每次和妈妈们交流育儿经，听到最多的，都是在后悔又吼孩子了。
总结来总结去，归纳出两个结论：一是，父母懒得动腿，所以就用大吼代替了走到孩子身边交流；二是，父母自己的人生感受，太急于灌输给孩子。孩子不听，吼就成了一种强调，然后又成了一种腔调。
世界上有一种冷，叫妈妈觉得你冷，有一种不行，叫妈妈觉得你不行，有一种错误，叫妈妈觉得你在犯错误，有一种吼，叫妈妈觉得不吼行。
当孩子不再畏惧妈妈的吼叫，而大吼大叫却成了妈妈的习惯，咋办？
陆陆续续写过很多关于如何温柔坚定管教孩子的文章，
每次分享后总会收到挺多妈妈给我留言，
“道理都懂，但每次脾气上来了还是忍不住啊”。
后来有一次我做了一场管教孩子的直播，
有个妈妈告诉我，
“看了你直播更直观啊，
我现在每次只要想凶孩子了，
我会自动脑补你直播时的语气和说的内容，
自己就觉得平静了不少”。
哈哈，
说实话我是真的没想到自己直播还有这个效果。
不过这个妈妈的留言倒是启发了我。
为什么我们道理都懂，
真遇到孩子犯熊了还是忍不住吼呢？
因为我们不曾被温柔对待过，
从小到大都是被吼大的。
人一旦情绪失控，
就最容易切换到自己最熟悉的模式，
也就是我们说的应激反应。
我们不喜欢曾经这样被对待，
但不自觉地，
面对孩子，
我们也成了那个自己讨厌的父母。
这就是原生家庭的影响，
我曾经也被深深影响。
但后来我告诉自己，
我必须让这个伤害到我这里为止，
我的女儿小D，
我希望她从小是被温柔对待，
那今后她对她的孩子、爱人、朋友和整个世界，
都能自然而然地好好说话。
每次面对孩子发火之前，
每次把以前父母怎么骂我的话脱口而出之前，
我们需要学会在心里按下那个暂停键。
这件事不容易，
你们别看我现在好像云淡风轻的，
我没生小D前是个急脾气，
刚有小D那会也是时不时进入
“开吼－崩溃－内疚”的死循环。
当时关于各种管教的理论都学习了，
但我发现自己最大的一个问题就是，词穷！
一旦没词了，
想到的也就是当年父母吼我的话了。
后来我做了一件事，
就是扩充自己“教育”孩子的词汇库，
先从行为的改变，
来改变自己整个育儿风格，
从而进一步改变自己的性格。
不威胁，指出孩子需要承担的结果
小D有段时间特别爱把书架里的书全部扒拉到地上，
这时，我说，
“如果你把所有书都拿下来了，
你需要把它们全部放回去”，
而不是，
“和你说过多少遍了，
不要乱扔书，
你怎么又乱扔啦！”
类似的台词：
·玩具玩好需要放回篮子里VS 你怎么又把玩具弄的到处都是？
·如果你弄坏了这个玩具，你就没玩具玩了，好可惜啊 VS 你这个孩子怎么这么不懂得爱惜玩具，以后再也不给你买了！
·这是你的事情，你需要自己做完。你可以选择自己做还是让妈妈帮助一起做？ VS 我数到三，你再不做，我就……
这个大招的关键是，
我们要保证孩子最后按照我们的要求执行了。
也就是说，
之后我一定会坚持小D把书全部清理好。
一开始孩子肯定会逃避的，
有时还会故意捣乱，
这时把我今天分享的类似台词都可以拿出来用。
一开始执行一定有困难，
但坚持说台词，
坚持态度平和，
长远效果一定比我们边嚷嚷孩子边帮孩子整理要好得多，
这会让孩子清楚地明白，
自己的行为和选择都是有代价的，
自己需要负责。
你生命中的任何事都是你每一个选择的组成，
如果你希望有不同的结果，
那请做不同的选择。
无敌大绝招
这个我就不废话了，
因为真的很好用很直接：
妈妈还是爱你的，
但是妈妈不喜欢你这样的行为。
当孩子感觉很糟糕时，
我们是无法教会他们如何守规矩的。
只有当孩子感觉好的时候，
他们才会表现好。
这些台词不是管教孩子的特效药，
这些台词只针对真的希望自己不吼骂孩子的父母。
如果你和我曾经一样，
那不妨熟读这些台词，
脑海里预演一些你经常容易发火的场景，
想象一下，
下一次可以怎么说怎么做。
父母的语言是把双刃剑，
我们怎么说，
孩子怎么做。
这些台词就是帮助我们在进入应激模式之前，
按下那个“暂停键”，
帮助我们找回觉察“让原生家庭的影响到我为止”。
当我们可以在那个将要火冒三丈的当下轻轻地说出这些话时，
你会惊讶于自己温柔的力量。
“希望我们都可以用温柔的力量去改变，
而不是用愤怒的力量来遗憾”。
孩子四岁，对于事情真的不想去吼她，可是到了那时，根本就记不住，顺着脾气就吼出来，最后不吼不行，作为母亲，大家有什么想法，一起留言来说说，对于吼孩子有哪些看法。
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