正如傅首尔的领悟,之所以鞭策对付夫妻发展不同步的策略不行,是因为鞭策强调的是“发展价值”,而忽略的是一个人的“伴侣价值”。在一个人的婚姻关系中,我们首要所求的是陪伴和接纳,当我们不断强调前进发展时,我们对另一半在进行价值观的绑架。这也让我们不禁思考一个问题,难道女性自己的强大和奋进,一定要以两性关系不和谐当作“代价”吗?不鞭策他,又如何面对发展阶段不同步,让两性关系重新达到和谐?03强大与接纳多数女性今天生活在矛盾中,一方面我们在逐渐苏醒,勉励自己变得更独立,另一方面,我们也依然对婚姻这个安全堡垒充满了依赖,即使渴望强大,还是从婚姻的角度期望婚姻强大,而不仅仅是自己个人的强大。这和真正的独立有点区别。对男人“不思进取”的排斥,是我们对一旦不进取就会重新变弱小的恐惧,也有对男人的惯性期待,其中还有很多妻子并不觉得丈夫有合理 “个人”的部分,这是她们鞭策老公合理化的来源。这意味着我们在过去弱小和未来的强大之间,还有一些整合要做。我有一个女性朋友事业很成功,很上进,她老公事业没她的好,但老公很乐于做贤内助,他把她照顾得很好,她也发现自己很欣赏丈夫的一些特质。比如丈夫躺上床就睡着,丈夫在哪儿都能跟陌生人聊天交上朋友,他处处幽默乐观。而她自己,即使偶尔自己做面膜,都觉得是浪费时间,除了喜欢工作,她没有任何爱好,她还有不可遏制的焦虑失眠症。 当有丈夫在身边时,她觉得安心,并且自己也更为完整,生活也变得丰富起来。这样的丈夫,她说,并不想改变他,“如果变成和我一样焦虑,那我就不喜欢他了。”举这个例子只想说明,一个人不是选择“上进”就意味着“更优质”,我们要学会用多种可能去欣赏对方。之所以在婚姻里,我们持续在用“上进”与否来评价一个人的价值,是因为我们并没有这样的心理空间,我们怕自己过得不好,怕放松了就“堕落”了,怕我们的婚姻比别人落后,所以会聚焦在“上进”上;另一方面,我们对自己也有不安,因为真正一旦独立,就要全力承担自我,有时候没有同行者我们会“不安”。正如前面所说,只有等到我们真正有了安全感,也许就拥有了包容性,能够包容他人的弱,他人的随遇而安,这种强大必然不带着对弱小的焦虑,有了更多元的可能。04重新默契和成长你对老公跟不上你脚步的抱怨属于下面哪一种情况呢:你的丈夫不是一结婚的时候就不思进取,只是这个阶段现在看起来有点“颓”,他也许只是工作中暂时遇到了天花板,我们是否能允许他们把家作为休息的空间,搞清楚他们内心遇到了什么困难?而不是一味就表面的颓废来做攻击,以释放自己内心的不安呢?你过去从没觉得丈夫“不思进取”,结婚的时候甚至还挺崇拜他的,只是随着自己的事业越来越好,你感觉到他有很多“不足”,跟不上你了…… 这意味着他并没有变,而是你成长了,那么,你是否还能回到结婚时的初心那样去看待他呢?选择他的初衷是否依然能够留住你呢?你的丈夫从一开始就“不思进取”,多年来没有改变,而你又发展太快,你们之间的差距越来越大,这时候调整已没必要了,即时止损也相当重要。那么你是否能有勇气走出婚姻的堡垒,不再需要庇护,真正去独立呢?……如果婚姻的本质是一种默契的话,其实我们只要达成默契就可以了,并不需要变成一模一样的两个人;和而不同,在不同中互相协同成长,两个人都能因为真心接纳对方,能够把更多对立相反的特质整合进人格结构,可能是婚姻最好的结局。再说,一辈子那么长的婚姻,总会在不同阶段碰到两个人的发展不同步,珍贵的是我们具有调协、应变能力。 心理学家认为长久婚姻一个秘诀,是具备和同一个人多次恋爱的能力。这也正是我们要跟随婚姻的进程,一起发展的原因。当然话说回来,如果对方一贯懒惰,认清现状,有时候及时止损也是必要的。无论哪种情况,当一个人拥有真的越来越完整的自我,一个明显的标志是无论她在不在婚姻里,她都对身边不同的人更具有包容性,上进和不上进,永远不是她判断人的唯一标准,因为她不会被无意识里的恐惧牵着走,而是真正走进了更广大的世界,更多的阳光下……- The End -