01
带娃两年多，如果说从哪项技能中获益最多，我觉得是“偷懒”。
对于高境界的女性来说，育儿加操持家庭加努力工作十项全能可能不在话下，可是对我等凡人家庭主妇来说，唯一的出路就是偷懒。
确保给孩子合适陪伴的基础上，给孩子最大的自由和放手，这是我们和谐相处快乐相处的不二法门，小时候的睡觉吃饭也是，大一点后的玩耍学习也是。
我见识过一些“勤劳”的家长，印象深刻的，是曾经在早教中心看到一对非常有趣的母女，有几次中午前后我带孩子在那儿玩耍，一般我不会打扰孩子做什么或引导他做什么，安全的环境下他爱捣鼓什么就捣鼓什么，我只管在一边看闲书，他玩一下午我就瞎看一下午。
当然我自己瘫在一边的时候，也会时不时抬头和孩子眼神交汇下，有意无意地也观察到了这对母女，或者说她们的存在太特别，让人不得不关注。
这位妈妈整个下午都捧着盛有宝宝粥的保温杯，好像跟踪器一样时刻绕在她两三岁大的女儿身边，为了哄骗她女儿吃下一勺粥而极尽言语和表情：“来，宝宝，妈妈炖了很好吃的粥，你吃一口哦，就一口哦，再一口哦…”
这小女孩表现出来对她母亲的不耐烦，已经明显到连几米开外的我都能强烈感受到，她几乎从不看她的妈妈，也因为她母亲的存在，别的小孩没法和她一起玩。推了一百遍的勺子，偶尔被塞下一口，也几乎是只含不咽，不小心咽下一口，这位母亲会用最棒的词语鼓励她夸奖她，然后接着哄骗下一口，就这样彼此折磨三个小时之久。
后面有几次再来，也看到同样的来自这对母女的演绎，两句聊上才知道这位妈妈会把孩子的午餐和晚餐都带来这个中心喂下去，她的世界除了做饭和喂饭好像并没有什么其他主旋律，她说如果不这么喂，她女儿会不吃饭以至于营养不良，因为担心孩子没吃够，她每个月会带女儿去儿科医生处查体格发育。
可是明明眼前的女孩儿体型非常正常，除了眼神和表情由于一直被打扰透露出不快乐之外，真是和其他孩子一样再健康不过。
她问我让孩子好好吃饭避免营养不良的办法，我选择不给她任何建议，有种积重难返的感觉，这位母亲或许并不需要带孩子去看儿科医生，她只是需要自己去请求心理咨询师的帮助，可这样说未免太没礼貌也很难让人接受，家长又怎么会承认一切问题都在自己呢？
很同情这位母亲，但更同情这女孩，有一个这么紧张的妈妈，是她童年的小小不幸。当然，如果是为了向谁表现带孩子的劳苦功高而刻意做那么多，那就是另一个不可言说的世界。
焦虑，是大部分都市妈妈的代名词，或多或少而已，以上虽只是极端的情况，但我们却时而也会犯同样的毛病，我也会。
02
曾因为产后过分关注紧张孩子而嫌弃爸爸，曾因为嫌弃爸爸带不好孩子（尽管他努力了）而索性全包全干，接着就曾因为自己全包全干负担太多，疲劳不堪而迁怒于家人，曾因为迁怒于家人育儿理念的不同，和家人吵架导致整个家庭氛围都很紧张，家庭氛围一紧张，自己又如此焦虑，孩子在这种坏情绪的浸染下，当然也非常不太平，由此他的哭闹和调皮也让整个状况更加糟糕、让我更加崩溃。
是的，这些蠢事在孩子很小很小的时候，我都干过，恶性循环这样轮回往复过。
会被情绪牵着走，什么几把爱情不爱情的，我只想换老公一秒钟都不能等！什么敲伟大母爱不母爱的，我只想瘫坐下来双脚狂踹大声哭喊不想做妈妈！毫不费力真情流露就能比我儿子哭更夸张更真实！
但…也只敢想想而已，又怂又还是想做个人的我，其实心底也明白地透透的，没有人会再为成年人兜底，一切要自己想办法。所以我开始逼迫自己偷懒，因为不偷懒的日子没办法再过下去。
接着我明白了两件事，事态才又有好一点。
第一：父母并非全能，孩子并非无能；
第二：育儿先育己，育己先育心。
以至于现在的我，在别人眼里可能是一个比较不“care”孩子的人。先是手上偷懒，孩子能自己做到的，我尽量不做，哪怕他做得粗糙动作很慢；心里也必须偷懒，心态波动别那么大，平和淡定少炸毛，尽量少点为孩子这个哭那个闹今天好明儿坏的事操心，本来么，他猫三天狗三天，我要是随了他可不彼此瞎折腾了吗？
捋顺了自己的心，慢慢地也能接纳更多原先不可调和不可容忍之事了。如今，对于和长辈合作育儿，只要不涉及安全和道德，对我来说，争出对错或宣泄情绪就是毫无意义的，左一点右一点孩子都不会长歪，争辩或夺权不仅不能很好地解决问题，反而会让新的矛盾与现存问题交织在一起，让局面变得更复杂，所以许多时候看破不说破，心怀感恩，大家都舒服。世上无难事，只要肯放弃。
要做到这些个偷懒，一开始真的并不容易，但熟练之后就欲罢不能。要说怎么做到？对于我来说，答案是：把重心从孩子身上挪开些，放到自己和外面的世界上就可以，对于所有爱孩子的妈妈来说，这或许有点难，但必须做到，这对孩子也有好处。
03
前几日，与一个幼儿园老师闲聊，我问：“为什么刚送幼儿园的那会儿，有些孩子哭闹一两天就开始欢欢喜喜上学能顺利融入环境，有些孩子则格外脆弱连哭一两个月甚至开始频繁生病？”
对方答：“除去天性影响的一小部分，更多是家长的态度和情绪导致，如果家长能做到送孩子上学时自信坦荡地与孩子挥手告别，转身不回头，接孩子时候表达正常的关心和沟通，这个家长和孩子就能少受些罪。如果家长也惨戚戚地含泪告别，放学时又好似如隔三秋，以为孩子在幼儿园糟了多大委屈地百般心疼，那孩子也会以为去幼儿园这件事是值得被同情和不那么愉快的。”
“过于火热、敏感和特别紧张的家长，比调皮、不合群和经常生病的孩子，更另我们头疼和害怕。”她直言不讳。
孩子身边的照顾人未必需要多么聪明能干多么精通教育，关键必须是身心健康的，这样才能形成良好的关系，才能将健康和关爱带给孩子（所以评估长辈或保姆是不是能带好孩子，不是看他们辅食做得多精巧故事讲得多棒，而是要确保心理状态上必须一直是个“正常人”）。
如果一个母亲因为独自照顾孩子而过分疲累，如果一个家庭因育儿矛盾而鸡飞狗跳，如果夫妻之间气氛紧张而恶劣，往往孩子生病，异常哭闹和行为失调都将萌发在这样的土壤环境中，也爆发在大人感受最崩溃的时间节点上。
孩子的状态、情绪和表现，是整个家庭状况的一切总和。
以上分享自己作为一个普通妈妈的粗略想法和尴尬往事。
希望当我以后在脑海里想着孩子又怎么怎么了的时候，不是马上起心动念，也能保持先想想自己和环境怎么了的习惯，当我向孩子提出要求和期望的时候，不是马上输出表达，先能同等地对自己加以更进一步的要求和期望再说。
世界不是围着孩子转的，但也不是围着家长转的。
最好能一直“偷懒”下去，毕竟无论如何，也不想做手长千里，心沉千斤那样的妈妈。
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