1、院子里，儿子在给爸爸“帮忙”，可是越帮越忙。
爸爸气得给了儿子两巴掌，儿子哭着跑到了屋里。
“妈妈！妈妈！”儿子哭着向妈妈说道：“要是有人打你儿子，你会怎么样？”
妈妈认真地说：“那我就会打他儿子！”
2、男：“你今天穿白色内内。”
女：“不是，打什么赌？”
男：“错了，我名字倒过来念。”
女掀起裙子，说：“你看，红色的。”
男：“我爸爸是杨威。我叫杨阳洋，我新来的，多多关照。”
女：“你找屎。”我叫杨阳洋
3、某男早上出差回来抓住一小偷。
“老实交代，你昨晚在我家偷了啥？”
“我啥都没有偷哇！不信你搜我身啊！”
“真的？”
“真的，再不信你可以问你老婆，她一晚上都在我身边哇！”
“特么你偷了我老婆……”
4、今天逛街一个人买了一个榴莲，知道家里人都不爱吃所以我一个人躲在我房子里吃。
中午吃饭的时候，我九岁的弟弟一个劲儿的给我夹菜。
嘴里还说：“哥，你多吃点，不够吃把我的也吃了，千万别一个人躲在房子里吃屎了。”
我了个去。
5、 我们这边有结婚闹新郎的风俗，说是闹其实就是图个喜钱了。
一般在新郎的衣兜里装着红包，然后大伙了都自己伸手去拿。
我一哥们，狠人一个，结婚那天好好的西装裤兜剪了不说，他丫还没穿小裤裤。
然后就看到一个个的大姑娘小媳妇的抢着去掏他的裤兜，掏完还都不说话。
6、我和我家小狗在地毯上玩，我妈在做饭。
我：“妈，给我个豆腐干吃！”
我一说完，我妈就随手给我扔地上了。
我呆了，我妈说：“呀，喂狗喂习惯了。”
7、今天和一二货朋友给女神搬家。
二货朋友把一盒子掉在地上掉出来一样东西。
我一看是按摩棒，女神看到一阵脸红。
二货朋友把开关打开按摩棒一阵蠕动来了句：“还好没坏。”
留女神一人在旁边凌乱。
8、宝宝两个月，老婆刚给他喂完奶，正躺着玩。
老婆冲着宝宝问：“宝宝，妈妈是不是最漂亮的啊？”
宝宝微微一笑，然后吐了。
9、一天我偷出去一百，开始还有点害怕。
后来，爸爸兴奋的大喊：“老婆，我们的假币被用了谁用的，我一定表扬他！”
我高兴的大喊：“我用的，厉害吧！”
老爸一阵奸笑，不说了，擦药去。
10、昨天逛街到很晚，老婆要求在宾馆开房，不回去了。
我就带她去了一家相对熟悉的宾馆，谁知开房时老板说了一句：“哥们，老婆又去走亲戚了吧？”
至今我脸上还肿着呢。
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