摔倒了就怪地板”“迟到了就怨闹钟”，因为这样会让孩子产生一种错误的认知：我出现任何问题都是别人（或东西）的原因。同理，孩子犯了错误，我们也绝不能把错误的原因上升到能力和品行的高度上，比如：“我就知道你什么都做不好”“你这个孩子就是永远不长记性”或者直接贴标签“你就是个坏孩子”。“今天你为什么要抢别人的玩具，我们来一起分析一下原因。”“这次不小心打翻了牛奶，下次一定注意，你愿意和妈妈一起打扫吗？”“作业又没有按时做完，是不会做还是贪玩儿耽误了时间？”
作为父母，我们很容易想在孩子面前树立家长的权威，“哪儿那么多为什么，我说什么你就做什么！”就是高压教育的典型。想让孩子学会拒绝，我们首先要注意自己的教育方式。在我们家，一般关于大亨的、非原则性的事情上，我们都会让他参与做决定，给他说“不”的机会，而不是一味地要求他听话。如果孩子怕因为拒绝而失去别人的喜欢，那我们就要帮助孩子掌握更好的拒绝别人的方法。比如，在孩子遇到别人抢他玩具时，可以说：“我现在正在玩，等一会儿我玩好了，再给你可以吗？”。比如，自己很喜欢的绘本，不想借给别人，就明确告诉他：“这是我最喜欢的书，每天睡觉前都要看。如果你也想看，我跟你说在XX可以买到。”最后再啰嗦一句：最好的教育，不应该是让孩子活成父母期待的样子，孩子就该做回孩子，孩子不乖，挺好的。
