先来看一个案例。
一位妈妈，她的儿子上小学三年级，考试总不及格。一天下午，孩子放学回家，拿着不及格的试卷找妈妈签字。妈妈一看，气不打一处来，臭骂孩子一顿，又一顿胖揍。孩子捂着红肿的脸，放声大哭……
深夜，妈妈心里很难受，躺床上翻来覆去睡不着。
她觉得自己不应该打骂孩子，孩子成绩不好，但自己并没有好好帮孩子分析原因，找方法提升，而是看到糟糕的成绩就控制不住自己的情绪，为此，她很自责。
如果做父母是需要持证上岗的话，那么情绪管理和疏解能力，将会是一道重要的考题。
很多父母都有过情绪控制不住、动手打孩子的经历，之后又会内疚和后悔。
可能是因为孩子磨人或大哭大叫，可能是孩子调皮捣蛋或无理取闹；
可能是孩子闯祸打碎了东西，可能是孩子把家里搞得一团糟；
可能是孩子学习马虎不走心，还可能是父母心情不好、压力大……
在日复一日跟孩子的相处中，每天都能冒出无数个理由让父母情绪崩溃，濒临失控。
这些瞬间，分分钟会打开父母情绪失控的开关，让脑袋有种要炸裂的感觉，只想一声怒吼掐断哭闹，一巴掌挥下去让世界安静。
然而，没有无理取闹的孩子。
但凡是闹，都是有原因的。
只是父母不知道或是不想花时间去探究，于是一刀切地说孩子无理取闹。这样一来，责任就不在父母身上了，自然心里会舒服很多。
可是，孩子是被冤枉的。
长此以往，孩子会认为，爸爸妈妈根本就不懂他， “他们满嘴是爱，但却面目狰狞”。这句话多么刺痛父母，但却是孩子的真实感受。
与此同时，父母也感觉很冤枉，明明自己对孩子的爱天地可鉴，孩子却死活接收不到。父母心里的苦恼拧成一个个疙瘩，纠结地难受。
想要不打结或是把结打开，让爱正常送达，父母一定要过情绪管理这一关。
那么，该具体怎么操作呢？
首先，情绪无好坏，“来的都是客”。
管理情绪不等于压抑情绪，我们的每一种情绪都应该被接纳，因为它们都有其存在的价值，无论是正向的开心、兴奋、激动，抑或是负向的抑郁、焦虑、愤怒，都有其积极意义。
人的思维和行为，很大程度上会受到情绪的影响。
情绪出现了，我们要接纳它们的存在，把注意力集中在解读情绪背后的原因上，追根溯源，然后再去寻找解决问题的方案。
相较于思维的理性，我们可以把情绪理解为“暗理性”。
当我们受到外部刺激，情绪突然不稳定了，这是好事。
因为我们有了一次机会去探索自己内心发送的信号，就好像快递员把快递放到家门口了，我们不可能连看都不看就直接把它扔了，而是要把它拿进屋里，拆开看看里面装的是什么。
同样，当我们接到“情绪快递”时，不能不理它，而是一定要接住并认真看看。
比如，一个陌生人令你厌恶。可是为什么一个陌生人会令你有这种感觉？是什么引发的呢？这就是在观察自我里藏着怎样的密码，从而去发现更真实的自己。
其次，掌握管理情绪的两个方法。
方法一：“走冰山”。
这个方法来源于冰山理论，是著名心理治疗师萨提亚家庭治疗的重要理论。
冰山理论是一个隐喻，指一个人的“自我”就像一座冰山，能看到的只是表面很少的一部分行为，而更大部分的内在世界却藏在更深层的“海面下”，不为人所见。
冰山理论包括七个层次，从上到下依次是：
行为、应对方式、感受、观点、期待、渴望和自我。
浮在“海平面”上的只占很少一部分，那就是我们的行为，其他六个层次都隐藏在“海平面”以下。
我们用冰山隐喻理论对本节开始提到的“妈妈失控打孩子”做个分析，这在萨提亚流派中，被称为“走冰山”。
“走冰山”过程分析如下：
1.行为：孩子考试成绩不及格。
2.应对方式：妈妈对孩子打骂。
3+4感受+观点：非常生气、愤怒；有一种强烈的挫败感；感到后悔、愧疚。无法接受孩子学习不好、考试不及格的现实；认为孩子应该给自己的脸上增光。
5+6.期待+渴望：希望孩子考试得高分，前途一片光明；希望孩子获得好成绩，证明自己是个好妈妈，得到别人的认可，是个教子有方的好妈妈。
7.自我：自找不完整，在被认可和被赞赏的层面上存在一定缺失。
就这样，层层递进，一步步接近问题本质。
通过“走冰山”可以发现，“妈妈失控打孩子”的原因并不是简单地停留在“孩子考试不及格”的行为层面。
深入探究后，我们会发现：可能是这位妈妈由于小时候学习成绩不好，得到的认可和赞赏比较少，所以希望孩子能代替自己完成未能完成的事。
如果孩子学习成绩优异，妈妈就可以获得别人对她教子有方的赞许。
但是，对孩子强加的期待，本身是不成立的。妈妈如果想获得赞许，应该从自身努力，而不是转移去强制要求孩子。
孩子成绩不好，妈妈不能只是批评指责，甚至张口骂、动手打，而是应该理性地和孩子一起讨论、分析，成绩不好到底是什么原因导致的。
是孩子知识基础不牢，上课跟不上老师的进度？还是孩子贪玩，上课不认真听讲？又或是孩子晚上休息不好，上课犯困走神？
总之，只有找到孩子成绩不好的直接原因，父母再对症下药才能解决孩子的学习问题，也才能消除再次触发自己情绪的因素。
在情绪即将失控的时候，运用“走冰山”，除了可以让我们认识深层的自我，还能给要爆发的脾气按下“暂停键”。
当然，刚开始做会很难，但是坚持训练就会发现，迈出这一步很值得。
方法二，寻找“刻录”，自我觉察。
西班牙著名心理学家白大卫，曾提出“刻录理论”。
他认为，一个人从降生到这个世界上，经历的所有事情都会刻录在脑子里，随着时间流逝，有些事情似乎是被遗忘了，但事实上并没有，只是进入了潜意识。
当外部刺激到来，潜意识就会被唤醒，从而触发情绪。
有一次，作者女儿一直用祈使句和不耐烦、颐指气使的口吻跟她说话。听着这些话她的心里很不舒服，一开始还忍着，但后来情绪一下子就崩了。当场对女儿大发雷霆。
她能明显感觉到自己已经失控了。而女儿看到她的反应也很害怕，直接就吓哭了。
当妈妈意识到自己情绪失控后，赶紧走进了卧室。坐在床边开始反思：
“为什么我的情绪不稳定了？为什么我直接爆发了？为什么我听着早早的那些话会那么不舒服？”愤怒和厌烦的感受，是“我”给自己发来的信息，是“情绪快递”。
她告诉自己：必须接住它们并打开认真查看，不然，它们可能会拽着自己走向更加失控的境地。
当对情绪的觉察开始，我们就会发现，找到原因并不困难。
想着想着，她找到了原因。
原来，小时候，她的妈妈总是用这种颐指气使、命令的口气跟她说话。当时，她非常想反抗，但因为年龄小又处于弱势，就一直不敢。
但是，她妈妈这种说话的语气在她的脑海中有了深度刻录。当女儿再次用这种语气反复对她说话时，潜意识一下子被唤醒了。于是，面对比她“弱小”的女儿，就忍不住爆发了。
想到这里，她明白了。
孩子虽然说话语气不好，但远不到挨她这顿“暴击”的程度。而之所以情绪大爆发，归根结底是自己心里有情绪垃圾没有清理掉，并不应该迁怒于孩子。
想清楚后，妈妈回到客厅，走到女儿面前，认真地跟她道了歉。当然，也跟她讲：“早早，咱们要好好说话。妈妈跟你好好说话，你也要跟妈妈好好说话……”
进行自我觉察并不容易，我们很难在情绪要爆发的一瞬间，开始有意识地自我觉察。但是通过反复练习，我们一定会有效减少情绪失控的次数。
情绪，无论正向还是负向，都会始终伴随着我们。但是我们需要学习和情绪相处，学习接纳情绪，学习去认识自己情绪深层次的来源。
尤其在亲子冲突来临的时候，请务必不要用情绪解决问题。因为情绪不但解决不了问题，反而坏事，甚至留下后患。
也请千万不要因为自己的成长经历而迁怒孩子，我们今天甩给孩子多少锅，孩子日后都会给我们甩回来。
育儿，是江湖，出来混，总要还的。
当父母感觉自己面临情绪失控，该怎么做呢？有三个方法：
1.接纳自己的情绪。情绪不分好坏，所有的情绪都应得到我们的接纳和正视。
2.用【冰山理论】对自己的情绪进行分析。用“走冰山”的方法来一层层地认识自己。
3.自我觉察。反思自己出现某种情绪的真实原因。让我们失控的，未必是孩子。想一想在自己的成长中，有什么样的深度刻录。
棕妈：
初中英语老师，10岁男孩妈妈；
读书达人，每年阅读书目200＋；
电影狂人，每年贡献票房2000+
（暂时贡献不了了）；
心理学感兴趣，小毛头hold得住；
人类灵魂的小裁缝，擅长自黑的不辣妈
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