情 绪 Emotion
Q：我儿子上小学一年级，跟他说话总是不听，我也想当个温柔的妈妈啊，但是没有用，每次非得我提高嗓门说话、发火了，他才会照做。
比如，饭熟了，让他过来吃饭，他总是磨磨蹭蹭当没听到，只有我火气上来了，吼着说，他才会慢悠悠地晃过来。
再比如，约定好的看电视或是玩游戏时间已经到了，让他关他也当没听到，继续看，直到我生气，他才会关。
育儿书我也读了很多，也知道不能总这么吼着跟孩子沟通，但这种情况我也实在没办法了，到底要怎么说、怎么做他才会配合？
简简周这其实是一个父母们很普遍的困扰，但估计绝大部分人都没有意识到，这其实也是孩子的困扰。
没有哪个孩子是天生就喜欢做“坏小孩”的，绝大部分时候，孩子表现出来的不当行为并不是因为他不想做好，而是他无法做到。
因为孩子的成长是有规律的，在不同的发展阶段也会有不同的能力局限，如果我们忽略了这一点，就容易对孩子产生不符合他成长规律的期待。
比如，父母总想要求一个3岁的孩子能够长时间安静地待着不捣乱。
再比如，你会期待一个7岁的孩子拥有超越他年龄的自控力，能够彻底对好看的动画片和好玩的电子游戏免疫。
想想看，即便是作为成年人的你，是不是也会有自制力薄弱的时候？
所以，当你觉得孩子不能很好地管理自己的行为时，先认真思考一下，你对他的期待是否超越了他在这个年纪所能达到的能力程度。
当你降低了自己的期待，你就会发现，自己在面对孩子的挑战时也不那么容易抓狂了。但这绝对不是在怂恿你养育“熊孩子”，你仍然可以给孩子设限，帮他学会约束自己的行为。
脑科学的研究表明，大脑的发育和成熟需要相当长的时间，但同时大脑也是具有可塑性、可以被改变的。至于这个改变是正向的还是负向的，就取决于孩子的经历和体验。
换句话说，你需要有足够的耐心给孩子成长的时间和空间，但同时你也不是干等着，你的教养方式决定了孩子的大脑会如何建构。
具体应该怎么做呢？
首先，不要一直靠“嘴”说，该做什么，直接做就好了。
饭熟了，让孩子来吃饭，叫一遍就行，如果他还是不动，那就直接走过去，牵着他的手，把他带到餐桌边坐下。
时间到了不关电视的情况也是一样，你可以先告诉他，约定的时间已经到了，他该关电视了。如果他假装听不见，你与其在旁边絮絮叨叨，不如拿起遥控器，直接把电视关了。
在这个过程中，你要清楚地知道，不是孩子非要跟你作对，而是以他目前的自控力水平，还不足以让他很好地配合你的要求。
明白了这一点，你自然也会知道自己接下来要怎么做——
不是冲他大发雷霆，也不是幽怨地在他耳边碎碎念，而是直接用行动来告诉他，这个时候他应该怎么做。
你的行动本身，就是最有力的设限。
其次，你还需要考虑，你的设限有可能会带来一些状况。比如，你果断地关掉电视，会引得孩子大发脾气或是嚎啕大哭，等等。
这个时候，你一定不要为了平息孩子的情绪就轻易妥协，如果你相信自己是在合理地设限，那就请坚持。
但孩子毕竟是孩子，不能继续看电视了，他当然会失望、会难过、会控制不 住自己的情绪，这是再正常不过的了。
不要想当然地觉得孩子就是在撒泼耍赖，更不要指责孩子，耐心地给他一点时间，让他有机会宣泄和处理自己的情绪。
相信我，等他哭过之后，通常都能更坦然地承担结果。要是孩子还有类似的重复体验，他就能够学会，自己应该如何行动。
这样一来，孩子也会慢慢建构起一个懂规则、有自控力的明智大脑。
相反，如果每次都是要在妈妈生气发火之后，孩子才会行动，那么，他的大脑也会固化这个行为模式，就会出现你说的这种情况——每次都一定要等到你发火，他才会去做。
更糟糕的是，这个时候，他的行动靠的是你的外力，当有一天他不再畏惧你的权威了，恐怕就连“吼”也是要失效的了。
- 今日坐诊 -
简简周
壹父母联合创始人
游戏育儿讲师、儿童游戏治疗师、亲子关系顾问
专栏作者
文章版权归壹父母所有，欢迎转发到朋友圈，转载请联系壹父母助理
联系客服
