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每一个沉迷于忧伤和仇恨却不付诸行动的人，都是懦弱的胆小鬼，他们很少能负起独自承担生活的重担。
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人总要学会自我疗伤
[ 作者 ] 六日
[ 出版 ] 吉林人民出版社有限责任公司
【 图书简介 】
六日心理剖析式沉思自选集，给你催眠式成长方案。
年轻人总是要疼一疼才会成长。
文 | 六日
我接过许多的咨询，却未从咨询中见到大千世界。大部分的咨询工作几乎都只将彼此双方陷入单一的话题和狭窄的意识。
不可否认地说，大部分的来访者都是中青年女性，她们讨论的核心话题都是爱情，受挫的爱情：无论是失恋、婚姻，还是婚外恋。
所有的人都在做一件事情——抱怨，或者说是自我的痛苦阐述。
西方的许多心理咨询师和心理医生都遵循着一个古老的原则——倾听。然后他们会用一项古老的技术——共情，告诉对面那个可怜的女人说：“我看到了你的悲伤，你真的很不容易，真想给你一个拥抱。”
听起来简单吧？但某种程度上，这很有效。这种“治标不治本”的倾听法，不仅可以暂时缓解来访者痛苦的情绪（至少在当下），而且可以鼓励来访者每隔一段时间便来吐槽一次，以纾解自身的躁郁。这是一种非常赚钱的治疗方式，但我很难止步于此。
尤其是当我看到这些人背后站着的“执念”，我们在专业上称之为错误的信念。
从来访者的倾诉中，你几乎可以很快发现那些执念，她们痛苦的阐述不涉及任何的未来和方法，她们会一遍又一遍地控诉着“他怎么就不关心我”“他是不是不爱我了”和“我就是忘记不了他”。
许多初入行的心理咨询师会发现，心理咨询的过程很痛苦，因为你很难不被来访者的“怨念”所折磨。大部分来到你面前的人都怀抱着满腔的恨意，她们恨到恸哭、嚎啕、怒吼，却忘记了自己的此刻和未来都值得更好的生活。
究其根本，只有一个原因：她们放不下过去的实质是，她们放不下曾受过的伤害和满心的恨意。
如果说，过去的痛苦经历是扒下了她们的一层皮，你想要协助她们放下伤痛，则是第二层皮。说的深奥一些，便是“痛苦是她们所需要的”，她们根本舍不得放下。
要知道，把自己放在一个被害者的位置上真的是太舒服了，不用为过去所发生的一切负责，不用为此刻所失去的一切负责，更不用为将来的沦落负责。我可以大胆地说，每一个沉迷于忧伤和仇恨却不付诸行动的人，都是懦弱的胆小鬼，他们很少能负起独自承担生活的重担。
所以每当面对一个在痛苦陈述中开启循环模式的来访者，我总会问她这样一个问题，“然后呢？”
“他是混蛋，然后呢？”
“都是他的错，然后呢？”
“是他背叛了过去的承诺，然后呢？”
……
然后，这些倾诉中的人会一脸茫然。
然后，我会企图第一次将她们拉出泥沼，“既然已经这样了，你有想过怎么办吗？”
然后，她们会试图重新回到控诉中——“为什么他就不能履行他的承诺？为什么他答应过我绝不出轨却办不到？”
“嗯，也许我不能十分准确地回答你‘为什么’，因为我不是你的爱人，不知他的所想，但我可以陪你看看现状，看看目前怎样选择、怎样做，可以降低你的痛苦。要知道，伤害已经出现了，痛苦已经发生了，他就是不守承诺、他就是背叛了你、他就是没有你需要的那么爱你……你可以埋怨，却不能一直活在埋怨中。告诉我，你想要的是什么？是挽回感情，还是忘记过去？或者你还在两个选择中犹豫？”
类似这样去问，也许才能第二次将她们拉出控诉的循环。之后，我会不断地提醒对方，“记住你现在的目标，我们所做的一切都要围绕着这个目标，否则只会损失更重。”
我不知道以上所说会不会有些枯燥和刻板，并非我想去写专业心理咨询过程中的提问技巧，而是我想用一种写实的方式去说明——抱怨无用。而且在一段关系还存续的过程中，抱怨不但于事无补，还会加重问题，让对方对你的话视作无物，即便是已经闹崩的关系中，抱怨都会令你失去对方对你所仅存的内疚，令你彻底陷入绝境，损失加重。
好了，既然行文已经如此枯燥，我只好讲一个案例。
我有一个来访者叫作GiGi，她第一次找我做咨询的时候，我记忆犹新。并不是因为她的故事有多么奇葩，痛苦有多么深，而是她思考及沟通的方式非常难“照顾”。在那次访谈的过程中，有几次我都觉得好累，但好在后面的许多次，她发生了明显的变化。
GiGi在一段爱情关系中处于比较劣势的位置，对方年长、多金，无论社会地位或是阅历都比她多出太多。她是一个尚未毕业的小姑娘，懵懂又执着。这是一场在心理需要上很悬殊的关系。
在找我做咨询的那天，GiGi已经给她的男朋友打了五十几个电话，发了无数条微信，对方只是偶尔回复一二句。
GiGi反复问我：“他为什么要这样对我？他再这样，我就要发疯了。”
在听了她的讲述和看到了他们的聊天记录以后，我大概明白了事情的原貌。
“他一直说我没有改，永远都只能是这个德性，素质差，说再也不相信我了……你觉得我真的素质那么差吗？”GiGi问。
“我觉得他的意思并非是我们所理解的‘素质差’，而是你处理事情的模式有些糟糕。比如发微信逼问、责骂，又比如在他说需要冷静的情况下不停地给他打电话……”
“为什么我发微信骂他、威胁他，就是我素质差，明明是他先不对，是他先……”GiGi开始愤怒，陷入激动的情绪。
“嗯，我猜想有些分歧和你们的阅历有关。他的年纪已经比较大了，阅历多，较为成熟，而成年人的世界里面，分寸和边界感都是非常重要的。我想以你的年纪，一定是希望男朋友无条件地满足你。但是，他和你的看法不一样，他的做法在你看来是冷酷的，你的做法在他看来是无理的……”
“是他让我这么痛苦，他为什么不负责？”GiGi问我。
“嗯，其实你也让他痛苦了，而你也没有负责。”我回答。
“他怎么痛苦了，我怎么负责？”
“我看到他说他很失望，说你没有改变，你可以详细说说他的预期吗？”
“他希望我变得更优秀，成为那种很知性的女孩子，但是我做不到呀，我已经很努力了，他以前不喜欢我这、不喜欢我那，我都改了。我实在不清楚为什么他觉得我没素质？”
“我想是你不断打电话和发微信的方式让他感觉到了压迫，你企图让他回应你、令你满意，这样你就不再痛苦了。可你是否想过，你发微信威胁他、骂他，对他来说也是痛苦的，你怎么能要求一个也在痛苦中的人先顾及到你的情绪？”
……
我们聊了很久很久才第一次进入正题：“你告诉我，你可以放下这段感情吗？”
“我觉得不行，一想到要分手我都快喘不过气了。”她回答我。
“你觉得他是真的想分手吗？”
“我觉得可能是。”
“那么结果出来了，你比他更需要这段感情，至少现状是这样。那可能需要努力挽回这段感情的就是你。”
“凭什么努力挽回的是我？”标准的“GiGi式”控诉。
“因为他舍得失去你，你不舍得失去他。现在是你非要和他在一起，是不是？”
她点了点头。
“就是这么不公平。”我强调道，“我再问你一次，你是不是确定想挽回这段感情，即便此刻的他没有达到你的预期？”
“嗯。”
“好的，那么接下来我们的目标就是讨论‘怎么做才能挽回这段感情’，你愿意吗？”
“嗯，那你告诉我，我该怎么做才能让他相信我可以改变？”她焦急地问。
“停止发微信，停止打电话，可以过半天或一天以后发一条‘我已经冷静下来了，为自己之前的任性向你道歉’之类的，然后不要频繁找他，过一段时间以后再联系。”
“可是我控制不住。”GiGi说道。
“你说得很对，这一切都只是‘控制’，你的控制欲不是爱。你必须先冷静下来看看你自己，否则无论对方是谁，你都将爱得很辛苦，因为这份辛苦是你自己给自己的。”
……
我不记得中间我究竟花了多长时间去解释清楚“控制欲”和爱的区别，但第一个目标达成了，她要最终以挽救感情为目的去思考、去调整。
（如果是以“走出失恋”为目标，谈话的方向就又不一样了。当然，并不是每段感情都值得去挽救，但这种明显的因思维方式上的误解而引发的矛盾是可以缓解的）。
这一场咨询持续了将近100分钟。其中，每往前走几步，GiGi便会将话题拉回“为什么他就不能体谅我”“为什么他就不能理解我的痛苦”和“凭什么需要改变的是我”这个起点上。
面对这种放不下又走不出的控诉，我只能粗暴地回答她：“因为你说过，你绝对不能失去他，你更需要他，这样的爱情难免有点不公平……当然，你也可以选择放弃不公平的爱情。”
在这场咨询结束以后，每隔一个小时GiGi便会发微信给我说：“怎么办，我又想找他了，我又想骂他了。”
而后的那些天里，每隔一两天她又会问我：“为什么他就不能体谅我”“为什么他就不能理解我的痛苦”和“凭什么需要改变的是我”这样的问题。
我想，当一个人陷入纠结的时候，你给她讲“爱是相互的宽容”，你给她讲“爱是付出，不是索取”，你给她讲“爱情的100条技巧”，这都没有用。我只会问她：“你想要的究竟是什么？”只有这个问题才是行之有效的解决之道。我会提醒对方一旦打定主意，就要为了目标而努力，不要再纠结于付出和不公平。如果你认为不公平可以选择放弃，如果你放弃，我也会陪伴着你，可是千万不要一直摇摆，痛苦来自于“不笃定”。
我不知道别的咨询师会围绕怎样的方式开展咨询，还是只围绕着“情绪的看到和陪伴”，但我一定会让来访者看清楚“到底你需要的是什么”，然后再从中找认知冲突和解决之道。
通过GiGi的例子，我希望你们看到，我们都有如此纠缠的一面，也都有纠结于“为什么他要这样伤害我”的时候，可反复的埋怨只会令自己走入极端，请多想一想“你想要的是什么”“怎样做才对未来更有利”，毕竟你不认可的那些过去已经在那里了。
对过去的捶打并不能令现在的你获得任何的权益，而暂时放下埋怨却可以给你思考的空间，博一个共赢的未来。别问我为什么先付出努力的不是对方？如果你真的那么感性，何必计较在一段真爱里做先拥抱的那个人？
摘自《人总要学会自我疗伤》
本文经出版社授权刊载
